Category: కాఫీత్వ

☕కాఫీత్వ☕ – పిబరే🙏రామరసం // పిబరే☕ఫిల్టర్-కాఫీ


Musicoffee

☝ అది జస్ట్ కాఫీ  మూడ్‌లోకి వచ్చేందుకు,

ఇది👇 నేను ఫ్రెష్‌గా కలిపిన కాఫీ ఎంజాయ్ చెయ్యడానికీ 😎, go ahead !!

ఈ మధ్య వైకుంఠంలో స్వామివారితో బాతాఖానీ కొడుతూ కాఫీ పుచ్చుకుని  చాలా రోజులు – రోజులు కాదు, ఒక ఏడాదిన్నర – అయింది. స్వామివారేమనుకుంటున్నారో, ఇప్పుడు కప్పు పట్టుకుని వెళ్తే, “ఏం  ఇన్నాళ్ళకి గుర్తొచ్చానా,” అంటారో అనీ, అంటే ఏం  చెప్పాలో తెలీకా కొంచెం ఊగిసలాడినా , స్వామివారి  దగ్గర మనకి మొహమాటం ఏంటీ? ఒకవేళ ఆయన చురకలేమన్నా అంటించినా నేను కొత్తగా కొనుక్కున్న ఫ్రెంచ్-ప్రెస్ ఫిల్టర్లో  తీసిన డికాక్షన్నీ, పాలకడలి పాలనీ, ఆయన వేసిన చురకలతో వేడి చేసి, తీపికి కాసిని పోతనగారి పద్యాలో, రామదాసు  కీర్తనలో కలిపి ఒక కప్పు కాఫీ స్వామివారి చేతికందిస్తే అంతా సద్దుకుంటుందని, ధైర్యం చేసి –

ఆలోచనల చుట్టలు చుట్టుకుని

అలజడుల పడగలతో బుసలు కొడుతూ

అం’తరంగా’లపై తేలియాడుతున్న

మనోశేషుడిపై కూర్చునో, పడుకునో వుండే స్వామివారి వైపుకి దారి తీశాను. లాస్టియర్ బ్రెజిల్లో కొనుక్కున్న రెండు బుల్లి కాఫీ కప్పుల్తో సహా.

నేను వెళ్ళేప్పటికి స్వామివారి పాదాల దగ్గర రెండు చేతులూ జోడించి కళ్ళలో ఆనందభాష్పాలు  నిండి ఆయన్నే చూస్తూ హనుమంతులవారున్నారు. స్వామివారు ఒక చేత్తో  హనుమ వీపు నిమురుతున్నారు.

నా రాక చూసి స్వామి , ” ఏమిరా! నా అడ్రెస్ మర్చిపోయినట్టున్నావ్?,” అన్నారు. అఫ్కోర్స్ నవ్వుతూనే. “అమ్మయ్య! స్వామికి కోపమేం లేదనమాట, హస్కు మొదలెట్టచ్చు,” అనుకున్నా. మాట కలుపుతూ, “స్వామీ! హనుమంతులవారున్నారని తెలీక రెండు కప్పులే  తెచ్చాను. ఇంకో కప్పు … , పోనీలెండి మీరిద్దరూ కాఫీ తాగాక నేను….,” అంటుండగా హనుమ నావైపు కళ్ళు చికిలించి చూశాడు. నా నోరు మూతపడింది. హనుమ, “రామయ్యా! వీడెవడయ్యా? పానకంలో పుడకలాగా? కాఫీ ఏంటి? తాగడమేంటి?,” అన్నాడు.

“వీడొకరకం భక్తుడు హనుమా! నవవిధభక్తిమార్గాల్లో  ఏదీ వీడికి సూటవ్వదు. అందుకే కాఫీత్వం అని పదోరకం భక్తి మార్గాన్ని ఫాలో అవుతున్నాడు”

“అసలు కాఫీ అంటే ఏమిటి స్వామీ!” హనుమ అడిగాడు.

స్వామి జవాబిచ్చేలోపు నేనందుకుని,”కపీశ్వరా ! కాఫీ గురించి తెలియాలంటే భూలోకంలో కాఫీ గురించి వున్న ఒక సూక్తి వినండి.  అది   Coffee is to the body what the Word of the Lord is to the soul – మీ భాషలో చెప్పాలంటే మీకు రాములవారి గొంతు విన్నప్పుడు ఎలాంటి  ఫీలింగ్ వస్తుందో మా నరులకి కలియుగంలో కాఫీ ఫ్లేవర్ తగిలినా, కాఫీ చుక్క నాలిక మీద పడినా  అలా వుంటుందన్నమాట,” అన్చెప్పి  నా తెలివికి నేనే మురిసిపోబోతుండగా, రామబంటు , “మూర్ఖుడా! కృతయుగం నుంచీ కలియుగం వరకూ ఆల్ టైమ్ ఫేవరిట్ రామనామం ఒక్కటే. సోమరసం కంటే రామరసం గొప్పదని దేవతలు కూడా చెప్తుంటే ఇదేదో కాఫీచుక్క, కాఫీ కిక్కు అంటూ కారుకూతలు కూస్తున్నావా? ఎందుకో స్వామివారు నిన్ను ఉపేక్షిస్తున్నారు కనక వదిలేస్తున్నా! లేకపోతేనా ….!!”  అంటూ గుడ్లురిమాడు. హడిలిపోయాను. వెంటనే చేతులో వున్న రెండు కప్పుల్లో నాలుగు చెంచాల పాల సముద్రము, 16 చెంచాల కాఫీరసమూ కలిపి హనుమ కళ్ళ ముందుంచాను. “పిబరే రామరసం, రస..నే, పిబరే రామరసం …” అంటూ కీర్తన అందుకున్నా. మనసులో మాత్రం స్వామివారి వైపు తిరిగి, “నీ వ్యూహాత్మక మౌనం వీడి హనుమని శాంతింపచెయ్యి స్వామీ!” అని ప్రార్ధించ సాగాను. హనుమ చూపులకి కాఫీ మరిగి కమ్మటి కాఫీ ఆవిరులు భగవంతుణ్ణీ, నాలోని  భక్తుణ్ణీ అనుసంధానం చెయ్యడం మొదలెట్టాయి. ఓరకంట హనుమంతులవార్ని చూశా. లవకుశలో లవకుశుల మీద కోపం వచ్చి యుద్ధానికి దిగినా “రామ సుగుణధామా ..” పాటతో  చల్లబడినట్టు హనుమంతులవారు ఇప్పుడూ చల్లబడుతున్నారు. అది కాఫీ ఫ్లేవర్ వలన కాదు సదాశివ బ్రహ్మేంద్ర  కీర్తన  వలన అని తెలుసుకోలేనంత మూఢత్వం లేదు కనక  పాట  పూర్తి చేసి కిక్కురుమనకుండా కూచున్నా. ఇంతలో స్వామివారు ఓ కప్పు చేతిలోకి తీసుకున్నారు. “హనుమని ఇబ్బంది పెట్టద్దు, ఆ రెండో కప్పు నువ్వు తీసుకో,” అన్నారు స్వామి.

