Tag: హృదయాం’తరంగం’

కాఫీత్వ37 – మేం తెలుగు నేర్చుకునేది టీవీ యాంకర్ల దగ్గర. వాళ్ళు ప్రస్తుతం సంస్కృతం మాట్లాడట్లేదు. మోడీగారు వచ్చే ఎలక్షన్స్‌లో మళ్ళీ ప్రధాని అయ్యాక….


పాలకడలిలోంచి నాలుగూ చెంచాల పాలు తీసుకుని మనసులో మరుగుతున్న ఆలోచనల డికాక్షన్‌లో వేసి ప్రపంచంతో ఎటాచ్‌మెంట్ అనే పంచదార వేసి అసంతృప్తి చెంచాతో కలుపుతున్నాను. భారతమాతాకి జై అంటే దేశానికి లాభం ఏంటి? జై హింద్ అనే అంటే నష్టం ఏంటి? ఎంత శాతం? అనే విషయం తీవ్రంగా ఆలోచిస్తూ… స్వామివారు ప్రత్యక్షమయ్యారు. కూర్మావతార రూపంలో.

అదేంటి స్వామీ ఇవాళీ రూపంలో వచ్చారు?

ఇప్పుడు నీ మనసులోనూ ఏదో మేధోమధనం జరుగుతోంది, సమయానుకూలంగా ఉంటుందని.  ఈ ఉభయచర రూపం ధరించింది సాగరమధన కాలంలోనే కదా!

థాంక్స్, స్వామీ ! అసలు క్షీరసాగర మధనం ఎందుకు జరిగిందదంటారు? ముప్ఫైఏడోకప్పు కాఫీ సిప్పుతూ స్వామివారిని గూగులించాను.

ఎందుకేవిటి నీ మొహం? ఆ మధనం జరక్కపోతే కామధేనువు, కల్పవృక్షము, దేవతలక్కావాల్సిన ఐరావతం, ఉచ్చైశ్రవం, అమృతం వగైరా ఎలావచ్చేవి?అంతవరకూ ఎందుకు, నాకు మా ఆవిడ దక్కేదా?

నా ఉద్దేశం, మధనం చెయ్యాలనే ఐడియా ఎందుకొచ్చిందీ అని?

ఆన్సరు మధనంలో ఉన్న ధనమే. అమృతం, హలాహలం తప్ప మిగిలినవన్నీ కోరికలు తీర్చేవి, సుఖాలనిచ్చేవీ. చివరికి అమ్మవార్ని కూడా మీరు ధనలక్ష్మిగానే కొలుస్తున్నారు తప్ప గుణలక్ష్మిగా కాదు కదా. సాగరమధనానికి బోల్డు మంచి మంచి అర్ధాలున్నాయి కానీ…

“ధనమార్జయ కాకుత్స్థ ధనమూలమిదం జగత్” అని మీకు రామావతారంలో విశ్వామిత్రుడు చెప్పినట్టు విన్నాను. అలాంటిది మీరే ఇలా అంటే ఎలా స్వామీ?

రైటే కానీ ఆ వాక్యాన్ని ఎలా పాటించానో కూడా రామాయణంలో వుందిగా? అదీ చెప్పు.

అవున్లెండి, పువ్వులోంచి తేనెటీగ మకరందాన్ని ఎంత సున్నితంగా తీసుకుంటుందో అంత ఇదిగా రాములవారు ప్రజల నుంచి టాక్సులు వసూలు చేసేవారని విన్నాం.

కదా? మరిప్పుడు?

Link : నేనెక్కడున్నాను, ఎలా వచ్చాను, ఎక్కడికిపోతానులాంటి ప్రశ్న నాబుర్రలో మెదిలే ప్రశ్నేలేదు

మనిషి తలపులు, మాటలు, చేతలని ఎంతో కొంత ఉన్నతస్థాయికి చేర్చడానికి మార్గాలైన చదువులు, కళలు; రోగాలనుంచి కాపాడి, ప్రాణదానం చేసి అన్ని జన్మల్లో దుర్లభం అనబడే మానవజన్మని పొడిగించగల శాస్త్రం, సేవ ఐన వైద్యం; శారీరక, మానసిక ఆరోగ్యాలని మన కంట్రోల్లో ఉంచే ఒక అభ్యాసం, యోగా; సృష్టికి అతీతంగావుండి సృష్టిని నడిపించే అదృశ్య ఆదిశక్తితో, అదే మీతో, మమ్మల్ని అనుసంధానించే భావం, అంటే భక్తీ; ప్రక్రియ, అంటే  పూజ, పునస్కారం; కేద్రం, అంటే గుడి, ఆశ్రమం; పనిపాటల్లో పడి అలిసిపోయిన మనిషికి ఉల్లాసం ఉత్తేజం కలిగించి తిరిగి రొటీన్‌లో పడడానికి అత్యవసరమైన కార్యక్రమాలు అంటే వినోదం – ఇవన్నీ కమర్షియలైజ్ ఐపోయాయి స్వామీ. పైగా డబ్బులు పెట్టినా వీటిలో ఏ ఒక్కటీ స్వచ్చంగా, కల్తీలేకుండా దొరికే పరిస్థితి లేదు. అన్నిటికీ పాపులారిటీ విపరీతంగా పెరిగిపోయినా సమాజంలో మంచిమనుషులు కాకుండా మరబొమ్మల, కోరికల యంత్రాల, యూజ్&త్రో టైపు జీవితాల పర్సంటేజి పెరుగుతూ పోతోంది. ఎందుచేత?

అవ్వదా మరి? మధనం అంటే మననం. చింతనం. ఫిలాసఫీ. అదేదో మీకు బాగా అర్ధం అవ్వాలని, అలవాటవ్వాలని చక్కటి కధలా చెప్తే ధనం ఒక్కదాన్నే పట్టుకున్నారు.

మేము పట్టుకోవడం ఏమిటి స్వామీ? మీరిప్పుడు చెప్పిన చదువులు, వైద్యం, వగైరాలకి వాడిన సంస్కృతపదాలని చూడండి – చదువు = బో”ధన”; యోగాభ్యాసం =సా”ధన”; పూజాపునస్కారం = ఆరా”ధన” ; గుళ్ళు = ప్రార్ధన = ప్రార్”ధన”; ఆశ్రమాలు= ధనం కోసం సాగదీసి చేసే యాగీ = ధ్యాన (= ధ+యా……+న). ఏమనుకోకండి స్వామీ ఘటోత్కచులవారి మాయాబజార్ గ్రామర్ వాడాను. మాకు వినోదం అంటే  బ్రెయిన్ బీరువాలో దాచేసి చూడాల్సిన సినిమాలు, సీరియళ్ళు తప్ప  బ్రెయిన్ వాడాల్సిన ఎంటర్‌టైన్మెంట్లేమీ లేవు కదా స్వామీ! సినిమాలకి కొత్త కధల కంటే పాతకధల్నే కొత్తగా చెప్పే క”ధనం” ముఖ్యం. లేకపోతే డబ్బులు రాలవు. బ్రెయిన్ బీరువాలో దాచేసాకే సినిమాలు చూడ్డం జనాలకి ఒక ఆచారంగా  అలవాటైపోయింది.

వైద్యం సంగతేంజేశావ్?

పాల సముద్రంలోంచి వచ్చిన మొట్టమొదటి డాక్టర్‌గారు, ధన్వంతరిగారి పేరులోనే వుంది డబ్బుకీ, వైద్యానికీగల  విడదీయరాని బంధం.   మా డాక్టర్లకి అందులో  ధనం ధ్వనిస్తుంది, కనిపిస్తుంది. సంధులు విడదీసేది అలాకాదని చెప్పకండి. మేం తెలుగు నేర్చుకునేది బడిలో కాదు, టీవీ యాంకర్ల దగ్గర. వాళ్ళు సంస్కృతం మాట్లాడట్లేదు. మోడీగారు వచ్చే ఎలక్షన్స్‌లో మళ్ళీ ప్రధాని అయ్యాక ఆ సరదాకూడా తీరిపోతుందనుకోండీ, అది వేరే విషయం.

అవున్లే ఇందులో కాస్త పాయింట్ ఉన్నట్టే కనిపిస్తోంది. కాన్షస్‌‌గానో, సబ్‌కాన్షస్‌గానో, అన్‌కాన్షస్‌గానో మీరంతా క్షీరసాగర మధనంలోని కమర్షియల్ ఫిలాసఫీ ఫాలో అయిపోతున్నారు. మళ్ళీ  ఒకచుక్క కాఫీ సేవిస్తే గానీ ఈ సమస్యకి పరిష్కారం వెదకుట సాధ్యము కాదు అంటూ మందరగిరిధారి వైకుంఠం కిచెన్‌‌వైపు దారి తీశారు. నేనూ నా కాఫీ ఫిల్టర్ వైపుకు అడుగు వేసాను.  

బై4నౌ _/\_ 🙂    

స”శేషం”

Link :కార్బైడుపొగకన్న హాలాహలము మిన్న వదిలెయ్యరా నన్ను నా మానవా!!!
Link : …love for Nature, Beauty, Truth, Freedom and the underlying Oneness of all beings (YVR’s అం’తరంగం’)

ప్చ్!-//మెదడు వాడకుండా తగిన జాగ్రత్తలు తీసుకుంటే…//


Hate Story 3 – సర్ప్రైజ్ హిట్ ఆఫ్ ది ఇయర్ అని సినీ పండిట్లు చంకలు గుద్దుకుంటున్నార్ట. ఎంతగా గుద్దుకుంటున్నారంటే ఎన్‌బీకే తొడకొట్టే రికార్డు బద్దలవుతుందనికూడా సినీవర్గాలు ఆందోళన పడుతున్నారట. అన్ని అంచనాలనీ, చవకబారు సినిమా అన్న రివ్యూవర్ల వ్యాఖ్యానాల్నీ అధిగమించి యాభై కోట్ల మార్కు చేరుకోబోతోందిట. ఈ మాత్రం వసూళ్లు సాధిస్తుందని పాపం కలలో కూడా అనుకోలేదుట.   

గల్లాపెట్టెల గలగలలు వినపడవనిపిస్తే విలవిల్లాడడం, వినపడితే చంకలు గుద్దుకోవడం సినీపండిట్లకి సహజం. గల్లాపెట్టె గలగలల్లోనే జలజల్లాడుతూ జనజీవన స్రవంతి  ప్రవహిస్తుందని వాళ్ళకి తెలుసు మరి.

ఐనా, సినీపండిట్సూ! ఒక విషయం తెలీకడుగుతానూ, … హిట్టవ్వదనే భయంతోనే కదూ సినిమాల్లో ఐటం సాంగులూ, లిప్‌లాక్‌లు, ‌ఎక్స్‌పోజింగులూ, అవీ పెట్టి టీజర్స్ వదుల్తారు పవిత్ర భారద్దేశం మీద? అలాంటప్పుడు సినిమా మొత్తం అవేపెట్టి తీస్తే హిట్ అవ్వదనే అనుమానం ఎందుకూ? మీ పిచ్చి కానీ! ప్రజల మీద ఆ మాత్రం నమ్మకం లేకపోతే ఎలా? హన్నా! ఎన్నికల్లో ఎక్జిట్‌పోల్స్  అంచనాలు తారుమారు చెయ్యట్లా దేశప్రజలు? సామాన్యుడు ప్రజాస్వామ్యాన్ని గెలిపించేశాడని గెలిచినవాళ్ళు, మీడియావాళ్ళూ ప్రజల గొప్పదనాన్ని ఆకాశానికి ఎత్తేయ్యట్లా? వాళ్ళే చివరికి సామాన్యుణ్ణి ఫూల్‌ని చెయ్యట్లా? డౌటా? రెండేళ్లాగి బీహార్ వెళ్తే డౌటుకాస్తా తీరిపోతుంది. ఇంత గొప్ప, తెలివైన ప్రజలకి ఒక బూతు సినిమాని హిట్ చెయ్యడం ఒక పెద్ద లెక్కా?