“హనుమా! భూమ్మీద కాఫీ గురించి No one can understand the truth until he drinks of coffee’s frothy goodness” అనే సూక్తి కూడా ప్రచారంలో వుంది. కలియుగంలో కలిగే రకరకాల కన్ఫ్యూజన్లనించి బయటపడడానికి వీడిలాంటివాళ్ళు  కప్పు కాఫీ కలుపుకుని, దాని రుచికీ , సువాసనకీ మనసుకాస్త స్థిమితపడి నిదానంగా ఆలోచిస్తారు. కలియుగ-కన్ఫ్యూజన్లోంచి బయటపడినా, పడకపోయినా కనీసం అది ఎందుకొచ్చిందో అర్ధం చేసుకుంటారు. నరులు truth తెలుసుకోవాలనుకోవడం, తెలుసుకోవడం, దానికి కట్టుబడి బతకడం ఇవే కదా నేను వాళ్ళ నుంచి ఆశించేది. అంచేత మనమే కాస్త అర్ధం చేసుకోవాలి. ఓ కప్పు కాఫీ తీసుకుంటూ  ఓ  పది నిముషాలు నిదానంగా కూచుని చుట్టూ జరిగేది రేషనలైజ్ చేసుకోడం మనిషికి అలవాటైతే వాడు అనేక అనవసర కన్‌ఫ్యూజన్స్‌లోంచి బయటపడొచ్చూ అని కాఫీత్వ సిద్ధాంతం,” అన్నారు స్వామి.

“ఏంటి స్వామీ, ఆ కన్ఫ్యూజన్లు? తాటకిని, వాలిని చంపే ముందు మీకొచ్చిన కన్‌ఫ్యూజన్‌కంటే,  లంకలో సీతమ్మని వెతుకుతూ నేను పడ్డ కన్ఫ్యూజన్లకంటే, అగ్నిపరీక్షప్పుడు మేమంతా పడిన కన్‌ఫ్యూజన్‌కంటే పెద్దవా?,” ఆంజనేయులవారి అమాయక ప్రశ్న.

“పిచ్చి స్వామీ! ఇప్పుడా టైపు కన్ఫ్యూజన్లు పెట్టుకునేవాళ్ళెక్కడున్నారు? భూలోకానికెళ్ళావంటే నీ గురించి నిన్నే కన్ఫ్యూజన్లో ముంచేస్తారు,” అనుకున్నా. పైకి అన్లేదు.

అనాలా? అంతరంగశాయికి తెలీదా?

ఇంతలో సర్వాంతర్యామి చేతుల్లో మాయాబజార్ సినిమాలో వాడిన ప్రియదర్శిని ప్రత్యక్షం అయింది. అది తెరిచి హనుమ ముందుంచి, “హనుమా! నీ గురించి భూలోకంలో ఇప్పుడు ఏం వివాదం జరుగుతోందో చూస్తావా ?,” అన్నారు. తోకరాయుడి తోక నిటారుగా నిలబడింది. “నా గురించా? చర్చా? నా చుట్టూ ప్రదక్షిణాలూ, దీక్షలు, చాలీసా పారాయణాలూ కాకుండా వివాదాలు కూడానా!?!,” అనే ఆశ్చర్యం, ఆందోళనా ఆ తోకలో కనిపిస్తున్నాయి. ఇంతలో ప్రియదర్శినిలో ఒక టీవీ ఛానెల్ డిబేట్ మొదలైంది. ఇద్దరు ఛోటా  లీడర్లూ, ఒక పండితుడూ, రెండు మతాలకి చెందిన పెద్దలూ, ఒక హేతువాది, ఒక యానిమల్-రైట్స్ అసోసియేషన్ ప్రతినిధి … ఇలా చాలామంది వున్నారు. అందరూ గందరగోళంగా అరుచుకుంటున్నారు. యాంకర్ కి చర్చ జరపడం కంటే వాళ్ళ రణగొణ ధ్వని ఆపడమే పెద్దపనిగా వుంది. హనుమయ్య కళ్ళు చిట్లించి, చెవులు రిక్కించి, తోక నిలబెట్టి జరిగేది చూస్తున్నాడు.

సీన్ ఇక్కడ కట్ చేద్దాం.

……………….   …………………….      ………………   ………………..     ……………………..

అరగంట తర్వాత రామభక్త హనుమాన్ ప్రియదర్శిని మూసేసి స్వామి వైపు చూశాడు. “ఏంటి స్వామీ! ఇదంతా? ఈ చర్చతో పోలిస్తే నేను లంకలో రాక్షసులందరి మధ్యా రావణుడితో చేసిన చర్చ చాలా ప్రశాంతంగా నడిచినట్టు లెక్క. అదలా వుంచండి, వీళ్లంతా రామాయణం చదవరా, లేకపోతే అర్ధం చేసుకోరా స్వామీ? ఒకడు నన్ను బడుగుజాతి వాడంటాడు, ఒకడు నేను ఉట్టి కోతినంటాడు, ఇంకోడేమో  క్షత్రియుణ్ణంటాడు, మరొకడు దేవుణ్ణంటాడు, ఒకళ్ళయితే హనుమంతుడు హిందువు కాదంటాడు, ఆ తరవాత వాడు “ఏంటండీ దేవుళ్ళూ, అవతారాలూ ఇదంతా? అంతా  నాన్సెన్సండీ,” అంటాడు. ఆ పండితుడేమో ఎవరికీ సరిగ్గా చెప్పలేక ఏవో చిలవలూ, పలవలూ, ప్రక్షిప్తాలూ, నిక్షిప్తాలూ.. చెప్తున్నాడు. అసలీ కులాలూ, మతాలూ ఇవన్నీ ఏంటీ? కన్ఫ్యూజనంటే ఈ  గందరగోళమేనా?,” అన్నాడు.

స్వామివారు నవ్వి, “Hanuma! Let’s discuss that over our next cup of coffee☝,” అన్నారు. అని నా వైపు తిరిగారు. “సరే స్వామీ, బై4నౌ, వచ్ఛే టపాకి మూడు కప్పులు తీసుకొస్తా,” అంటూ  అం’తరంగా’ల్లోంచి ఈదుకుంటూ  బాహ్యప్రపంచంలోకి వచ్చేశా🤗.

😃🙏Stay tuned & join me for the next ☕😃

 

 

కప్పు🍵-లిప్పు-కాఫీ☕-సాసర్⛾ & 🎤 ది లెజెండ్స్ ఆఫ్ మ్యూజిక్ ♬


కప్పునైనా కాకపోతిని సరాగాల లిప్పుల తారాడగా

కాఫీనైనా కాకపోతిని సుస్వరాల గళముల జాల్వారగా

సాసరైనా కాకపోతిని లయలయలొలుకు చేతుల నర్తించగా

Musicoffee

 

కురుక్షేత్రయుద్ధం ముగిసి కృష్ణపరమాత్ముడు అర్జున జీవాత్ముణ్ణి రధంలో ఇంటికి తోలుకొచ్చాక..


“స్వామీ! కిందటిసారి మీ కూర్మావతారం గురించి మాట్లాడుకున్నాం గుర్తుందా?,” ఔల్‌బ్రాండ్ కాఫీపొడితో తీసిన డికాక్షన్‌లో పావుకప్పుడు పాలకడలిని నిమజ్జనం చేస్తూ అడిగాను. “గుర్తుంది, ఏం?” అన్నారు స్వామి క్లుప్తంగా. నిన్నరాత్రి ఒక కల వచ్చింది. కలలో క్షీరసాగరమధనం కనబడింది. కానీ మామూలుగా పటాల్లో, శిల్పాలలో, బాంకాక్ ఎయిర్‌పోర్ట్‌లో ఏర్పాటు చేసిన సెట్టింగులో, పౌరాణిక సినిమాల్లో చూసినట్టుగా లేదు,” పుష్పహాసుని చిరునవ్వుండగా వేరే పంచదార ఎందుకనే భావనతో సుగర్‌లెస్ కాఫీని తనివితీరా ఆఘ్రాణిస్తూ అన్నాను. “మరెలాఉందేమిటి నీ స్వప్నసాగర మధనం?,” అని ఆధారనిలయుడు ఆరా తీశాడు. “మహాకన్ఫ్యూజింగా ఉంది స్వామీ, అసలక్కడ పాల సముద్రమే లేదు. నాలుగు దిక్కులా ఎటుచూసినా మహాసముద్రంలా పరుచుకుని ప్రజల బుర్రలే. సముద్రంలో అలల్లాగా ఎగిరెగిరి పడుతున్నాయ్.” “ బావుంది. కంటిన్యూ చెయ్.”

Bangkok

ఫోటో: గూగుల్

“మధ్యలో న్యూస్‌పేపర్లు, టీవీలు, మైకులు, స్పీకర్లు, మొదలైనవాటితో నిండివున్న కొండ, దాన్ని చుట్టుకుని పేద్దపాము, దానికి రెండు చివర్లా రెండు తలలు, తోక లేదు. రెండు తలల్నీ పట్టుకుని అటూ ఇటూ గుంజుతూ దేవదానవుల స్థానాల్లో అందరూ మనుషులే. వివిధ రంగుల చొక్కాలు, టోపీలు, కండువాలు ధరించినవాళ్ళు కొందరు. వింతవింత వేషాల్లో చిత్రవిచిత్ర భాషల్లో మాట్లాడేవాళ్ళు కొందరు. ఒక్కడు కూడా స్థిరంగా ఒక వైపు వుండకుండా అటూ ఇటూ గెంతుతున్నారు. నువ్వు మాత్రం కొండ కింద, పైనా, లోపలా ఎక్కడా కనపడలేదు. పాముని పట్టుకు లాగుతున్నవాళ్ళలో మాత్రం ఒక్కొక్కడూ ఒక్కో దేవుడి బొమ్మని మెళ్ళో తగిలించుకున్నారు. సముద్రంలావున్న ప్రజల్లోకూడా దాదాపు ప్రతిమనిషి మెళ్ళోనూ ఒక్కో దేవుడో, మతచిహ్నమో, జెండానో ఏదో ఒకటి తగిలించుకునివున్నారు. ఏం జరుగుతోంది స్వామీ?”

ఇంతలో జగన్నాటక సూత్రధారి అందుకున్నాడు, “పాముని ఇటూ అటూ లాగుతుంటే కొండ గిర్రున తిరిగి ప్రజలు కడలి అలల్లా చెల్లాచెదురౌతున్నారు. మళ్ళీ తిరిగొచ్చి కొండకి గుద్దుకుని మళ్ళీ చెల్లాచెదురౌతున్నారు. కొందరేమో పాము కింద, దాన్ని పట్టుకు గుంజుతున్నవాళ్ళ కాళ్ళ కింద పడి పచ్చడౌతున్నారు. అవునా?.”

“యూ ఆర్ ఎగ్జాక్ట్లీ కరెక్ట్, స్వామీ! ఎలా చెప్పేశారు?,” నాది వెర్రిప్రశ్నని వెంటనే రియలైజ్ అయ్యాను కానీ అంతలోనే స్వామివారు ఒకరకంగా చూసారు. ఆ చూపెలావుందో తెలుసా?

కురుక్షేత్రయుద్ధం ముగిసి కృష్ణపరమాత్ముడు అర్జున జీవాత్ముణ్ణి రధంలో ఇంటికి తోలుకొచ్చాక, “అర్జునా! రధం అర్జెంటుగా దిగమంటాడు. అర్జునులవారు పద్దెనిమిదిరోజుల క్రిందట విన్న భగవద్గీత విన్నరోజునే మర్చిపోవటం చేత, “ఠాఠ్! వీల్లేదు. ‌ఆఫ్ట్రాల్ డ్రైవర్‌వి, ప్రోటోకాల్ పాటించు. ముందు నువ్వుదిగి, డోర్ తియ్యి. అప్పుడు నేను దిగుతాను,” అంటాడు. అణుధార్మికతకి గురైన ఆ రధం ఫుకుషిమా, చెర్నోబిల్ న్యూక్లియర్ రియాక్టర్లతో పోటీపడుతోందని ఎక్స్‌ప్లెయిన్ చేసే టైములేక కృష్ణుడు అర్జునుడి వైపు ఎలా చూసివుంటాడో ఆల్మోస్ట్ అలా చూసాడు నావైపు సనాతనసారధి. అయితే అర్జునుడికి, నాకు చిన్న తేడావుంది. ఆయనకి కాఫీ అలవాటు లేదు. అసలదేంటో కూడా  తెలీదు. అందువల్ల శ్రీకృష్ణులవారు రధంలోంచి బయటికి గెంటేసేవరకూ మొండితనం చేశాడు. క ఫర్ కమలాక్షుడు, కా ఫర్ కాఫీ అంటూ క గుణింతం నేర్చుకున్నప్పుడే కాఫీత్వం, కమలాక్షతత్త్వం వంటబట్టేసాయి కనక మనలో అర్జునుడి టైపు మొండితనం వుండదు. క్రెడిట్ గోస్ టు కాఫీ. ఆ సంగతి స్వామివారికీ తెలుసు. దాంతో ఆయన చూసిన చూపుకి మనసులోనే నాలిక్కరుచుకున్నానని గ్రహించి అక్కడితో వదిలేశాడు. వదిలేసి నా పిచ్చిప్రశ్నకి జవాబిచ్చాడు.