ఎటొచ్చీ అసహజం ఏంటంటే ఆ గలగలలకి తలదిమ్మెత్తి తలలు పట్టుకునే బాధ్యతగల పౌరుల అసహనమే. జనాల టేస్టు ఎంత దిగజారిందా అని ఆ అసహనంట. ఐనా వాళ్ళు మాత్రం ఎన్నిటికని తల పట్టుకుంటారు? ప్రజల తెలివితక్కువతనమే ఎకనామిక్ ప్రోగ్రెస్‌గా, దిగజారుడుతనమే మోడర్నిజంగా ప్రాజెక్ట్ అవడంలేదుకదా అని ఇప్పటికే తలలు పట్టుకోవడమేంటి? బాదుకుంటుంటేనూ! ఏదో ఒకటి రెండు డౌట్లు మిగిలిపోయి ఆ అసహనం, అంతే – (అవి డౌట్లుగానే ఉండిపోతే అది భారతమాత అదృష్టం) – అది జనాల టేస్టు దిగజారిందా లేక ‘అనాగరిక’దేశంలో ‘అండదండలు’లేక దాక్కున్న దిగజారుడు, ‘అత్యాధునిక’దేశంలో ‘నాగరికత’ అభివృద్ధికి ధైర్యంవచ్చి స్వతంత్రం ప్రకటించుకుందా? ఇలాంటి సినిమాలు మేక్ ఇన్ ఇండియా పరిధిలోకి వస్తాయా, రావా? అని. ఆ సందేహాలు తీరినా తీరకపోయినా పెద్ద ఇదేం కాదు. అదో మేధోసమస్య, మెదడు ఎక్కువగా వాడకుండా తగిన జాగ్రత్తలు తీసుకుంటే అదే పోతుంది. చెన్నై ఎక్స్ప్రెస్, గోలియోం కి రాస్‌లీల రామ్‌లీల, వగైరాలాంటి సినిమాలు చూస్తూ ఎంజాయ్ చెయ్యడం అలవాటు చేసుకుంటే మెదడు అనవసరప్పన్లు చెయ్యకుండా పడుంటుంది. అవి పనిచెయ్యకపోతే బ్లాక్ బస్టర్  హిట్లయిన తెలుగు సినిమాలు కుప్పలు కుప్పలు. దేనికీ బ్రెయిన్ వాడాల్సిన అవసరం లేకుండా ఆయా దర్శకనిర్మాతలు తగిన జాగ్రత్తలు తీసుకుంటున్నారు. అది తెలీక బాధ్యతగల పౌరులం అని టైటిల్ ఒకటి తగిలించుకుని ఊఁహూఁ తెగ మధనపడిపోతూ వుంటారు. హెందుకో! హేఁవిటో! ప్చ్! ప్చ్!ప్చ్!

@@@@@

టర్కీకి కన్జ్యూమరిస్ట్-దేవుడి క్షమాభిక్ష


టర్కీకి కన్జ్యూమరిస్ట్-దేవుడి క్షమాభిక్ష

రష్యన్ జెట్ ని కూల్చేసినందుకు టర్కీని రష్యా క్షమిస్తుందో లేదోగానీ అమెరికా మాత్రం టర్కీని క్షమించేసింది. కాకపొతే అమెరికా క్షమించిన ‌టర్కీ ఒక కోడి. అంతే. 1963 నుంచీ టర్కీ కోళ్ళకి థాంక్స్ గివింగ్ డే నాడు క్షమాభిక్ష పెట్టడం వైట్ హౌస్ సంప్రదాయంగా మారింది(ట).

కోళ్ళకి మనిషి క్షమాభిక్ష పెట్టడమేంటి? పెడితే గిడితే అవే మనకి క్షమాభిక్ష పెట్టాలిగానీ… ఒక్క కోడి జాతే కాదు సమస్త మానవేతర జీవజాలాన్ని క్షమించమని మనమే అడగాలి. వాటిని తింటున్నందుకు కాదు. అన్నిట్నీ వ్యాపారవస్తువులుగా మార్చేసి వాటి జీవితాల్ని యాంత్రికం చేసేసినందుకు. ప్రస్తుతం “క్షమాభిక్ష” పొంది స్వేచ్చావాయువులు “పీల్చేస్తున్న” రెండు టర్కీకోళ్ళ పరిస్థితి చూస్తే అదే అనిపిస్తుంది. ఎలాగంటే ….

అమెరికన్ ప్రెసిడెంటుకి ‍థాంక్స్‌గివింగ్‌డే నాడు టర్కీ కోడిని బహూకరించే సాంప్రదాయం ఎప్పుడో పందొమ్మిదో శతాబ్దం చివర్లో మొదలైందిట. ఆ కోళ్ళని మాంసంకోసం పెంచే పౌల్ట్రీ ఫారాలవాళ్ళు పబ్లిసిటీ కోసం శ్వేతసౌధంలో విందువినోదాలకోసం సమర్పించుకునేవాళ్ళన్నమాట. ప్రెసిడెంటువారు వాటిని ప్రేమతో స్వీకరించామనేందుకు సూచనగా వాటికి తమ శరీరాల్లో చోటిచ్చి తమ ఔదార్యాన్ని చాటించుకునేవారు. 1963లో కెన్నెడీ ఆ సాంప్రదాయాన్ని మార్చేవరకూ ఇది కొనసాగింది. మెడలో “గుడ్ ఈటింగ్, మిస్టర్ ప్రెసిడెంట్” అని రాసున్న బోర్డు తగిలించి మరీ తనకి బహుకరించిన టర్కీని చూస్తే “To know even one life has breathed easier because you have lived. This is to have succeeded,” అని రాల్ఫ్ వాల్డో ఎమర్సన్ అన్నమాటలు గుర్తుకొచ్చాయేమో, “we will just let this one grow,” అనేసి ఆ టర్కీ ఆయుర్దాయాన్ని పొడిగించాడు. ఆ తర్వాత నిక్సన్, రోనాల్డ్ రీగన్ కూడా కనీసం ఒక్కసారైనా క్రిస్మస్ టర్కీలని బ్రతుకు జీవుడా అనిపించారు. రీగన్ తర్వాత వచ్చిన జార్జ్ బుష్ కోళ్ళకి “క్షమాబిక్ష”ని సాంప్రదాయంగా మార్చాడు(ట). 

ap_31330392127-5e6ae6aff3709c1fe956df636d02117f0ad9ba3c-s800-c85photo courtesy : google

నిజానికి బతికి బట్టిన ఆనందం ఈ టర్కీలకి ఎంతో కాలం ఉండదుట. ప్రెసిడెంట్ స్వేచ్చనిచ్చిన పక్షుల్ని వర్జీనియాలో ఒక ఫారానికి పంపుతారు. అక్కడ ఎన్నాళ్ళు బతగ్గలిస్తే అన్నాళ్ళు బతకమని. కానీ అవి చాన్నాళ్ళు బతికే ఛాన్సులు చాలా తక్కువ. ఎక్కువ మాంసంకోసం  ఒక్కో కోడి నలభై కిలోలు తూగేవరకూ  ప్రోటీన్లు ఎక్కువగావుండే మేత పెట్టి పెంచడంతో అవి హాయిగా తిరగడం మాట అటుంచి ఊపిరి సరిగ్గా పీల్చలేని స్థితిలో వుంటాయి. ఎగిరే ప్రశ్నేలేదు. పక్షుల ఎముకలు లోపలివైపు డొల్లగా వుండి, ఎక్కువ బరువులేక ఎగరడానికి అనువుగా వుంటాయి. నలభైకిలోల బరువుని గాల్లోకి లేపడానికి ప్రయత్నిస్తే ఆ ఎముకలు విరిగి ఊరుకుంటాయి. అలా ఊబకాయాలతో బతుకీడ్చి కొన్నాళ్ళకి ఆర్గాన్ ఫెయిల్యూర్ వల్ల పోతాయి. నిజానికి వాటికి ప్రాణభిక్ష పెట్టడం అవి మరో ఒకటి రెండేళ్ళపాటు యాతన పడడానికే. ఈ కోణంలో ఆలోచిస్తే ఇదో అర్ధంలేని వ్యవహారమే అనిపిస్తుంది. “It is a little puzzling that I do this every year, but I will say that I enjoy it, because with all the tough stuff that swirls around in this office, it’s nice once in a while to just say, ‘Happy Thanksgiving” అని ఒబామా మొన్నటి థాంక్స్‌గివింగ్ రోజున అనడంలో కొందరు ఈ తంతులోని అర్ధరాహిత్యాన్నే చూస్తున్నారు. బట్, కంటితుడుపులాంటి చిన్న పాజిటివ్ యాంగిల్ కూడా ఇందులో వుంది. వాటి యాతన ఊరికే వృధా అవుతున్నట్టు లేదు. దేశవ్యాప్తంగా పిల్లలు ఈ “క్షమాభిక్ష” తంతుని ఆసక్తిగా చూస్తారు. ఆ కోళ్ళకి పేర్లు సూచించమని వైట్‌హౌస్ వెబ్‌సైట్లో వచ్చే ప్రకటనలకి స్పందిస్తారు. మూగజీవాలకి పిల్లలు దగ్గిరవ్వడంలోనూ, ఆహారంగా వాడుకునే జంతువులూ, పక్షులపై క్రౌర్యం తగ్గించేలా చేయడంలోనూ ఈ “క్షమాభిక్ష” తంతు పనికొస్తుందని కొందరి అభిప్రాయం. జీవకారుణ్యం పెంచడంలో ఏడాదికో రెండు టర్కీలు యాతన పడే అయినా  తమ వంతు త్యాగం చేస్తున్నాయని అనుకోవాలి. అంతమేరకి వైట్‌హౌస్ సాంప్రదాయాన్ని కూడా మెచ్చుకోవచ్చేమో! ఒకటే ఉచితసలహా. కోడికి క్షమాభిక్ష అనకుండా కోడికి క్షమాపణ అని పేరు మారిస్తే బావుంటుంది. వీలైతే మన కన్జ్యూమరిస్ట్-దేవుడికి బలౌతున్న ఇంకా అనేక జంతువుల్ని, పక్షుల్ని, చేపలకి కూడా ఆ రోజు స్వేచ్ఛ ప్రసాదిస్తే ఇంకా మంచిది. కాదూ? 

ఒకప్పటి ప్రధాని వీపీసింగ్‌కి గొర్రెపిల్లల చర్మంతో చేసిన టోపీ పెట్టుకునే అలవాటువుండేది. వాటి తయారీ వెనక దాగిన క్రౌర్యాన్ని మేనకాగాంధీ వివరించి చెప్పాక ఆయన ఆర్టిఫిషియల్ లెదర్‌తో చేసిన టోపీలు వాడడం మొదలుపెట్టాడు. అది చూసి ఇండియాలో ఎందరు ఆ టోపీలు వదిలేసారో తెలియదు. తారజువ్వల్లో పావురాల్నిపెట్టి వదలడం, కోడిపందాలు, జల్లికట్టు, ఉత్సవాల్లో ఏనుగులని అధికవత్తిడికి గురిచెయ్యడం; ఆవుల్ని మేతకోసం రోడ్ల మీద వదిలెయ్యడం … ఇలాంటివి చూస్తుంటే మన రాష్ట్రపతులు, ప్రధానులు, సీఎంలు కూడా ఇలాంటి సాంప్రదాయాలు మొదలు పెడితే బెటరనిపిస్తోంది.

4ksy

 

 

 

హిట్లర్ , స్టాలిన్, గడాఫీ, ఇదీ అమీన్, సద్దాం….


హిట్లర్ , స్టాలిన్, గడాఫీ, ఇదీ అమీన్, సద్దాం –> నరహంతక నియంతలు. మిలియన్ల మందిని పొట్టనపెట్టుకున్నారు.

పులి, సింహం, మొసలి, షార్క్ –> క్రూరమృగాలు. 

ఈగలు, దోమలు, ఎలకలు, పందులు –> వైరస్ లు, బాక్టీరియాలని వ్యాప్తిచేసే జీవులు. కలరా, మలేరియా, ప్లేగు, మెదడువాపులాంటి  డేంజరస్ వ్యాధులు కలిగిస్తాయి. 

పేను, నల్లి, మిణ్ణల్లి –>  పేరసైట్స్. అసహ్యమైన బతుకు బతికే రక్తపిపాసులు. 

తుంగ, గరిక, వయ్యారిభామ –>  కలుపు మొక్కలు. మంచి పంట పండకుండా చేసే పనికిరాని మొక్కలు.

మరి వీళ్ళూ –

సారా, సిగరెట్, బీడీ తయారుచేసే/అమ్మే/అమ్మనిచ్చేవాళ్ళు

పోర్నోగ్రాఫర్స్, హ్యూమన్ ట్రాఫికర్స్, డ్రగ్ ట్రాఫికర్స్  

నదులు,సముద్రాల్నీ, మనసుల్నీ కలుషితం చేస్తున్నవాళ్ళు

మతం పేరుతో యుద్ధాలు, మూఢనమ్మకాలవల్ల హత్యలు చేసేవాళ్ళు 

రాజకీయాన్ని వ్యాపారం చేసేవాళ్ళు

వీళ్ళంతా ఎవరు? 

వాళ్ళా? వాళ్ళు మనుషులూ!

మరి ముందు చెప్పిన కలుపుమొక్కలు, పేరసైట్సూ, వ్యాధికారక జీవులూ, క్రూరమృగాలు, నరహంతక నియంతలకీ వీళ్ళకీ తేడా ఏంటి?

అదా? అదీ.. అదీ .. అదే .. తెలీట్లేదు! 

😉

స్వామివారు వైకుంఠపు కిచెన్ లోకి వెళ్ళారు. అక్కడ శ్రీమాత చేతి కాఫీ, నందనవనంలో ఇంద్రుడు పండించి పంపిన ఫ్రెష్ అరబికా కాఫీగింజల డికాక్షన్, పాలకడలి పాలు, అమృతపు పంచదారతో శ్రీమాత కలిపిన కాఫీ…


////”ఫ్రాంక్లీ స్పీకింగ్, మనుషుల విషయంలో నా ఎక్స్పెక్టేషన్ ఏంటో భూమ్మీదున్న ఏడు బిలియన్ల జనాభాలో 0.1% మందికైనా అంటే డెబ్భైవేలమందికైనా సరిగ్గా అర్ధమైందో లేదో డౌటు నాకు. మీరు అనుకునేది, విన్నది, చదివింది ఇవన్నీ ఎన్ని వేల సంవత్సరాల నుంచీ ఎన్ని నోళ్ళలో ఎన్ని రూపాంతరాలు చెందిన ఇన్ఫర్మేషనో గ్రహించావా? నెక్స్ట్ కాఫీ కప్పుకి ఒక కమ్యూనికేషన్ ఎలా డిస్టార్ట్ ఔతుందో అంటే ఎలా వక్రీకరిస్తుందో ఒక కధ ద్వారా చూపిస్తా నీకు.”////  

“మనం నిజంగా కాఫీని ప్రేమిస్తున్నామా లేదా తెలుసుకోవాలంటే ఓ చిన్న టెస్ట్ వుంది. ఏం కొనడానికి ఎక్కడికి వెళ్ళినా అక్కడ కానీ, ఆ చుట్టుపక్కల కానీ ఉన్న కాఫీషాపులపైనా, అక్కడ దొరికే రకరకాల కాఫీపొళ్ళపైనా ఓ కన్నేసి ఉంచుతాం.   కిరాణా కొట్టుతో మొదలెట్టి హై-ఎండ్ డిపార్ట్-మెంటల్ స్టోర్ వరకూ ఎక్కడికెళ్ళినా సరే అవసరమున్నా లేకపోయినా అక్కడ దొరికే కాఫీ బ్రాండ్స్ ఏంటో చూస్తాం, చూస్తాం కాదు పరిశీలిస్తాం. పరిశోధిస్తాం. ఆఘ్రాణిస్తాం. బేసికల్లీ కాఫీ గొప్పతనం అంతా దాని సువాసనలోనే గూడు కట్టుకుని ఉంటుందిట. జెస్సీ లేన్ ఆడమ్స్ అనే పెద్దమనిషి Coffee smells like freshly ground heaven అన్నాడు. అందుకే కొత్తగా, కొంచెం డిఫరెంటుగా అనినిపించినవాట్ని వదిలేసి బాగా పరిచయంవున్న, ముక్కుపుటాలకి తగుల్తూనే స్వర్గంలో, అఫ్ కోర్స్ బొందితోనే, ఉన్న ఫీలింగ్ తెప్పించే పాకెట్ ఒకటి సొంతం చేసుకుని కానీ ఇంటిదారి పట్టం. బైటికెళ్ళిన ప్రతిసారీ ఇలా చేస్తున్నామంటే మన గుండెజారి కాఫీలో గల్లంతైనట్టే.” రెండుమూడ్రోజుల క్రితం కొన్న బాన్-కఫే కాఫీపొడితో తయారుచేసుకున్న ఫిల్టర్ కాఫీలో దాని చేదుని డామినేట్ చెయ్యనంత క్వాంటిటీ (= మోతాదు, తెలుగులో మాట్లాడుతున్నప్పుడు అక్కడక్కడ తెలుగుపదాలు వాడటం తెలుగువాళ్ళ జన్మహక్కు అని అప్పుడప్పుడు గుర్తొస్తూ ఉంటుంది 🙂 ) పంచదార కలుపుతూ స్వామివారికి నా కాఫీ-థాట్ వివరించాను.

” అవునూ ఈ జెస్సీ లేన్ ఆడమ్స్ ఏంటి కలియుగ హిరణ్యాక్షుడా? గజాసురుడా? మొత్తం స్వర్గాన్నే పొడి కొట్టుకుని కషాయం చేసుకు తాగేసేట్టున్నాడు?,” స్వామి జోక్ చేస్తున్నాడని తెలుసు కనక చెప్పాను, “ఈ జెస్సీ యొక్క పెద్దమనిషిత్వం ఆరా తీద్దామని నెట్ లో పెద్ద పెద్ద వలలు వేసి వెతికినా దొరకలేదు. కలడు కలండనువాడు కలడో లేడో అంటున్నారు జనం.”

“అలాగా? ఇంతకీ ఈ కలడు కలండను వాడు … ఇదెక్కడో విన్నట్టుంది”

“కలఁ డందురు దీనులయెడఁ, గలఁ డందురు పరమయోగి గణములపాలం
గలఁ డందు రన్ని దిశలను, గలఁడు గలం డనెడువాఁడు గలఁడో లేఁడో,” స్వామీ! ఇదేనా? పదిహేనో శతాబ్దంలో పోతన గారు రాశారు.”

“అది సరే! ఒరిజినల్ గా ఈ మాటలన్నది కృతయుగంలో గజేంద్రుడు. ఆ మాటలకే కదూ శంఖుచక్రాల్నీ, గరుడాళ్వార్నీమర్చిపోయి చేతనున్న లక్ష్మి కొంగు అలా పట్టుకునే పరుగుపరుగున వెళ్లి గజేంద్రుణ్ణి రక్షించాను.ఆ రోజులూ, ఆ భక్తులే వేరు.”

ఫ్లాష్-బాక్ లోకి వెళ్ళిపోయిన విష్ణుదేవుణ్ణి ఇరుకున పెట్టే చాన్స్ దొరికింది.

“ఆర్యూ ష్యూర్, స్వామీ? దీనులనీ, యోగులనీ అనుక్షణం కనిపెట్టుకుని వుంటావా? మరీమధ్య నేరాలూ ఘోరాలూ జనాభాకి డైరెక్ట్ ప్రపోర్షన్లో జరిగిపోతున్నాయ్. బాధితుల్లో దీనులెవరూ లేరంటావా? లేక కలియుగం కాబట్టి అదంతే అంటావా? అదీ కాకపోతే జన్మలు కర్మల లెక్కల్నిబట్టీ ఈ లోకాన్నెవరూ బాగుచెయ్యలేరని నాలుగు చేతులూ ఎత్తేశావా?”

“పిచ్చి మూర్ఖుడా! జన్మలు, కర్మలు, యుగాన్ని బట్టీ దేవుడికీ మనిషికీ మధ్య దూరం పెరిగిపోడాలూ ఇవన్నీ మనిషికి జ్ఞానం, విజ్ఞానం లో-లెవెల్లో వున్న కాలానికి సంబంధించిన లెక్కలు. ఇప్పుడు మీ జ్ఞానవిజ్ఞానాలు ఇంతింతై వటుడింతై అన్నట్టు పెరిగిపోయాయి. వాట్ని మీ కష్టాలు తీర్చుకోడానికి వాడుకోకుండా భూమ్మీద పొల్యూషన్ – మానసిక, నైతిక, రాజకీయ అండ్ వాతావరణ కాలుష్యం పెంచడానికి వాడుకుంటున్నారు. కలియుగాన్ని నేనేం సృష్టించలా. మీరు చేసే పనుల, ఆలోచనలబట్టీ యుగాలు మారుతాయి. ఐన్-స్టీన్ కాలం గురించి ఏం చెప్పాడు? రెండు సంఘటనల మధ్య వుండే ఖాళీ / దూరమే కాలం అని చెప్పలా? మార్పులు సంభవించినప్పుడే కాలం ఏర్పడుతుంది అని తెలవట్లా? సో, మీ ప్రవర్తనల్లో ధార్మికత, నైతికత తగ్గుతున్న కొద్దీ యుగం దిగజారుతుంది. అవి పెరిగిన కొద్దీ యుగమూ పైకెక్కుతుంది. నాలుగు యుగాలు ఓ టైమ్ టేబుల్ ప్రకారం ఒకదాని తర్వాత ఒకటిగా రైలుపెట్టెల్లావస్తాయనుకుంటే పప్పులో కాలేసినట్టే, కాదు కాదు రైలు పట్టాలు తప్పినట్టే. మీరంతా ధర్మాన్ని అర్ధం చేసుకుని ఈ క్షణం నుంచీ అందరూ తు.చ. తప్పకుండా ఫాలో అవ్వండి ఇప్పటికిప్పుడు కృతయుగం (=సత్యయుగం) ఎందుకు మొదలవ్వదో చూస్తాను.”

“అదేంటి స్వామీ! కలియుగం అంటే దుష్ట సమయం, అప్పుడు జనం పాపకర్ములై, భ్రష్టాచారులై బావు చెయ్యలేనంత పాడైపోతారు, కల్కి అవతారం వచ్చేవరకూ అని మేమనుకునేదంతా….”

“ఫ్రాంక్లీ స్పీకింగ్, మనుషుల విషయంలో నా ఎక్స్పెక్టేషన్ ఏంటో భూమ్మీదున్న ఏడు బిలియన్ల జనాభాలో 0.1% మందికైనా అంటే డెబ్భైవేలమందికైనా సరిగ్గా అర్ధమైందో లేదో డౌటు నాకు. మీరు అనుకునేది, విన్నది, చదివింది ఇవన్నీ ఎన్ని వేల సంవత్సరాల నుంచీ ఎన్ని నోళ్ళలో ఎన్ని రూపాంతరాలు చెందిన ఇన్ఫర్మేషనో గ్రహించావా? నెక్స్ట్ కాఫీ కప్పుకి ఒక కమ్యూనికేషన్ ఎలా డిస్టార్ట్ ఔతుందో అంటే ఎలా వక్రీకరిస్తుందో ఒక కధ ద్వారా చూపిస్తా నీకు.”

“మేమేనేంటి స్వామీ! ప్రపంచంలో ఎన్ని మతాలున్నాయ్? నువ్వనే 0.1%లో వాళ్ళూ ఉన్నారు కదా?”

“మతాలూ, వేషాలూ మీరు పెట్టుకున్నవి. నా డిక్షనరీలో మతం అనే మాటే లేదు. నేనేమన్నా అందర్నీ ఉద్దేశించే అంటా. నన్ను మొదటగా దర్శించిన ఋషులకి, ద్రష్టలకి ఆ విషయం కరెక్టుగానే అర్ధమైంది. తరవాత్తరవాత అర్ధాలు మారిపోయాయ్.”

“మరి కల్కి అవతారం మాటేమిటి?”