“మూఢవిశ్వాసాలు, కులమతవిబేధాలు, అహంకారమమకారాలు, ఎట్సెట్రాలతో ఒక్కటిగా ఉండాల్సిన సముద్రమంత జనాభా అలలు అలలుగా చీలిపోయింది. అందుకే సముద్రం ప్రజాసముద్రంలా కనపడింది. పాముకున్న రెండు తలల్లో ఒకటి రాజకీయం, రెండోది మతం. రెండు పక్కలా విషం కక్కగలదు. ప్రజల మనోభావాల సముద్రంలో మీడియా, ప్రచారం అనే కొండని కవ్వంగా వేసి రెండు తలల పాముతో రాజకీయనాయకులు, సెలబ్రిటీలు, మేధావివర్గాలు ప్రజాసముద్రాన్ని చిలుకుతున్నారు. కొండ నిండా టీవీలు, పేపర్లు, మైకులు, స్పీకర్లు వున్నది అందుకే. టోపీలు, కండువాలు, వేషాలు, గెడ్డాలు, శాలువాలు – ఇవన్నీ పొలిటీషియన్లు, సెలబ్రిటీలు, మేధావివర్గాలకి చిహ్నాలు. వీళ్ళంతా గందరగోళం సృష్టించి ప్రజాభిప్రాయం ఏకత్రాటి మీదకి రాకుండా చేసి పబ్బాలు గడుపుకుంటున్నారు. ప్రజలు అష్టకష్టాలు పడుతున్నా ఇంకా ఈ చెత్త ఎందుకు భరిస్తున్నారంటే వాళ్ళలోవున్న ఓర్పు, సహనం, క్షమ, కొంత అమాయకత్వం – ఇవే కొండని మోసిన కూర్మంలా పనిచేస్తున్నాయి. ఎప్పుడైతే వీళ్ళు పూర్తిగా సహనం కోల్పోతారో అప్పుడే ప్రజాగ్రహం అనే హాలాహలం పుడుతుంది.  అప్పుడు లీడర్లందరూ బుద్ధి తెచ్చుకుని నీతి, న్యాయం, నిజాయితీ అనే మూడుకళ్ళున్న త్రినేత్రుడిని ఆశ్రయిస్తారు. దానికింకా చాలా టైముంద,”ని మందరగిరిధారి అంటుండగా ముప్ఫైఎనిమిదో కప్పు కాఫీ చివరికి వచ్చుటచే స్వామి అంతర్దానము కాగా నేను మరో కప్పు కలుపుట ఎలా, ఎప్పుడు అన్న ఆలోచనలో మునిగిపోయితిని.

 _/|\_ \|/ _/|\_

బై4నౌ:-)   

కాఫీత్వ37 – మేం తెలుగు నేర్చుకునేది టీవీ యాంకర్ల దగ్గర. వాళ్ళు ప్రస్తుతం సంస్కృతం మాట్లాడట్లేదు. మోడీగారు వచ్చే ఎలక్షన్స్‌లో మళ్ళీ ప్రధాని అయ్యాక….


పాలకడలిలోంచి నాలుగూ చెంచాల పాలు తీసుకుని మనసులో మరుగుతున్న ఆలోచనల డికాక్షన్‌లో వేసి ప్రపంచంతో ఎటాచ్‌మెంట్ అనే పంచదార వేసి అసంతృప్తి చెంచాతో కలుపుతున్నాను. భారతమాతాకి జై అంటే దేశానికి లాభం ఏంటి? జై హింద్ అనే అంటే నష్టం ఏంటి? ఎంత శాతం? అనే విషయం తీవ్రంగా ఆలోచిస్తూ… స్వామివారు ప్రత్యక్షమయ్యారు. కూర్మావతార రూపంలో.

అదేంటి స్వామీ ఇవాళీ రూపంలో వచ్చారు?

ఇప్పుడు నీ మనసులోనూ ఏదో మేధోమధనం జరుగుతోంది, సమయానుకూలంగా ఉంటుందని.  ఈ ఉభయచర రూపం ధరించింది సాగరమధన కాలంలోనే కదా!

థాంక్స్, స్వామీ ! అసలు క్షీరసాగర మధనం ఎందుకు జరిగిందదంటారు? ముప్ఫైఏడోకప్పు కాఫీ సిప్పుతూ స్వామివారిని గూగులించాను.

ఎందుకేవిటి నీ మొహం? ఆ మధనం జరక్కపోతే కామధేనువు, కల్పవృక్షము, దేవతలక్కావాల్సిన ఐరావతం, ఉచ్చైశ్రవం, అమృతం వగైరా ఎలావచ్చేవి?అంతవరకూ ఎందుకు, నాకు మా ఆవిడ దక్కేదా?

నా ఉద్దేశం, మధనం చెయ్యాలనే ఐడియా ఎందుకొచ్చిందీ అని?

ఆన్సరు మధనంలో ఉన్న ధనమే. అమృతం, హలాహలం తప్ప మిగిలినవన్నీ కోరికలు తీర్చేవి, సుఖాలనిచ్చేవీ. చివరికి అమ్మవార్ని కూడా మీరు ధనలక్ష్మిగానే కొలుస్తున్నారు తప్ప గుణలక్ష్మిగా కాదు కదా. సాగరమధనానికి బోల్డు మంచి మంచి అర్ధాలున్నాయి కానీ…

“ధనమార్జయ కాకుత్స్థ ధనమూలమిదం జగత్” అని మీకు రామావతారంలో విశ్వామిత్రుడు చెప్పినట్టు విన్నాను. అలాంటిది మీరే ఇలా అంటే ఎలా స్వామీ?

రైటే కానీ ఆ వాక్యాన్ని ఎలా పాటించానో కూడా రామాయణంలో వుందిగా? అదీ చెప్పు.

అవున్లెండి, పువ్వులోంచి తేనెటీగ మకరందాన్ని ఎంత సున్నితంగా తీసుకుంటుందో అంత ఇదిగా రాములవారు ప్రజల నుంచి టాక్సులు వసూలు చేసేవారని విన్నాం.

కదా? మరిప్పుడు?