“కలియుగం – సో కాల్డ్ కలియుగం – మొదలై ఐదువేల ఏళ్ళయింది కదా? ఇంకా నాలుగు లక్షలా ఇరవైఏడు వేల సంవత్సరాల టైముంది కల్కి రావడానికి. అంతవరకూ ఏం చేస్తారు మీరంతా? ఈగలు, దోమలు తోలుకుంటూ; ఈగ, బాహుబలి, బ్రూస్ లీ, రాష్ట్రవిభజన, కోడిపందాలు, పుష్కరాలు, జాతకాలు, పాప క్షమాపణలు, పవిత్రయుద్ధాలు, గాడిదగుడ్డు… వీటన్నిట్లోపడి వెర్రాళ్ళల్లా గడుపుతారా?”

“మరేం చెయ్యమంటావు స్వామీ? ఇంతకంటే ఏం చెయ్యగలం?”

“అంతరాత్మ పలికే వేదం వినండోయ్,  దాని ప్రకారం నడుచుకోండి”

“ఎలా?”

“విధాత తలపున ప్రభవించిన అనాది జీవన వేదం ఏం చెబుతోంది? అది అర్ధం చేసుకోండి. ప్రాణ నాడులకు స్పందననొసగిన ఆది ప్రణవనాదం ఏం చెయ్యమంటోంది? అది చెయ్యండి. కనుల కొలనులో ప్రతిబింబించిన విశ్వరూప విన్యాసాన్ని తిన్నగా చూడండి. విశ్వరూపంలో మీ పొజిషన్, పాత్ర ఏంటో మొత్తం తెలుసుకోండి. ఎదకనుమలలో ప్రతిధ్వనించిన విరించి విపంచి గానాన్ని వీనుల విందుగా వినండి, పాడండి.ఎవరికివాళ్ళు ఈ నాలుగూ చేస్తే కల్కిఅవతారం రావాల్సిన పనేముంది?”

“అంటే జ్ఞానవిజ్ఞానాల్ని సద్వినియోగం చేసుకోడానికి ఇంకా నాలుగులక్షల ఏళ్ళ  టైముందన్నమాట.”

“ఆఁ వుంది. ఆలోపు ఏ గ్రహశకలమో భూమ్మీద పడకపోతే!”

స్వామివారు ఇవాళ కొంచెం ఆవేశపడుతున్నారు ఒక బ్రేక్ ఇస్తే మంచిదనిపించింది. “స్వామీ! కాఫీ కప్పు నిండుకుంది. మీరు ఓకే అంటే వెళ్లి ముప్ఫైయ్యారో కాఫీ కలుపుకొస్తాను.”

“ఓకే” అంటూ స్వామివారు వైకుంఠపు కిచెన్ లోకి వెళ్ళారు. అక్కడ శ్రీమాత చేతి కాఫీ, నందనవనంలో ఇంద్రుడు పండించి పంపిన ఫ్రెష్ అరబికా కాఫీగింజల డికాక్షన్, పాలకడలి పాలు, అమృతపు పంచదారతో శ్రీమాత కలిపిన కాఫీ దేవదేవుడు ఆఘ్రాణించి ఆస్వాదిస్తున్న దృశ్యం ఊహించి, అలాంటి దివ్యకాఫీ (దుష్ట సమాసం! డివైన్ కాఫీ అనాలి) మనమెప్పుడు తాగుతామా అనికూడా అనిపించి, Heaven must be like fresh ground coffee అని జెస్సీ లేన్ ఆడమ్స్ గారి మాటల్ని తిరగేసి అనుకుంటూ నేనున్నూ ఈ పంచభూతాత్మకమైన కిచెనునందు ప్రవేశించితిని. ప్రవేశించి,తిని, ఆ పైన కాఫీకప్పుతో తిరిగివచ్చెదను. బై4నౌ. _/\_ 🙂

స’శేషం’

కాఫీత్వ33 – మత్స్యావతారం-DNA-జీవపరిణామం


“ఏమోయ్! కాఫీగత ప్రాణీ! కిందటి కాఫీత్వంలో సిరివెన్నెల శాస్త్రిగారి పాట ఎందుకు కోట్ చేసానో ఏమైనా ఆలోచించావా?,” ఆది దేవుడు, అభవుడు, సామవేదనాద వినోదుడు ఎదురుగా నిలబడి ఇలా అడిగితే మానవమాత్రుడైనవాడు తట్టుకోగలడా?
తప్పక తట్టుకోగలడు. తట్టుకోవాలి. ఆదిదేవుడు, అంటే ఆరిజిన్ ఆఫ్ దిస్ హోల్ క్రియేషన్, ఎదురుగా కనిపించినప్పుడు ఆయనతో సుబ్భరంగా మాట్లాడి అన్ని డౌట్లు తీర్చుకుని, మనం ఎలావుండాలని ఆయన అనుకుంటాడో అలా వుండడానికి ట్రై చెయ్యాలిగానీ మేనమామ చెవులో వెంట్రుకలు మొలిపించమనో, మోక్షం అంటే ఏంటో చిన్న క్లూ ఐనా లేకపోయినా సరే అదిచ్చెయ్యమనో అడిగిస్తే బావుంటుందా? అస్సలు బావుండదు. నొక్కి మరీ చెప్పాలంటే చా…లా…బాగోదు. (చాలా బాగోదు అను పదబంధమును-అనగా phraseను-ఉచ్ఛరించు విధానము సన్నాఫ్ సత్యమూర్తి చూసి అల్లు అర్జున్ ద్వారా నేర్చుకోవచ్చును. ఆయన ఈ విద్యను మంచు లక్ష్మీప్రసన్న వద్ద అభ్యసించెనని కొందరియభిప్రాయము) “మనం ఎలావుండాలని ఆయన అనుకుంటాడో అలా వుండడానికి ట్రై చెయ్యాలిగానీ”అన్నది ఎందుకంటే మనిషిపై దేవుడి ఎక్స్పెక్టేషన్ ఏంటో డైరెక్టుగా తెలుసుకునే వాళ్ళకన్నా వీళ్ళు వాళ్ళు చెప్పింది-ఇంక్లూడింగ్ టీవీ ధర్మసందేహాల్లో చెప్పేవి-వినేసి దేవుడికో కొబ్బరికాయ, అరటిపళ్ళు, అగరొత్తులు లంచం పెట్టేసి, దాంతో ఆయన సంతోషించి మేనమామల చెవుల్లో వెంట్రుకలు మొలిపించేస్తే బావుపడిపోదామనుకునే జనాభాయే ఎక్కువని ఆయా ఛానెళ్ళ టీఆర్పీ రేటింగులు తెలుపుచున్నవి. ఇదే విషయాన్ని పందొమ్మిదివందల డెబ్భైయ్యారులో వచ్చిన ముత్యాలముగ్గు సినిమాలో రావు గోపాలరావు అను కంట్రాక్టరు చేత ముళ్ళపూడి వెంకటరమణ గారు చెప్పించినా, వేలాదిమంది ఆ డైలాగును ఎంజాయ్ చేసినాకూడా ఈ నలభైయ్యేళ్ళలో పరిస్థితులు ఏమీ మారలేదని ఈ మధ్యనే వచ్చిన గోపాల గోపాల మరియు పీకే చిత్రములకు వచ్చిన జనాదరణ చెప్పు చున్నది. ఇలా స్వగతంలో మాట్లాడుకుంటూ కాఫీ కలుపుతున్నా. మళ్ళీ స్వామివారి రిమైండరు,”సిరివెన్నెల శాస్త్రిగారి పాట ఎందుకు కోట్ చేసానో ఏమైనా ఆలోచించావా?,” అని. “ఆలోచించాను స్వామీ! కానీ నేను చెప్పడంకన్నా విషయం నీ నోటివెంట వస్తే దానికుండే వెయిటేజీ వేరు,” అన్నాను. “మరి ఈ పూటకి కాఫీ థాట్ఏమిటీ? అదేదో విన్నాక అప్పుడు విధాత తలపున ప్రభవించినదేమిటో వివరంగా చెప్పుకుందాం,”- స్వామి ఉవాచ.
సరేనని తయారైన ముప్ఫై మూడో కప్పు కాఫీ స్వామివారికి నైవేద్యంపెట్టి ఆపైన ఒక సిప్పు సిప్పగానే కాఫీకప్పులోంచి థాట్-వేవ్స్ తల పైకప్పులోకి చేరాయి. ఇంతకీ కాఫీ-థాట్ ఏంటయ్యా అంటే –
మనందరికీ పూవులకీ, తేనెటీగలకీ మధ్యనున్న సంబధం తెలుసు. పువ్వులాంటి అమ్మాయి – తేనెటీగలాంటి అబ్బాయి మధ్యనుండే “జోరుగా హుషారుగా షికారు పోదమా..”టైపు పైత్యప్రవాహం గురించి కాదు, వాటి మధ్యనున్న సింబయోసిస్ గురించి. కొన్ని రకాల మొక్కలు తమ పువ్వుల్లో కాఫీలో వుండే కెఫీన్ లాంటి పదార్ధాన్ని మకరందంలో కలుపుతాయిట. ఒకసారి కేఫీనేటెడ్ మకరందం రుచి చూసిన తేనెటీగ మళ్ళీ మామూలు మకరందం జోలికి పోదుట. దీన్నిబట్టీ ఏం తెలుస్తోంది?
“మందార మకరంద మాధుర్యమున దేలు మధుపంబు వోవునే మదనములకు…” అనే పోతనగారి వాక్యాన్ని తిరగరాయాలనా? ఐ డోంట్ థింక్ సో, ఎందుకంటే మందార మకరందంలో కాఫీఫ్లేవర్ వుందో లేదో మనకి తెలీదు కనక. మనకి, దటీజ్ తెలుగుతేజాలకి, ఇలాంటి విషయాలు రీసెర్చి చేసి మరీ తెలుసుకునేంత రుచి, అభిరుచి, ఆసక్తి తక్కువ కనక. సో, పోతనగారి కాపీరైట్స్ కి కాఫీవల్ల ఎట్టి సమస్యా లేదు. అదలావుంచితే బేసిగ్గా తెలుస్తున్నదేంటంటే ప్రాణులు కాఫీగతప్రాణులుగా మారడం అనేది కేవలం మనుషులకే పరిమితం కాదు, కాఫీప్రియత్వం ప్రకృతిసిద్ధమైన జీవధర్మం అని. శాస్త్రజ్ఞులు కనుక్కున్న విషయమే కూడా. ఈ ప్రకృతిసహజ కాఫీప్రియత్వాన్ని జీవులన్నిట్లో పైకి కనిపించని, అంటే అవ్యక్తమైన – మళ్ళీ అంటే అన్-మానిఫెస్ట్ జ్ఞానకాంక్ష అని కాఫీత్వభాష్యం. మనిషి అదృష్టంకొద్దీ కాఫీని, తద్వారా కాఫీత్వాన్ని వంటబట్టించుకునే ఇవల్యూషనరీ అడ్వాంటేజ్ మనిషికి దక్కింది. ప్రతిరోజూ కనీసం రెండు గ్లాసుల సౌతిండియన్ ఫిల్టర్ కాఫీ శాస్త్రీయంగా సేవించి మైండు అనే రైలుని తాత్వికత, సైన్సు అనే రెండుపట్టాల మీద నడిపిస్తే మన ఇవల్యూషనరీ అడ్వాంటేజ్ సరిగ్గా పన్జేస్తుంది. లేకపోతే ఇప్పటి మన పొలిటీషియన్లు, మీడియా, సినిమాలు కలిసి మన ఇవల్యూషనరీ ఫార్ములాని అడ్డదిడ్డంగా కన్ఫ్యూజ్ చేసేసి మనిషిని గోరిల్లాకి, ఎలుగుబంటికి మధ్యరకంగా ఉండే జీవిగా మార్చెయ్యగలరు.

ఇలా కాఫీత్వం యొక్క సహజసిద్ధతను నాకు నేనే నిరూపించేసుకుని స్వామీ, కాఫీ-థాట్ పూర్తయింది ఇకమీరు శాస్త్రిగారి పాటకు మీ భాష్యం చెప్పవచ్చును అన్నాను.
నౌ, ఓవర్ టు శ్రీమహావిష్ణు –

శ్రీ అం’తరంగ’ మహావిష్ణు ఉవాచ –
“విధాత తలపున ప్రభవించినది అనాది జీవన వేదం
ప్రాణ నాడులకు స్పందన నొసగిన ఆది ప్రణవనాదం
కనుల కొలనులో ప్రతిబింబించిన విశ్వరూప విన్యాసం
ఎద కనుమలలో ప్రతిధ్వనించిన విరించి విపంచి గానం” ఈ సాకీలోని నాలుగు వాక్యాలు నాలుగు వేదాలు. ఆ నాలుగూ అర్ధం అయితే చతుర్వేదాలూ చదివినంత ఫలితం. మత్స్యావతారంలో నేను సముద్రం అడుగునుంచి బయటకి తెచ్చానని మీ పురాణాలు చెప్పే వేదాల నిజస్వరూపం ఈ నాలుగు వాక్యాల అర్ధమే. నువ్వనుకున్నట్టు వేదాలు తడిసిపోడం వగైరా ప్రమాదాలేవీ లేవు. సృష్టిలో మొట్టమొదటి జీవావిర్భావం జరగడానికి కారణమైన సృష్టికర్త సంకల్పానికి అనుగుణంగా అమినో ఆసిడ్స్ ఏకకణజీవిగా తయారై తన చుట్టూవున్న ప్రపంచాన్ని తెలుసుకుంటూ క్రమక్రమంగా పరిణామం చెంది భవిష్యత్తులో అనంతంగా సాగబోయే జీవపరిణామానికి అవసరమైన ఇచ్ఛా, జ్ఞాన, క్రియా శక్తులని DNAలోకి అప్-లోడ్ చెయ్యడమే
మత్స్యావతారం, ఐ మీన్ ఆ ప్రక్రియ అంతటికీ మత్స్యావతారం ఒక సింబల్.”
నోరు తెరిచి వింటున్నా.
“నాయనా! కప్పులో కాఫీ అడుక్కి చేరింది. ఇంతటితో ఈ ముప్ఫైమూడవ కాఫీత్వాన్ని చాలించి తిరిగి ముప్ఫైనాలుగో కప్పుకి కలుద్దాం, సీయూ,” అనేసి స్వామి అంతర్ధానమయ్యాడు.
ఓకే! నేనుకూడా స్వామి ఇచ్చిన వివరణతో కలిసి మైండులో ప్రవహిస్తున్న కాఫీని ఎంజాయ్ చెయ్యాలి. బై4నౌ. సీ యూ ఫర్ ద నెక్స్ట్ కప్ ఆఫ్ కాఫీ! 🙂 _/\\_

బాపూరమణీయం@వైకుంఠం

బాపూరమణీయం@వైకుంఠం

తెలుగువాణ్ణి కదా!ఇంగ్లీషులో చెప్తే బుర్రకెక్కింది /మీకు నేనక్కర్లేదు నా మేజిక్కులు,రాజకీయాలు,మూఢనమ్మకాలు ..


ఈ కప్పు కాఫీ స్వీకరించేముందు ఓ Coffee-Thought for the day :
కందసామి పిళ్ళైతో కలిసి కాఫీ హోటలుకెళ్ళిన మహాశివుడు, మహాశివుడనే మనిషి కాదు అచ్చంగా లార్డ్ శివ, మొదటిసారిగా భూలోకపు అమృతం కాఫీని రుచి చూసాడు. ఆయన ముఖంలో సోమరసం తాగిన అనుభూతికి ఇంచుమించు సరిసాటి అయిన ఫీలింగ్ చూస్తున్న కందసామితో, “కందసామీ! ఈ కాఫీ పరిమళంలో, రుచిలో నీకు నా లీల కనబడుతోందా?,” అన్నాడు. “స్వామీ! నీ లీల కాదు నాకు హోటలు వాడి లీల కనబడుతోంది, ఈ కాఫీలో చికరీ కలిపింది వాడే,” అన్నాడు కందసామి. “చికరీనా అదేమిటోయ్!?!,” భగవంతుడి క్వెరీ. “చికరీ పౌడరు దేవుడి అవతారాలమనీ, ఆయన పంపిన దూతల మనీ మోసంచేసేవాళ్ళలాంటిది. చూడ్డానికి కాఫీ పొడిలాగే వుంటుంది కానీ కాఫీ కాదు,” కందసామి ఎక్స్ప్లనేషన్. తమిళ రచయిత పుదుమైప్పితన్ (సి.విరుతాచలం) రాసిన ఒకానొక కధలోది(ట) ఈ నరనారాయణ సంభాషణ. (అదేం అచ్చు తప్పు కాదు, శివ=నారాయణ=బ్రహ్మ అనేది కాఫీత్వ విశ్వాసం, పేర్లు రాయడానికి చోటు చాలదు కానీ ప్రపంచంలో వున్న దేవుళ్ళ పేర్లన్నీ ఇక్కడ ఈజీకోల్టూ(=) పెట్టి రాసెయ్యాలి దేవుడు మనకి అర్ధమైతే. నాక్కొంచెమే అర్ధమయ్యాడు, కనక మూడు పేర్లే రాయడం జరిగింది)
ఇలా మనసులో కాఫీ- ఇన్స్పిరేషన్ అనగా కాఫీ స్ఫూర్తి నింపుకుని మొదటి సిప్ చేస్తూ కళ్ళు మూసుకున్నా.

ఇక్కడ క్లిక్కితే >> ఇప్పటి వరకూ కలిపిన కాఫీలన్నీ ఇక్కడ 🙂 ఒకసారే తాగెయ్యచ్చు!!

నాలుక మీద పడిన కాఫీ నరాల్లో చేరి అక్కణ్నుంచి మెడుల్లా ఆబ్లాంగేటా చేరుకునే క్షణంలోనే-
అన్నమాచార్యుడి కీర్తన “శ్రీమన్నారాయణ, శ్రీమన్నారాయణ…”లోని జ్ఞానం ఎమ్మెస్ సుబ్బులక్ష్మి గళంలోని భక్తిరసంలో మునిగి ఆ ఆర్ద్రతలో ఒదిగి
అక్కణ్నుంచి యూ ట్యూబులోకెళ్లి ఐ-ఫోన్ ద్వారా మన చెవుల్లో ప్రవేశిస్తే ఏమౌతుంది అనే ప్రశ్న ఎవరైనా ఎప్పుడైనా వేసుకునుంటే దానికి సమాధానం ఇలా వుంటుంది – 31st కప్పులో మళ్ళీ వస్తానన్న శ్రీమన్నారాయణుడు నిజంగానే వస్తాడు. వచ్చాడు.
జ్ఞానమయమైన భావతరంగాలు భక్తిమయ శబ్దతరంగాలుగా మారి చెవులకు సోకినప్పుడు కాఫీ(త్వ) తాగిన మనసులో అదే ఫ్రీక్వెన్సీలో అం’తరంగము’లు కదలును – ఏదో ఫిజిక్స్ లా లాగా వుంది కదా! వుంటుంది, ఎందుకంటే ప్రపంచమంతా తరంగాలనుంచే, అంటే వేవ్స్ నుంచే పుట్టింది. ఫిజిక్స్ లో ప్రస్తుతం స్ట్రింగ్ థియరీ మీద రీసెర్చ్ జరుగుతోంది. అది ఒక కొలిక్కొచ్చిందంటే తేలే విషయం అదే, జగత్తంతా అలల(Vibrations)మయం అని. ఆ అలలే శేషశాయికి పవళింపుసేవ చేసే పాలకడలి ఊ’యలలే’మో!! ఆ అలలకి పుట్టిల్లైన Epicenter(అధికేంద్రం)నే మనం శ్రీమహావిష్ణువు అంటున్నామేమో!! (అలా నాకెందుకనిపించిందో ఇక్కడ క్లిక్కినచో తెలియును >>

(1) ఐన్-స్టీన్ చూసిన ఆదిశేషుడే శంకరుని స్పేస్-టైమ్ కంటిన్యువమ్ !! ;

(2) దేవుడిపై ఓ ఫిజిసిస్ట్ అభిప్రాయం పై నా అభిప్రాయం ), ఆ స్ట్రింగ్ థియరీ ఎప్పటికి ఋజువౌతుందో మరి!! ఇలా అనుకుంటుంటే స్వామివారు ప్రత్యక్షమయ్యారు, ఇలా –

kaafee matsya
“అదేమిటి స్వామీ! ఇలా చేపరూపంలో వచ్చారు? నా కాఫ్యంతరంగం (కాఫీ+అంతరంగం=కాఫ్యంతరంగం, యణాదేశ సంధి – సంధి కరెక్టే వికిపీడియా
చూశాకే చెబుతున్నా! 😉 ) చేపల వాసన ….,” అనబోయి ఠక్కున ఆగిపోయా. స్వామివారు ఏమీ ఎరగనట్టే, “ఇందాకటి నీ కాఫీ-థాట్ వింటే అవతారాల మీద దైవాంశసంభూతుల మీదా నీకు చాలా డౌట్లున్నాయనిపించి ఇలా వచ్చా,” అన్నాడు.
“ఆ డౌట్లు అలా వుంచండి స్వామీ! మిమ్మల్నిలా చూసాక పెద్ద డౌటు తీరిపోయింది.
“ఏవిటది?”
“హరనాధ్ గా మీరు నటించిన ఎన్టీఆర్ సీతారామకల్యాణంలో ఒక్క పాటలో అన్ని అవతారాలు చూపించారు కదా, అప్పుడు చూడడమే మళ్ళీ చూళ్ళేదు.”
“ఇంతకీ నిజం అవతారం కూడా సినిమాలో ఉన్నట్టే వేసారనమాట!”
స్వామివారు చిరునవ్వుతో రెస్పాండ్ అయ్యారు.
“అందులో చేతుల్లో నాలుగు వేదాలు పట్టుకుని నీళ్ళలోంచి సగం చేప, సగం హరనాధ్ గా మీరొస్తుంటే ఆ వేదాలు తడిసిపోతాయని తెగ టెన్షన్ పడ్డాను.”
“పిచ్చివాడా! అప్పుడు కాయితాలెక్కడున్నాయిరా బాబూ?”
“తాళపత్రాలేమో!”
“నీ మొహం, అప్పటికి తాటిచెట్లు కూడా లేవురా మూర్ఖా! పలకా, బలపం; ఆదిమానవుల cave paintingsలాంటి టెక్నాలజీలు కూడా లేవు రాయడానికి.వేదాలు అపౌరుషేయాలు, అంటే పురుషకృతము కానివి, అనగా they are super-human; not of human but of divine origin.”
తెలుగువాణ్ణి కదా, ఇంగ్లీషులో చెప్పేసరికి కాస్త బుర్రకెక్కింది, ఐనా, “భాషయినా ఉండి వుండాలి కదా స్వామీ!, వాటిని శ్రుతులు అంటారు కదా,” అన్నా తెలివిగా. ఎలా తెలుసోగానీ శ్రుతులు అంటే విన్నవి అని తెలుసు.
“వినాలి అంటే చెవులు, భాష కావాలంటే నోరుండాలి. నేను సోమకాసురుడితో యుద్ధం చేసి వేదాలు బయటికి తెచ్చినప్పటి చెవులు, నోరూ అనేవి ఇప్పటి షేపులో లేవు.”
“చేపకి నోరుచెవులు లేకపోవడమేమిటి స్వామీ!?! మీ చేపావతారం గురించి నాకు తెలిసింది ఒకటి అసలు జరిగింది మరోటి అనిపిస్తోంది. కొంచెం అర్ధమయ్యేలా చెప్పరాదా?”
“ఏం చెప్పమంటావ్? మీ మనుషులకి నేనేం చెప్పినా దాన్ని చిలవలు పలవలు చేసి చివరకి ఏమీ అర్ధంకాని వాళ్ళలా ప్రవర్తిస్తారు. ఇప్పుడు నీకేమైనా విడమర్చి చెప్తే నువ్వెళ్ళి ఓ కొత్త కల్ట్ నో, మతాన్నో స్థాపిస్తావు. నీ చుట్టూ వందిమాగధులు, నీ పేరున ఆస్తులు, కాంట్రావర్సీలు… ఎందుకొచ్చింది? మీకు నేనక్కర్లేదు నా చుట్టూ అల్లుకున్న మేజిక్కులు, రాజకీయాలు, మూఢనమ్మకాలు … వీటి మీదే మీ ఇంట్రెస్టు. ఇప్పటికి మీకర్ధమైంది సరిగ్గా ఆచరిస్తే చాలు. కొత్త కధలు భాష్యాలేం అవసరం లేదు, ఓకే?”
“స్వామీ! ఒక్క కాఫీ తాగడం తప్ప ఇంకే ఆచారమూ, కాఫీ కిక్కు మీదున్న నమ్మకమూ, అది మైండు మీద చేసే మాజిక్కుని మించిన అద్భుతమూ తప్ప ఇంకే విధంగానూ మనసు పొల్యూట్ చేసుకున్న వాణ్ణి కాను. కాఫీ తాగుతూ నీ పాట విన్నప్పుడే కదా దర్శనమిచ్చావు. నా సందేహములు తీర్చక పోవుట పాడియే, విష్ణుమూర్తీ?,” అని ప్రార్ధించేప్పటికి స్వామి కన్విన్స్ అయినట్టున్నాడు. “సరే అయితే! ఇంకో కప్పు కాఫీ తెచ్చుకో తాగుతూ నీ డౌట్లు అడుగుదువుగాని,” అన్నాడు. ముప్ఫై రెండో కాఫీ తాగే ఛాన్స్ ఇంత త్వరగా వచ్చిందనే ఆనందంతో నేనూ కిచెన్ వైపుకి పరుగెట్టా. నౌ లెట్స్ గో ఫర్ ఏ షార్ట్ బ్రేక్ బిఫోర్ హావింగ్ ద థర్టీ సెకండ్ కప్ ఆఫ్ కాఫీత్వ!! _/\\_ 🙂