Link : నేనెక్కడున్నాను, ఎలా వచ్చాను, ఎక్కడికిపోతానులాంటి ప్రశ్న నాబుర్రలో మెదిలే ప్రశ్నేలేదు

మనిషి తలపులు, మాటలు, చేతలని ఎంతో కొంత ఉన్నతస్థాయికి చేర్చడానికి మార్గాలైన చదువులు, కళలు; రోగాలనుంచి కాపాడి, ప్రాణదానం చేసి అన్ని జన్మల్లో దుర్లభం అనబడే మానవజన్మని పొడిగించగల శాస్త్రం, సేవ ఐన వైద్యం; శారీరక, మానసిక ఆరోగ్యాలని మన కంట్రోల్లో ఉంచే ఒక అభ్యాసం, యోగా; సృష్టికి అతీతంగావుండి సృష్టిని నడిపించే అదృశ్య ఆదిశక్తితో, అదే మీతో, మమ్మల్ని అనుసంధానించే భావం, అంటే భక్తీ; ప్రక్రియ, అంటే  పూజ, పునస్కారం; కేద్రం, అంటే గుడి, ఆశ్రమం; పనిపాటల్లో పడి అలిసిపోయిన మనిషికి ఉల్లాసం ఉత్తేజం కలిగించి తిరిగి రొటీన్‌లో పడడానికి అత్యవసరమైన కార్యక్రమాలు అంటే వినోదం – ఇవన్నీ కమర్షియలైజ్ ఐపోయాయి స్వామీ. పైగా డబ్బులు పెట్టినా వీటిలో ఏ ఒక్కటీ స్వచ్చంగా, కల్తీలేకుండా దొరికే పరిస్థితి లేదు. అన్నిటికీ పాపులారిటీ విపరీతంగా పెరిగిపోయినా సమాజంలో మంచిమనుషులు కాకుండా మరబొమ్మల, కోరికల యంత్రాల, యూజ్&త్రో టైపు జీవితాల పర్సంటేజి పెరుగుతూ పోతోంది. ఎందుచేత?

అవ్వదా మరి? మధనం అంటే మననం. చింతనం. ఫిలాసఫీ. అదేదో మీకు బాగా అర్ధం అవ్వాలని, అలవాటవ్వాలని చక్కటి కధలా చెప్తే ధనం ఒక్కదాన్నే పట్టుకున్నారు.

మేము పట్టుకోవడం ఏమిటి స్వామీ? మీరిప్పుడు చెప్పిన చదువులు, వైద్యం, వగైరాలకి వాడిన సంస్కృతపదాలని చూడండి – చదువు = బో”ధన”; యోగాభ్యాసం =సా”ధన”; పూజాపునస్కారం = ఆరా”ధన” ; గుళ్ళు = ప్రార్ధన = ప్రార్”ధన”; ఆశ్రమాలు= ధనం కోసం సాగదీసి చేసే యాగీ = ధ్యాన (= ధ+యా……+న). ఏమనుకోకండి స్వామీ ఘటోత్కచులవారి మాయాబజార్ గ్రామర్ వాడాను. మాకు వినోదం అంటే  బ్రెయిన్ బీరువాలో దాచేసి చూడాల్సిన సినిమాలు, సీరియళ్ళు తప్ప  బ్రెయిన్ వాడాల్సిన ఎంటర్‌టైన్మెంట్లేమీ లేవు కదా స్వామీ! సినిమాలకి కొత్త కధల కంటే పాతకధల్నే కొత్తగా చెప్పే క”ధనం” ముఖ్యం. లేకపోతే డబ్బులు రాలవు. బ్రెయిన్ బీరువాలో దాచేసాకే సినిమాలు చూడ్డం జనాలకి ఒక ఆచారంగా  అలవాటైపోయింది.

వైద్యం సంగతేంజేశావ్?

పాల సముద్రంలోంచి వచ్చిన మొట్టమొదటి డాక్టర్‌గారు, ధన్వంతరిగారి పేరులోనే వుంది డబ్బుకీ, వైద్యానికీగల  విడదీయరాని బంధం.   మా డాక్టర్లకి అందులో  ధనం ధ్వనిస్తుంది, కనిపిస్తుంది. సంధులు విడదీసేది అలాకాదని చెప్పకండి. మేం తెలుగు నేర్చుకునేది బడిలో కాదు, టీవీ యాంకర్ల దగ్గర. వాళ్ళు సంస్కృతం మాట్లాడట్లేదు. మోడీగారు వచ్చే ఎలక్షన్స్‌లో మళ్ళీ ప్రధాని అయ్యాక ఆ సరదాకూడా తీరిపోతుందనుకోండీ, అది వేరే విషయం.

అవున్లే ఇందులో కాస్త పాయింట్ ఉన్నట్టే కనిపిస్తోంది. కాన్షస్‌‌గానో, సబ్‌కాన్షస్‌గానో, అన్‌కాన్షస్‌గానో మీరంతా క్షీరసాగర మధనంలోని కమర్షియల్ ఫిలాసఫీ ఫాలో అయిపోతున్నారు. మళ్ళీ  ఒకచుక్క కాఫీ సేవిస్తే గానీ ఈ సమస్యకి పరిష్కారం వెదకుట సాధ్యము కాదు అంటూ మందరగిరిధారి వైకుంఠం కిచెన్‌‌వైపు దారి తీశారు. నేనూ నా కాఫీ ఫిల్టర్ వైపుకు అడుగు వేసాను.  

బై4నౌ _/\_ 🙂    

స”శేషం”

Link :కార్బైడుపొగకన్న హాలాహలము మిన్న వదిలెయ్యరా నన్ను నా మానవా!!!
Link : …love for Nature, Beauty, Truth, Freedom and the underlying Oneness of all beings (YVR’s అం’తరంగం’)

స్వామివారు వైకుంఠపు కిచెన్ లోకి వెళ్ళారు. అక్కడ శ్రీమాత చేతి కాఫీ, నందనవనంలో ఇంద్రుడు పండించి పంపిన ఫ్రెష్ అరబికా కాఫీగింజల డికాక్షన్, పాలకడలి పాలు, అమృతపు పంచదారతో శ్రీమాత కలిపిన కాఫీ…


////”ఫ్రాంక్లీ స్పీకింగ్, మనుషుల విషయంలో నా ఎక్స్పెక్టేషన్ ఏంటో భూమ్మీదున్న ఏడు బిలియన్ల జనాభాలో 0.1% మందికైనా అంటే డెబ్భైవేలమందికైనా సరిగ్గా అర్ధమైందో లేదో డౌటు నాకు. మీరు అనుకునేది, విన్నది, చదివింది ఇవన్నీ ఎన్ని వేల సంవత్సరాల నుంచీ ఎన్ని నోళ్ళలో ఎన్ని రూపాంతరాలు చెందిన ఇన్ఫర్మేషనో గ్రహించావా? నెక్స్ట్ కాఫీ కప్పుకి ఒక కమ్యూనికేషన్ ఎలా డిస్టార్ట్ ఔతుందో అంటే ఎలా వక్రీకరిస్తుందో ఒక కధ ద్వారా చూపిస్తా నీకు.”////  