CLICK >>> బాపూరమణీయం@వైకుంఠం (సారంగ సాహిత్య వార పత్రికలో)

స”శేషం”

షీనా బోరా మర్డర్ కేసు .Vs. ఫ్రెంచిమూవీ Le Couperet – ఆరోసారి ప్చ్!ప్చ్!ప్చ్!


Le Couperet – తెలుగులో ఎలా రాయాలో!?! లె కూపరె? లె కూపరె 2005 నాటి ఫ్రెంచి బ్లాక్ కామెడీ సినిమా.2012లో చూశా! రీ-సై‘కిల్డ్’ తెలుగు కామెడీలు, రీ-రీ సై‘కిల్డ్’ మాస్ ఎంటర్-టైనర్లు, లార్జర్ దాన్ లైఫ్ లయన్స్&లెజెండ్స్, ప్రేమ లేబుల్ తో నడిచే “ఇడియెట్”లాంటి కామసూత్ర కధనాలు -వీటన్నిటితో కార్బైడ్ వేసి పండబెట్టిన కాకరకాయల్లా తయారైన పెద్ద,చిన్న మెదళ్ళకి (మెజారిటీ తెలుగు సినిమాల్లో పదార్ధాన్ని,పర్పస్ ని పసి గట్టే కేంద్రం ఆ రెండు మెదళ్ళలో ఎందులో ఉందో మరి!!) డైవర్షన్ కోసం TV5 Monde ట్యూన్ చేసి అనుకోకుండా ఆ సినిమా చూసి, అప్పుడప్పుడు అలాంటి సినిమాలు చూడటం మెదడుకి ఆరోగ్యదాయకం అని నా పర్సనల్ సొంతభిప్రాయానికి అనుభవపూర్వకంగా వచ్చేశా.
ఇప్పుడు క్లుప్తంగా Le Couperet కధ
యూరోపియన్ యూనియన్ ఏర్పడిన నేపధ్యంలో యూరోప్ అంతటా నిరుద్యోగులైన అనేకమంది ప్రొఫెషనల్స్ లో బ్రూనో డావెర్ట్ ఒకడు.టాప్-గ్రేడ్ పేపర్
టెక్నాలజిస్టు. ఉద్యోగంపోయి మూడేళ్ళయినా కొత్త ఉద్యోగం దొరకలేదు. ఇద్దరు పిల్లల భవిష్యత్తు సందేహంలో పడింది. భార్య ఏదోవిధంగా సపోర్ట్ చేస్తున్నా విడాకులకి అప్ప్లై చేసే సమయం ఆట్టే దూరంలో లేదనిపిస్తోంది. అలవాటైపోయిన హై-క్లాస్ జీవనశైలిని ఒకటి రెండు మెట్లు కిందకి దింపుకుందామంటే మనసూ ఒళ్లూ రాజీపడ్డంలేదు. ఈ స్థితిలోంచి బయట పడ్డానికి బ్రూనో డావెర్ట్ పన్నిన వినూత్న పధకమేంటో తెలుసా? జాబ్ మార్కెట్లో తనకి పోటీగా వున్న తనతో సమానమైన క్వాలిఫికేషన్స్ వున్న వాళ్ళ లిస్టు తయారుచేసి వాళ్ళందర్నీ పరలోకానికి పంపెయ్యడం. క్రేజీగా వుంది కదా? వుంది. కానీ బ్రూనోకి టఫ్ కాంపిటీషన్ ఇస్తున్నవాళ్ళు యూరోప్ మొత్తమ్మీద ఐదుగురే. వాళ్ళందర్నీ లేపేస్తే జాబ్ వేకెన్సీ వచ్చినప్పుడు తనొక్కడే వుంటాడు. జాబ్ వచ్చి తీరుతుంది. ఇంట్లో తన తండ్రి వాడిన సెకండ్ వరల్డ్ వార్ కాలపు పిస్టల్, మంచి కండిషన్లో వున్నది – రెడీగా వుంది. ఇంక ఎక్కువ టైము వేస్టు చెయ్యకుండా బ్రూనో కార్యాచరణ మొదలెడతాడు. సక్సెస్ ఫుల్ గా అందర్నీ, ఒక పక్క బాధ పడుతూనే, ఎలిమినేట్ చేసేస్తాడు. ఇంట్లోవాళ్లకి ఏ మాత్రం అనుమానం రానివ్వడు. ఈ హత్యలు పధకం ప్రకారం జరుగుతున్నాయని పోలీసులకి అర్ధం అవుతుంది కానీ ఇంకా అనుమానం బ్రూనో మీదకి మళ్ళలేదు. ఎవడో పేపర్ టెక్నాలజిస్టుల్ని టార్గెట్ చేసి చంపుతున్నాడు, మీరూ జాగ్రత్తగా వుండండని హెచ్చరించి వెళ్తారు. నారో ఎస్కేప్. బ్రూనోకి త్వరలోనే ఉద్యోగం వస్తుంది. సరిగ్గా గుర్తులేదు కానీ తన కొడుకు కూడా ఏదో సాఫ్ట్ వేర్ పైరసీ కేసులో ఇరుక్కోబోతుంటే సాక్ష్యాలన్నీ నాశనం చేసేసి వాణ్ణీ రక్షించుకుంటాడు. చివరికి కుటుంబమంతా పూర్వవైభవం తిరిగి అందుకుని హాయిగా వుంటారు. అతివేగంగా మారిపోతున్న సాంఘిక, ఆర్ధిక వ్యవస్థలు మనిషి విలువల్ని ఎంతగా హద్దులు దాటిస్తాయో డార్క్ హ్యూమర్ జతచేసి చెప్పడం లె కూపరె థీమ్.
సంచలనం సృష్టిస్తున్న షీనాబోరా హత్య కేసు నాకీ సినిమాని గుర్తుకి తెప్పిస్తోంది. జోస్ గార్సియా లీడ్-రోల్ పోషించిన ఈ “morbid tale of the everyday INHUMANITY” తప్పక చూడాల్సిన సినిమా. I think it is on Youtube. జోస్ గార్సియా యాక్షన్ సూపర్బ్! దానికోసమైనా ఈ సినిమా చూడాలి. పిక్చరైజేషన్, డైరెక్షన్ కూడా క్రియేటివ్. ఇంతకంటే ఎక్కువ చెప్తే నేనేదో సినిమా బఫ్ అనీ, ఇంటర్నేషనల్ సినిమా తెలుసనీ అనేసుకునే ప్రమాదం ఉందనిపించి ఫుల్-స్టాప్ పెట్టేసి ప్రస్తుతం అందరి నోళ్ళలో అదే పనిగా పదేపదే నానుతున్న షీనాబోరా కేసు మీద నా అభిప్రాయం కూడా ప్రకటిస్తా! ఇదే టాపిక్ మీద వేసిన మరో పోస్టులో, ఈ స్టోరీని సినిమా తీస్తానని ఇప్పటివరకూ ఎవరూ అనౌన్సు చెయ్యలేదేమా అని నేను పడిన బాధ, ఆక్రోశం బ్రెయిన్-వేవ్స్ గా మారి తగిలినట్టున్నాయ్. ఓ ప్రముఖ బాలీవుడ్ దర్శకుడు అనౌన్స్ చేసేసి ఈ దేశంలో సినీవాణిజ్యధర్మం నాలుగు పాదాల నడుస్తోందని నిరూపించాడు. అమ్మయ్య! ఇంకేం ఫర్వాలేదు.
ఇహపోతే –
లె కూపరె హీరో, బ్రూనో డావెర్ట్ చర్యలకి ఇక్కడ షీనాబోరా కధలో ప్రధాన పాత్రల చర్యలకి వున్న నేపధ్యాలు వేరు. బట్, అనుకున్నది సాధించడానికి వాళ్ళు తొక్కిన అడ్డదారులు ఒకటే. ఈ టైపు కారెక్టర్స్ హృదయం, అంతరాత్మ, మానవత్వం లేకుండా పుట్టి వుండాలి లేదా వాటిని పూర్తిగా సప్రెస్ చేసేసి వుండాలి లేదా వాళ్ళ ప్రమేయం లేకుండానే వ్యవస్థ మూలంగా చిన్న వయసులోనే అవి అణగారి పోయి వుండాలి. లేకపోతే తోటి మనిషిని చంపెయ్యడమనే డెసిషన్ వీళ్ళు అంత తేలిగ్గా ఎలా తీసుకోగలరు? Thats cold-bloodedness, right? (cold-bloodednessకి తెలుగు పదంగా హిమరక్తత్వం / శీతల రక్తత్వం అని వాడితే ఎలా వుంటుందా అనుకున్నా! వాల్ పోస్టర్ ని గోడ పత్రిక, జీరో అవర్ ని శూన్యగంట అన్నంత చెత్తగా వుంటుందనిపించి వదిలేసా, ఏమనుకోవద్దు ok?) బ్రూనో డావెర్ట్ తన cold-bloodedness తనే తట్టుకోలేక మధ్య మధ్య ఏడుస్తూవుంటాడు, అంతలోనే తేరుకుని ఇంకో మర్డర్ చేస్తాడు. Cold-bloodedness వరకూ చూస్తే బ్రూనో డావెర్ట్ కి, ఇంద్రాణీ&సంజయ్ ఖన్నాలకి తేడా ఏమీ లేదు కానీ truth is stranger than fiction అన్నట్టు ఇంద్రాణీ రెండాకులు ఎక్కువే చదివినట్టుంది. బ్రూనో డావెర్ట్ తన ఫామిలీని నిలబెట్టుకోడానికి, ఉద్యోగం సంపాదించ టానికి హత్యాకాండ మొదలెడతాడు. ఇక్కడ? ఇంకా బయటపడని ఏవో కారణాలు, కన్నకూతుర్ని తల్లే …..ప్చ్!!! అయినా ఆమె కూడా కోర్టులో స్పృహ తప్పి, రెండో కూతుర్ని పట్టుకుని ఏడ్చిందట. మేజిస్ట్రేట్ ముందు నేరం ఒప్పుకునే క్రమంలో తన మనసులో పేరుకున్న చీకటిపొరలకి నిప్పులాంటి నిజం తగిలి రేగిన మంటల వెల్తుర్లో మనసు అడుగునున్న రహస్యబిలం లోతుల్లో కూరుకుపోయివున్న హృదయం, అంతరాత్మ, మానవత్వం సడెన్ గా కనబడ్డాయేమో!

తూచ్!
ఛ!ఛ! ఏంటిది? కన్నకూతుర్ని చంపిన మనిషి మీద జాలేంటి?
యెస్! జాలే. కానీ అది ఆ వ్యక్తిత్వం మీద కాదు. వ్యక్తి మీద. అందరిలాగే అమాయక శిశువుగానే పుట్టినా పెంపకమో, పరిస్థితులో, విలువలు నేర్పని
చదువులో, సంస్కారం అక్కర్లేని సాంగత్యాలో అన్నీ కలిసికట్టుగానో ఆ మనిషిని అలా చేసేసాయనిపిస్తే జాలే వేస్తుంది. వ్యక్తినీ, వ్యక్తిత్వాన్నీ వేరు చెయ్యలేని దశకి చేరుకున్న మనిషని తెలిసినా కూడా జాలేస్తుంది. మానవత్వం మీద నమ్మకం వల్లనేమో! ఆవిడ దొరికిపోయింది కాబట్టి దొంగ అని నిరూపిస్తోంది వ్యవస్థ, దొరక్కుండా మానేజ్ చేస్తున్న దొంగల్ని మాత్రం వాళ్ళు దొరికేవరకూ వదిలేస్తుంది, ఇలాంటి వ్యవస్థలో ఎప్పటికప్పుడు కొత్త దొంగలు పుట్టుకొస్తూనే వుంటారని తెలిసీ కళ్ళు మూసుక్కూచుంటుంది. పాపం వ్యవస్థ మాత్రం ఏం చెయ్యగలదు? దేశమంటే మట్టి కాదు మనుషులని, ఆ మనుషుల బలహీనతలే తన బలహీనతకి కారణమని తెలుసుకో(లే)ని వ్యవస్థ ఏం చెయ్యగలదు? మనుషులే మారాలి, చచ్చినట్టు మారాలి.

తూచ్ అయిపొయింది!

ఇంక మిగిలింది ఏంటంటే –
షీనాబోరా హత్య కేసుని మనం ఎలా అర్ధం చేసుకోవాలి? అందులో ఇన్వాల్వ్ అయిన దొరికిన + దొరకని వాళ్ళందరి పర్సనాలిటీలని, ప్సైకాలజీ సైకాలజీలని ఎలా అర్ధం చేసుకోవాలి?
Hello! wait! wait! wait! ఆ సంగతి తరవాత, దానికంటే ముందు,ఎట్ లీస్ట్ దాంతోపాటు
పోలీసులు నోరు తెరవకముందే దొరికినవాళ్ళే దొంగలని తీర్మానించేసి చర్చోపచర్చలు చేసేసి మీడియా ఇన్వెస్టిగేషన్ & మీడియా జడ్జ్-మెంట్ పాస్ చేసేసే మేధావులు
అడ్డమైనవాడికీ ఇంటర్వ్యూలిచ్చి కారెక్టర్-అసాసినేషన్ చేసే సో-కాల్డ్ ముద్దాయి తాలూకు ఉపగ్రహాలు, ముద్దాయిని ఒకప్పుడు తమచుట్టూ తిప్పుకుని ఇప్పుడు దూరంపెట్టిన పెద్దగ్రహాలూ, నక్షత్రాలూ, బ్లాక్-హోల్స్!
సో-కాల్డ్ క్రిమినల్స్ చేసిన నేరం నిర్ధారణ అవుతుండగానే మీడియాకి ఇన్స్టాల్మెంట్లుగా ఉప్పందించే లీకువీరులు
సోషల్ స్టేటస్ పొందడానికీ, సక్సెస్ లాడర్ ఎక్కడానికీ ఏం చేసినా ఫర్వాలేదనుకునే రిజల్ట్ ఓరియెంటెడ్-Rags-to-Riches రాంబోలూ
జరిగిన కధలో అశ్లీలత, అసభ్యత, ఇన్సెస్ట్, వగైరాలు ఊహించేసుకుని సిగ్గులేకుండా కోళ్ళై కూసే ట్వీటాధములూ
అసలర్ధం చేసుకోవాలా?అంతవసరం ఉందా? ఇదంతా స్త్రీల విశృంఖలత్వం, వాళ్ళని అణిచిపెడితే చాలని సరిపెట్టేసే షావినిస్టిక్ సింపులాత్ములూ (=simple souls)
జరిగేదంతా ఒక డిటెక్టివ్ నవల్లాగా, క్రైం థ్రిల్లర్ సినిమాలాగా చూసి వదిలేసే వినోదప్రధాన జీవులు

ఈ కారెక్టర్స్ ని కూడా బాగా స్టడీ చెయ్యాలి. ఇలాంటి పర్సనాలిటీలు, సైకాలజీలు పెరుగుతున్నాయి. వెర్రితలలు వేసిన ఇన్-ఫర్మేషన్ టెక్నాలజీ ఇంటా- బయటా వేళ్ళూనుకుంటుంటే వీళ్ళ సంస్కృతే మన సంస్కృతి అనుకునే జనాభా కూడా ఆటోమేటిగ్గా పెరుగుతుంది. ఫలితంగా రాబోయే కొత్తతరం సైకాలజీలు, వాళ్ళు చేసే నేరాలు, ఘోరాలు ఇంకెంత వెరైటీగా వుంటాయో? ప్చ్!ప్చ్!ప్చ్!

ఏనుగుతలవాడి లీల – మాయ, మంత్రం కాదు! లక్షలీటర్ల…


బాలగణేష్ తెలుసా? ఇంకా తల్లిపాలు తాగుతున్న పసివాడు. కానీ ఉట్టుట్టి పసివాడు కాదు. వాడీమధ్య ప్రదర్శించిన లీలలో పెద్ద మెసేజి వుంది. 

green ganesha

(photo courtesy: wallpaperssfree.com)

బాలగణేశుడు ప్రస్తుతం తిరుపతిలో సెటిల్ అయ్యాడు. వాడి సైజు, చేష్టలు ఇంకా తల్లిపాలు తాగే పసివాడే అని చెప్తున్నాయి. వాడుట్టి పసివాడు కాదు. పాపం! పసివాడు!! అనుకోకుండా బావిలో పడిపోయి మంద నుంచి విడివడ్డాడు. దురదృష్టం కొద్దీ తనవాళ్ళకి దూరమైనా గుడ్డిలో మెల్లలా నీళ్ళులేని బావిలో పడి ప్రాణాలతో బయటపడ్డాడు. అందులోంచి బైటికొస్తూ, తన వాళ్ళకోసం వెతుక్కుంటూ అటూఇటూ పరుగులు పెడుతున్న వాడి కదలికలు చూడ్డానికి ఎంత ముద్దుగా వున్నాయో! కుటుంబానికి, తనకలవాటైన లోకానికీ, జీవితానికీ దూరమైపోవడం వాడిలో కలిగిస్తున్న స్ట్రెస్, ట్రౌమా, భయం, … అన్నిట్నీ మనకి కనబడకుండా దాచిపెడుతూ. పుట్టినప్పట్నుంచీ తనని కంటికి రెప్పలా కాచుకున్న తల్లినీ, పినతల్లుల్నీ, మేనత్తల్నీ వెతుక్కుంటూ అడవిలోకి పరుగెత్తాడు. తనకి ఆటలు నేర్పించి, తనతో ఆడుకుని, అప్పుడప్పుడూ బుల్లీ చేసి పిల్లాటల్లోనే జీవనసమరానికి కావాల్సిన నేర్పునీ, ఓర్పునీ అలవాటు చేసిన తన కజిన్ బ్రదర్సూ,సిస్టర్స్ ని పిలుస్తూ వెతుక్కున్నాడు.


ప్చ్! వాడి బంధుగణం అప్పటికే ఆశ వదిలేసుకుందో, మనుషుల హడావిడికి భయపడి దూరంగా వెళ్ళిపోయిందోగానీ అడివిలోకి వెళ్ళిన బుడ్డోడు అంతలోనే తిరిగి వూళ్ళోకొచ్చేసాడు. వాడి అదృష్టం బావుంది! చుట్టుపక్కల అడవుల్లో పులో, చిరుతపులో వున్నా, దరిదాపుల్లో తోడేళ్ళు, దుమ్ములగొండ్లు వున్నా అక్కడితో వాడి కధ ముగిసేదేమో. వాణ్ని, వాడి కుటుంబాన్నీ అడవుల్లోంచి బయటపడేలా చేసిన మానవనాగరికతే ఒక రకంగా వాడు బ్రతికి వుండడానికీ కారణం అయ్యింది, దగ్గర్లో క్రూర(?)మృగాలుండే అవకాశం లేకుండా చేసి. మరోపక్క లోతైన అడివిలోకి ఒంటరిగా వెళ్లొద్దని వాడి సహజజ్ఞానం చెప్పింది, ఏ ప్రమాదాల బారిన పడకుండా బ్రతుకు జీవుడా అనుకుని మళ్ళీ మనుషుల మధ్యకొచ్చిపడ్డాడు. తెలివైనవాడే. అందుకే గణేశుడి పేరు పెట్టుకుని ఆయన మేనమామ వేంకటేశ్వరుడి అండన చేరాడు. కానీ, వాణ్ణి ప్రకృతిమాత వొళ్ళోకి చేర్చితేనే వాడికి తల్లి పార్వతి దగ్గరున్న హాయి, సంతోషం. పార్వతే ప్రకృతి. కాదా? తిరుపతి జూ లో బెంగగా, ఒంటరిగా ఏదో ఆలోచనలో మునిగిపోయినట్టున్న వాడి ముఖం చూస్తుంటే ….. ప్చ్!

వినాయక చవితి దగ్గర పడుతుండగా బాలగణేశుడు తన ఈ ‘లీల’ ద్వారా మనకేమన్నా సందేశం ఇస్తున్నాడా? ఐ థింక్ సో. నాకైతే ఆయన చెప్పేది ఇలా వినబడింది –

లీల అంటే మాయకాదు, మంత్రంకాదు. లక్షల లీటర్ల పాలు తాగడం అసలే కాదు. మనిషి మనసుని సున్నితంగా స్పృశించ గలగడమే, దానిని ఆర్ద్రం చెయ్యటమే భగవంతుడి నిజమైన లీల. అలాంటి లీలకి ప్రతి స్పందించ గలగటమే నిజమైన భక్తి. రంగులు కెమికల్స్ తో కూడిన నా విగ్రహాలని తగ్గించి పర్యావరణ వినాయకులని తయారుచేసుకుంటున్న మీరంతా ఇకపై పత్రి మీద కూడా శ్రద్ధ పెట్టండి. పత్రినిచ్చే ఇరవైఒక్క రకాల వృక్షజాతులు రకరకాల కారణాలతో అంతరిస్తున్నాయి. పర్యావరణ విధ్వంసం(Habitat Destruction), వాతావరణ కాలుష్యం, మితిమీరిన వ్యాపార మనస్తత్వం, ఆధ్యాత్మికత పేరుతో జరుగుతున్న వ్యాపారం – ఇవన్నీ కలిసి ఆ వృక్షాల్ని నాశనం చేస్తున్నాయి. ఈసారి చవితికి నా పూజకి పత్రి తక్కువగా కొనండి. ప్రతి చవితికీ పత్రినిచ్చే మొక్కల్ని అన్ని వూళ్ళల్లో నాటి పెంచండి. రక్షించండి. వీలైతే ప్రతి గ్రామానికీ, నగరానికీ ఒక సహజ వనం, అరణ్యం వుండేలా చూడండి. నాకు ఒక తలనిచ్చి గజాననుడిని చేసిన ఏనుగుజాతి సుఖంగా వుంటే నాకూ, మా అమ్మకి ఎంతో సంతోషం. మాకోసం ఏనుగులకి అత్యవసరమైన అడవులు నాశనం కాకుండా చూడండి. పర్యావరణం (ఎన్విరాన్-మెంట్) దెబ్బతింటే మా అమ్మకే దెబ్బ తగిలినట్టుంటుంది నాకు. మీకు తెలుసుగా మా అమ్మ పార్వతికి ప్రత్యక్ష రూపం ప్రకృతి. మా పిన్ని గంగకి ప్రత్యక్షరూపం నీరు. పచ్చటి ప్రకృతీ, స్వచ్ఛమైన నీళ్ళు వున్నచోట నేను సంతోషంగా వుంటాను, ఎంతైనా ఏనుగుతలవాణ్ణి కదా! 🙂 నా సంతోషం మీకు శుభమని, సంతోషమని నమ్మితే మీవాళ్ళందరికీ ఈ నా మాటలు చెప్పండి. మరీ మరీ చెప్పండి. సీ యూ  సూన్!!