“మనం నిజంగా కాఫీని ప్రేమిస్తున్నామా లేదా తెలుసుకోవాలంటే ఓ చిన్న టెస్ట్ వుంది. ఏం కొనడానికి ఎక్కడికి వెళ్ళినా అక్కడ కానీ, ఆ చుట్టుపక్కల కానీ ఉన్న కాఫీషాపులపైనా, అక్కడ దొరికే రకరకాల కాఫీపొళ్ళపైనా ఓ కన్నేసి ఉంచుతాం.   కిరాణా కొట్టుతో మొదలెట్టి హై-ఎండ్ డిపార్ట్-మెంటల్ స్టోర్ వరకూ ఎక్కడికెళ్ళినా సరే అవసరమున్నా లేకపోయినా అక్కడ దొరికే కాఫీ బ్రాండ్స్ ఏంటో చూస్తాం, చూస్తాం కాదు పరిశీలిస్తాం. పరిశోధిస్తాం. ఆఘ్రాణిస్తాం. బేసికల్లీ కాఫీ గొప్పతనం అంతా దాని సువాసనలోనే గూడు కట్టుకుని ఉంటుందిట. జెస్సీ లేన్ ఆడమ్స్ అనే పెద్దమనిషి Coffee smells like freshly ground heaven అన్నాడు. అందుకే కొత్తగా, కొంచెం డిఫరెంటుగా అనినిపించినవాట్ని వదిలేసి బాగా పరిచయంవున్న, ముక్కుపుటాలకి తగుల్తూనే స్వర్గంలో, అఫ్ కోర్స్ బొందితోనే, ఉన్న ఫీలింగ్ తెప్పించే పాకెట్ ఒకటి సొంతం చేసుకుని కానీ ఇంటిదారి పట్టం. బైటికెళ్ళిన ప్రతిసారీ ఇలా చేస్తున్నామంటే మన గుండెజారి కాఫీలో గల్లంతైనట్టే.” రెండుమూడ్రోజుల క్రితం కొన్న బాన్-కఫే కాఫీపొడితో తయారుచేసుకున్న ఫిల్టర్ కాఫీలో దాని చేదుని డామినేట్ చెయ్యనంత క్వాంటిటీ (= మోతాదు, తెలుగులో మాట్లాడుతున్నప్పుడు అక్కడక్కడ తెలుగుపదాలు వాడటం తెలుగువాళ్ళ జన్మహక్కు అని అప్పుడప్పుడు గుర్తొస్తూ ఉంటుంది 🙂 ) పంచదార కలుపుతూ స్వామివారికి నా కాఫీ-థాట్ వివరించాను.

” అవునూ ఈ జెస్సీ లేన్ ఆడమ్స్ ఏంటి కలియుగ హిరణ్యాక్షుడా? గజాసురుడా? మొత్తం స్వర్గాన్నే పొడి కొట్టుకుని కషాయం చేసుకు తాగేసేట్టున్నాడు?,” స్వామి జోక్ చేస్తున్నాడని తెలుసు కనక చెప్పాను, “ఈ జెస్సీ యొక్క పెద్దమనిషిత్వం ఆరా తీద్దామని నెట్ లో పెద్ద పెద్ద వలలు వేసి వెతికినా దొరకలేదు. కలడు కలండనువాడు కలడో లేడో అంటున్నారు జనం.”

“అలాగా? ఇంతకీ ఈ కలడు కలండను వాడు … ఇదెక్కడో విన్నట్టుంది”

“కలఁ డందురు దీనులయెడఁ, గలఁ డందురు పరమయోగి గణములపాలం
గలఁ డందు రన్ని దిశలను, గలఁడు గలం డనెడువాఁడు గలఁడో లేఁడో,” స్వామీ! ఇదేనా? పదిహేనో శతాబ్దంలో పోతన గారు రాశారు.”

“అది సరే! ఒరిజినల్ గా ఈ మాటలన్నది కృతయుగంలో గజేంద్రుడు. ఆ మాటలకే కదూ శంఖుచక్రాల్నీ, గరుడాళ్వార్నీమర్చిపోయి చేతనున్న లక్ష్మి కొంగు అలా పట్టుకునే పరుగుపరుగున వెళ్లి గజేంద్రుణ్ణి రక్షించాను.ఆ రోజులూ, ఆ భక్తులే వేరు.”

ఫ్లాష్-బాక్ లోకి వెళ్ళిపోయిన విష్ణుదేవుణ్ణి ఇరుకున పెట్టే చాన్స్ దొరికింది.

“ఆర్యూ ష్యూర్, స్వామీ? దీనులనీ, యోగులనీ అనుక్షణం కనిపెట్టుకుని వుంటావా? మరీమధ్య నేరాలూ ఘోరాలూ జనాభాకి డైరెక్ట్ ప్రపోర్షన్లో జరిగిపోతున్నాయ్. బాధితుల్లో దీనులెవరూ లేరంటావా? లేక కలియుగం కాబట్టి అదంతే అంటావా? అదీ కాకపోతే జన్మలు కర్మల లెక్కల్నిబట్టీ ఈ లోకాన్నెవరూ బాగుచెయ్యలేరని నాలుగు చేతులూ ఎత్తేశావా?”

“పిచ్చి మూర్ఖుడా! జన్మలు, కర్మలు, యుగాన్ని బట్టీ దేవుడికీ మనిషికీ మధ్య దూరం పెరిగిపోడాలూ ఇవన్నీ మనిషికి జ్ఞానం, విజ్ఞానం లో-లెవెల్లో వున్న కాలానికి సంబంధించిన లెక్కలు. ఇప్పుడు మీ జ్ఞానవిజ్ఞానాలు ఇంతింతై వటుడింతై అన్నట్టు పెరిగిపోయాయి. వాట్ని మీ కష్టాలు తీర్చుకోడానికి వాడుకోకుండా భూమ్మీద పొల్యూషన్ – మానసిక, నైతిక, రాజకీయ అండ్ వాతావరణ కాలుష్యం పెంచడానికి వాడుకుంటున్నారు. కలియుగాన్ని నేనేం సృష్టించలా. మీరు చేసే పనుల, ఆలోచనలబట్టీ యుగాలు మారుతాయి. ఐన్-స్టీన్ కాలం గురించి ఏం చెప్పాడు? రెండు సంఘటనల మధ్య వుండే ఖాళీ / దూరమే కాలం అని చెప్పలా? మార్పులు సంభవించినప్పుడే కాలం ఏర్పడుతుంది అని తెలవట్లా? సో, మీ ప్రవర్తనల్లో ధార్మికత, నైతికత తగ్గుతున్న కొద్దీ యుగం దిగజారుతుంది. అవి పెరిగిన కొద్దీ యుగమూ పైకెక్కుతుంది. నాలుగు యుగాలు ఓ టైమ్ టేబుల్ ప్రకారం ఒకదాని తర్వాత ఒకటిగా రైలుపెట్టెల్లావస్తాయనుకుంటే పప్పులో కాలేసినట్టే, కాదు కాదు రైలు పట్టాలు తప్పినట్టే. మీరంతా ధర్మాన్ని అర్ధం చేసుకుని ఈ క్షణం నుంచీ అందరూ తు.చ. తప్పకుండా ఫాలో అవ్వండి ఇప్పటికిప్పుడు కృతయుగం (=సత్యయుగం) ఎందుకు మొదలవ్వదో చూస్తాను.”