balaganesha

స్వామీ! వినబడింది. ముందుగా నీ మెసేజి ఇలా బ్లాగులో పోస్టు చేస్తున్నాను. గజమాలలు, లక్షపత్రి పూజలు, వేలంపాట లడ్డూల కన్నా శ్రద్ధా, భావం, ఆచరణలకి నువ్వు ఎక్కువ సంతోషిస్తావని తెలుసుకున్నాను. ఇప్పుడు శ్రావణమాసం కదా! శనగలు పంచేప్పుడు ప్లాస్టిక్ సంచులు వాడొద్దని మా ఇంట్లో చెప్పాను. వాయనాలతో పాటు ప్లాస్టిక్ గిఫ్ట్లు ఇవ్వద్దని చెప్పాను. ఇలాగే అన్ని సందర్భాల్లోనూ అవసరమైన మార్పులు చెయ్యడానికి ప్రయత్నిస్తాను. ఉడతా భక్తిగా ! ఉంటా మరి! _/\_ 🙂


4ksy

ఐ.రా.స=ఐక్య రాక్షస సమితి?? మనిషి = బ్రూ కాఫీ; దేవుడు = ఫిల్టర్ కాఫీ …. 29th cup of Coffeethva


292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929

Welcome to the 29th cup of Coffeethva! 🙂 టైటిల్ చూసి ఇదేదో ఐక్యరాజ్య సమితిని వెక్కిరించడం అనుకోకండి. ఏదో అక్రోనిమ్ కుదిరింది కదా అని అలా …. అంతే!

ఇరవై ఎనిమిదో కప్పుకాఫీ లాగిస్తూ డైనమిక్ పవర్ ఆఫ్ యూనివర్స్ అనేదాన్ని డిఫైన్ చేసేసాం గుర్తుందా? దానికి బ్రహ్మ, ద క్రియేటర్ అని నామకరణం చేసేసాం.ఆ పవరుతో చిన్న ప్రాబ్లం ఒకటుంది. ఒక్కోసారి జీవుల్లో అది ఔట్ ఆఫ్ కంట్రోల్ ఐపోతూవుంటుంది.అలాంటప్పుడు జీవుల్లో కలిగే విపరీతపు పోకడల్నే అసురత్వం, రాక్షసత్వం, దానవత్వం, డెమోనిక్ లాంటి లేబుల్స్ వేసేసి అదేదో మనకంటే వేరయిన, ప్రత్యేకజాతి అనుకుంటాం. హిరణ్యాక్ష హిరణ్యకశిపులు, రావణాసురుడు, నరకాసురుడు, కీచకుడు, దుర్యోధనుడువంటి చిన్నచిన్న రాక్షసులతో మొదలుపెట్టి ఇప్పుడు చాలా కామన్ గా కనిపిస్తున్న భూబకాసురులు, ఇసుక హిరణ్యాక్షులూ, మతభస్మాసురులు, రాజకీయ జరాసంధులు, మీడియామూకాసురులూ,మృగాళ్ళనబడే మహిషాసురులు వంటి పెద్ద రక్కసుల వరకూ అంతాకూడా ప్రోడక్ట్స్ ఆఫ్ పెర్వర్టెడ్ రజోగుణ. ఈ రజోగుణం గురించి బాగా స్టడీ చెయ్యడం మంచిదనిపిస్తోంది కదా?
COFFEETVA29
Let me hunt for some cow dung cakes here, షార్ట్ బ్రేక్ ఫర్ ఎ పిడకలవేటన్నమాట!

ఒక్క మనదేశం రాక్షసుల పేర్లే ఇచ్చినందుకు ఎక్కడ ‘మన’రాక్షసుల మనోభావాలు నొచ్చు కుంటాయో, మమ్మల్ని గుర్తించనేలేదని ఇతర దేశాల రాక్షసులు ఏం చిన్నబుచ్చుకుంటారోనని కొంచెం ఆదుర్దాగానేవుంది! ఎన్నెన్ని రకాలుగా మనుషుల్లో మనుషులు తారతమ్యాలు సృష్టించుకు విడిపోయినా మనుషులంతా ఒక్కటే కదా!(బ్లడ్-గ్రూపులు చూడనంతవరకూ 😉 ) అలాగే ఎక్కడవున్నా ఏమైనా ఎవరికి వారే వేరైనా రాక్షసులంతా ఒక్కటే, అందరు తాగేదీ రక్తమే, బ్లడ్-గ్రూప్ తో సంబంధం లేకుండా. కనక పైన చెప్పిన అసురులంతా ఐ.రా.స అంటే ఐక్య రాక్షస సమితికి ఉమ్మడి ఆస్తి అని గ్రహించాలని కాఫీత్వవాదుల విజ్ఞప్తి. అయినా సందర్భం వచ్చింది గనక హిట్లరు, సద్దాం, గడ్డాఫీ, లాడెన్లాంటి బాగా పాపులరైనవాళ్ళనేగాక చాప కింద నీరులా భూమిని చాప చుట్టేస్తున్న రాజకీయ/ఆర్ధిక /మత సిధ్ధాంతాసురులు ఎందరోబోల్డుమంది వున్నారని, ప్రపంచ అశాంతికి అహరహం కృషి చేస్తున్నారనీ గుర్తించాం. గుర్తిస్తూనే వుంటాం. కానీ ఏమీ చెయ్యం. రాష్ట్రవిభజనకి ముందు ఆంధ్రా ఎంపీల్లాగా!!

ఏం చెయ్యాలో ఆ….లో….చి….స్తూ ఉంటాం. ఎమ్మెస్ నారాయణలా. విష్ణువూ సరైన టైము వచ్చేవరకూ (పాపాలు పండేవరకూ) ఆ….లో….చి….స్తూ వుంటాడు నిజం నారాయణుడిగా. ఎందుకంటే ఈ రాక్షస విజృంభణ వెనక కొన్ని గవర్నమెంటల్ రీజన్స్ & పర్పసెస్ కూడా వుంటాయి. కర్మసిద్ధాంతం ప్రకారం దుష్ఫలితాలు అనుభవించాల్సిన జనం అందరికీ ఆయా ఫలితాలు సింగిల్ విండో పద్ధతిలో బట్వాడాచేసే పని రాక్షసులకి యమధర్మరాజు ఔట్-సోర్స్ చేసేస్తాడు. వీళ్ళంతా నరకానికి వచ్చేలోగా భూమ్మీద కొంత పని అయిపోతే కింకరుల వర్క్-లోడ్ తగ్గుతుందని కావచ్చు. (యమగోల ఎన్టీయార్ స్పీచిల ప్రభావం కావచ్చా అంటే ఏమో మరి). ఇక్కడ మన ఆలోచనలు, అక్కడ ఆయన ప్లాన్లూ రెండూ సరిగ్గా అస్సలేం తేడా లేకుండా మాచ్ అయిపోయిన క్షణంలోనే ఆయన భూమ్మీద ఎంట్రీ ఇస్తాడు. సో, ద పాయింట్ ఈజ్ దిస్ > మనుషుల ఆలోచనలు భగవంతుడి ఆలోచనలకి ఇంచుమించు సరిసాటి అయిపోవాలి. బ్రూ కాఫీ ఇచ్చి ఫిల్టర్ కాఫీ అనేసుకోమంటే కుదర్దు. ఇస్తే ఫిల్టర్ కాఫీ ఇవ్వాలి. అది కుదరకపోతే ఇచ్చిన బ్రూ అయినా అచ్చంగా సౌత్ ఇండియన్ ఫిల్టర్ కాఫీలా వుండితీరాలి. మరది అంత వీజీ కాదుగదా! బాల కార్మికులు, ఆడపిల్లల హత్యలు, రైతుల ఆత్మహత్యలు, రెక్-లెస్ రాజకీయాలూ, ఈ…లూ, ఆ…లూ, లాలూ…. ఇన్నిట్నీ సమాజం కళ్ళు, చెవులు, నోరు మూసుకుని చర్మాన్ని మందం చేసేసుకుని భరించేస్తుంటే మనిషికీ, దేవుడికీ ఫ్రీక్వెన్సీ అండ్ వేవ్ లెంగ్త్ ఆఫ్ థాట్ మాచ్ అవ్వవు. మాచ్ అయ్యేవరకూ ఇంద్రాది దేవతలు భూదేవితో కలిసి పాలసముద్రంలోవున్న విష్ణువు దగ్గరికెళ్ళి మొర పెట్టుకోరు. ఆయనా యాక్షన్ తీసుకోడు. ప్రత్యేకపాకేజీలు, హోదాలు ఏవీ ప్రకటించడు.
సరే ఆ సంగతులలా వుండనిద్దాం. ఈ మాటల సందర్భంలో ఒక విషయం తేలింది. అది-మనిషి = బ్రూ కాఫీ అయితే దేవుడు=ఫిల్టర్ కాఫీ. అందుకే తప్పని సరై బ్రూ తాగినవాడు ఫిల్టర్ కాఫీకై అర్రులు చాచినట్టు జీవాత్మ పరమాత్మకోసం ఆరాటపడుతూవుంటుంది. కాఫీ బ్రహ్మ విష్ణు శివాత్మకం అనడానికి ఈ మాత్రం లాజిక్ చాలదూ? చాలు. కానీ ఇంకా డిటైల్డ్ గా చెప్పుకోవచ్చు. ముప్ఫైయ్యోకప్పు కాఫీకి అదో మంచి ఎక్స్క్యూజ్ కూడా. సో, ఈ సోది ఇక్కడితో ఆపి నెక్స్ట్ కాఫీకి ఫిల్టర్ వేస్తా. ఆఁ! అన్నట్టు ఇంకో చిన్న మేటరుంది – మొన్న గాడిదలు, గానుగెద్దులకి సంబంధించి నోట్ పెట్టాలనుకుని మర్చిపోయా. పాపం గాడిదల్ని బండపడ్డ గాడిదలుగా, ఎద్దుల్ని – కాదు ఎడ్లని – గానుగెడ్లుగా మార్చింది మనుషులేకదా ? తోటి మనుషుల్ని కూడా గాడిదలు, ఎడ్లుగా మార్చేసేదీ మనిషి తాపత్రయాలే కదా? అలాంటప్పుడు ఆ జంతువులేవో వాటంతటవే అలా మారిపోయినట్టు మాటిమాటికీ వాటి మనోభావాల్నెందుకు గాయపరుస్తాం మనం? ఎందుకంటే వాటిని ఎక్కువగా తల్చుకునేది వాటిలా మారిపోయిన – rather మార్చబడ్డ – వాళ్ళే కనక. ఎనీవేస్, నిజానికీ నోట్ పెట్టాల్సినంత అవసరం కూడా లేదనిపిస్తోంది. ఇప్పుడెలాగా గానుగెద్దులు, మునిసిపాలిటీ ఎద్దులు లేవు. గాడిదజాతి అంతరించే దశకి చేరువౌతోందిట. విజయవాడ, ఆ ప్రాంతాల్లో గాడిదపాలకీ, మాంసానికి మహా గిరాకీట. ఖర్మ! గంగిగోవు పాలు గరిటెడైనను చాలు అన్న దేశంలో ఖరక్షీరానికి డిమాండ్ ఏఁవిటో? ఈ రీజన్స్ కాక సామెతలు వాడేంత తెలుగు వచ్చినవాళ్ళూ తగ్గిపోతున్నార్ట.

సో, డోంట్ హావ్ టు బాదర్ మచ్ అబౌట్ గాడిదాస్ అండ్ గానుగెడ్స్ 😉 బై 4నౌ_/\_ స’శేషం’
292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929