“అదేంటి స్వామీ! కలియుగం అంటే దుష్ట సమయం, అప్పుడు జనం పాపకర్ములై, భ్రష్టాచారులై బావు చెయ్యలేనంత పాడైపోతారు, కల్కి అవతారం వచ్చేవరకూ అని మేమనుకునేదంతా….”

“ఫ్రాంక్లీ స్పీకింగ్, మనుషుల విషయంలో నా ఎక్స్పెక్టేషన్ ఏంటో భూమ్మీదున్న ఏడు బిలియన్ల జనాభాలో 0.1% మందికైనా అంటే డెబ్భైవేలమందికైనా సరిగ్గా అర్ధమైందో లేదో డౌటు నాకు. మీరు అనుకునేది, విన్నది, చదివింది ఇవన్నీ ఎన్ని వేల సంవత్సరాల నుంచీ ఎన్ని నోళ్ళలో ఎన్ని రూపాంతరాలు చెందిన ఇన్ఫర్మేషనో గ్రహించావా? నెక్స్ట్ కాఫీ కప్పుకి ఒక కమ్యూనికేషన్ ఎలా డిస్టార్ట్ ఔతుందో అంటే ఎలా వక్రీకరిస్తుందో ఒక కధ ద్వారా చూపిస్తా నీకు.”

“మేమేనేంటి స్వామీ! ప్రపంచంలో ఎన్ని మతాలున్నాయ్? నువ్వనే 0.1%లో వాళ్ళూ ఉన్నారు కదా?”

“మతాలూ, వేషాలూ మీరు పెట్టుకున్నవి. నా డిక్షనరీలో మతం అనే మాటే లేదు. నేనేమన్నా అందర్నీ ఉద్దేశించే అంటా. నన్ను మొదటగా దర్శించిన ఋషులకి, ద్రష్టలకి ఆ విషయం కరెక్టుగానే అర్ధమైంది. తరవాత్తరవాత అర్ధాలు మారిపోయాయ్.”

“మరి కల్కి అవతారం మాటేమిటి?”

“కలియుగం – సో కాల్డ్ కలియుగం – మొదలై ఐదువేల ఏళ్ళయింది కదా? ఇంకా నాలుగు లక్షలా ఇరవైఏడు వేల సంవత్సరాల టైముంది కల్కి రావడానికి. అంతవరకూ ఏం చేస్తారు మీరంతా? ఈగలు, దోమలు తోలుకుంటూ; ఈగ, బాహుబలి, బ్రూస్ లీ, రాష్ట్రవిభజన, కోడిపందాలు, పుష్కరాలు, జాతకాలు, పాప క్షమాపణలు, పవిత్రయుద్ధాలు, గాడిదగుడ్డు… వీటన్నిట్లోపడి వెర్రాళ్ళల్లా గడుపుతారా?”

“మరేం చెయ్యమంటావు స్వామీ? ఇంతకంటే ఏం చెయ్యగలం?”

“అంతరాత్మ పలికే వేదం వినండోయ్,  దాని ప్రకారం నడుచుకోండి”

“ఎలా?”

“విధాత తలపున ప్రభవించిన అనాది జీవన వేదం ఏం చెబుతోంది? అది అర్ధం చేసుకోండి. ప్రాణ నాడులకు స్పందననొసగిన ఆది ప్రణవనాదం ఏం చెయ్యమంటోంది? అది చెయ్యండి. కనుల కొలనులో ప్రతిబింబించిన విశ్వరూప విన్యాసాన్ని తిన్నగా చూడండి. విశ్వరూపంలో మీ పొజిషన్, పాత్ర ఏంటో మొత్తం తెలుసుకోండి. ఎదకనుమలలో ప్రతిధ్వనించిన విరించి విపంచి గానాన్ని వీనుల విందుగా వినండి, పాడండి.ఎవరికివాళ్ళు ఈ నాలుగూ చేస్తే కల్కిఅవతారం రావాల్సిన పనేముంది?”

“అంటే జ్ఞానవిజ్ఞానాల్ని సద్వినియోగం చేసుకోడానికి ఇంకా నాలుగులక్షల ఏళ్ళ  టైముందన్నమాట.”

“ఆఁ వుంది. ఆలోపు ఏ గ్రహశకలమో భూమ్మీద పడకపోతే!”

స్వామివారు ఇవాళ కొంచెం ఆవేశపడుతున్నారు ఒక బ్రేక్ ఇస్తే మంచిదనిపించింది. “స్వామీ! కాఫీ కప్పు నిండుకుంది. మీరు ఓకే అంటే వెళ్లి ముప్ఫైయ్యారో కాఫీ కలుపుకొస్తాను.”

“ఓకే” అంటూ స్వామివారు వైకుంఠపు కిచెన్ లోకి వెళ్ళారు. అక్కడ శ్రీమాత చేతి కాఫీ, నందనవనంలో ఇంద్రుడు పండించి పంపిన ఫ్రెష్ అరబికా కాఫీగింజల డికాక్షన్, పాలకడలి పాలు, అమృతపు పంచదారతో శ్రీమాత కలిపిన కాఫీ దేవదేవుడు ఆఘ్రాణించి ఆస్వాదిస్తున్న దృశ్యం ఊహించి, అలాంటి దివ్యకాఫీ (దుష్ట సమాసం! డివైన్ కాఫీ అనాలి) మనమెప్పుడు తాగుతామా అనికూడా అనిపించి, Heaven must be like fresh ground coffee అని జెస్సీ లేన్ ఆడమ్స్ గారి మాటల్ని తిరగేసి అనుకుంటూ నేనున్నూ ఈ పంచభూతాత్మకమైన కిచెనునందు ప్రవేశించితిని. ప్రవేశించి,తిని, ఆ పైన కాఫీకప్పుతో తిరిగివచ్చెదను. బై4నౌ. _/\_ 🙂

స’శేషం’

భూమి బల్ల పరుపుగా వుండును. గ్రహములన్నీ భూమి చుట్టూ తిరుగును. దేవుడు సమస్త ప్రపంచమును నాలుగువేల సంవత్సరాల క్రితం జస్ట్ వారం రోజుల్లో సృష్టించెను.


భూమి బల్ల పరుపుగా వుండును. గ్రహములన్నీ భూమి చుట్టూ తిరుగును. దేవుడు సమస్త ప్రపంచమును నాలుగువేల సంవత్సరాల క్రితం జస్ట్ వారం రోజుల్లో సృష్టించెను. పుష్కరాల్లో నదిలో మట్టి జల్లని వారిని కృత్య నాశనము చేయును. నదిలో కాలుష్యాలను కలుపు వారిని ఏమీ చేయదు. తన పేరు మీద యుద్ధములు, మతమార్పిళ్ళు, హత్యాకాండలు జరపమని దేవుడు కొన్ని మతములవారికి చెప్పెను. 

కిటికీలోంచి బద్ధకంగా డైనింగ్ టేబుల్ మీదకి ప్రసరిస్తూ, మామూలుగా కంటికి కనపడకుండా గాలిలో ఎగిరే ఏవేవో కణాలని వెలిగిస్తూ, ఒంటరి కిరణం. చుట్టూ నిశ్శబ్దం. దూరంగా వర్షపు నీటికాలవపై అందంగా, మందంగా ఎగురుతూ తెల్లటి కొంగలు. ఇంకొంచెం దూరంగా, కాలువ అవతలనుంచి అప్పుడే దినచర్య మొదలెట్టిన లకుముకిపిట్ట అరుపు.
ప్రపంచం మన్ని పట్టించుకునేంత మెలుకువలోకి రాలేదింకా.
జీవనసమరంలో దూకడానికి ఇంకా టైముండడంతో మనసూ, శరీరం ఆ కొంగల్లాగే మందగమనంలో వున్నాయి.
తళతళలాడే స్టీలుగ్లాసులో వెచ్చటి ఆవిర్లు చిమ్ముతూ ఫ్రెష్ ఫిల్టర్ కాఫీ. గ్లాసు అంచుల మీంచి పొంగిపొర్లబోతున్న అమృతంలా లేతబంగారు రంగు నురుగు. కాఫీ తాగేవాళ్ళకి కంపెనీ ఇవ్వడానికా అన్నట్టు చల్లచల్లగా మెల్లమెల్లగా తెల్లవారుఝామునే తయారయిపోయే పచ్చిగాలి. సంస్కారం నిండిన యవ్వనంలా కాఫీ పరిమళం కలిసిన పచ్చిగాలి.
అటు ప్రపంచం, ఇటు దేహం ఇంకా జాగృత్-స్వప్నావస్థల మధ్య ఎక్కడో వుండడంతో బుద్ధికీ, ఆత్మకీ కలిసి ఒక చుక్క కాఫీ తాగే సమయం దొరికింది.
(ఏకాంత దర్శనం అంటే ఇదేనేమో!)
“లార్డ్! నీకు నిన్నటి కాఫీ-థాట్ నచ్చితే, అదే మానవజాతి అమ్మమ్మమ్మ…….మ్మ లూసీ గురించి చెప్పుకున్నాం కదా, అదే టాపిక్ మీద ఇవాళ్టి థాట్ చెప్తాను,” వేడికాఫీ పెదాలని చురుక్కుమనిపిస్తుంటే అంది బుద్ధి. చిరునవ్వుతో తలూపింది ఆత్మ.

“డార్విన్ నేచురల్ సెలక్షన్ సిద్ధాంతం ప్రకారం మనిషి, కోతి అనే డిఫరెన్సుకి కారణమైన అంశాల్లో మంచి నాణ్యమైన, పుష్టికరమైన ఆహారం వీలైనంత ఎక్కువగా త్వరగా సంపాదించుకోవడం ఒకటట. వానరదశ నుంచి వాలరహితులైన నరులుగా పరిణామం చెందుతున్న మొదటిదశలో కొన్ని రకాల విషాలు (toxicants) కలిగిన మొక్కలని వదిలిపెట్టి నిరపాయకరమైన non-toxic ఆహారాల్ని ఎన్నుకునే నేర్పు, మర్నాడు తినడానికి తిండి దాచుకోవడంలాంటి అలవాట్లు ముఖ్యపాత్ర వహించాయిట. ఆ దశలో ఆ సెమీ-నరులు ఎంచుకున్న ఆహారాల్లో కాఫీ కూడా ఒకటి అనుకుంటే తప్పేంలేదని కొందరు శాస్త్రజ్ఞుల అభిప్రాయంట. సైంటిస్టులు ఎప్పుడూ ప్రూఫ్ దొరికే వరకూ ఇది ఫలానా అని ఖచ్చితంగా చెప్పెయ్యరు కదా. వాళ్లకి విశ్వాసం కంటే ఆధారం ముఖ్యం. వాళ్లకి లేని కన్వీనియెన్స్ నమ్మకం మీద ఆధారపడి బతికేసేవాళ్లకి వుంటుంది.

భూమి బల్ల పరుపుగా వుండును. గ్రహములన్నీ భూమి చుట్టూ తిరుగును.
దేవుడు సమస్త ప్రపంచమును నాలుగువేల సంవత్సరాల క్రితం ఒక వారం రోజుల్లో సృష్టించెను.
పుష్కరాల్లో నదిలో మట్టి జల్లని వారిని కృత్య నాశనము చేయును. నదిలో కాలుష్యాలను కలుపు వారిని ఏమీ చేయదు.
తన పేరు మీద యుద్ధములు, మతమార్పిళ్ళు, హత్యాకాండలు జరపమని దేవుడు కొన్ని మతములవారికి చెప్పెను.
ఇలా ఇన్ని నమ్మకాలు నడిచిపోతున్నప్పుడు కాఫీవల్లే కోతులు మనుషులయ్యాయి అని కాఫీమతస్తులు నమ్మడంలో తప్పేముంది. అందువల్ల అలా నమ్ముదాం. అన్నట్టు స్వామీ! ఈ మధ్యే తెల్సింది – ఎప్పుడో 1870లో మొదలైన ఫ్లాట్-ఎర్త్ సొసైటీ ఇప్పటికీ నడుస్తోందిట. 2014 నాటికి ఐదువందలమంది మెంబర్సుతో. పిచ్చోళ్ళు మనదేశంలోనే అనుకున్నా అన్నిచోట్లా వున్నారు స్వామీ! ”

“పిచ్చోళ్ళ గురించి నాకా నువ్వు చెప్పేది. నిన్న కాక మొన్న పుట్టావ్. ఇలాంటివాళ్ళని యుగయుగాలుగా భరిస్తున్నా. ఐనా ఎర్త్ ఫ్లాట్ గా వుందని గుడ్డిగా నమ్మి వాళ్ళ పని వాళ్ళు చూసుకుంటే ఎవరికేం బాధ? అది పట్టుకుని టెర్రరిజం చేస్తే అప్పుడు కదా సమస్య. నమ్మకాలు, విశ్వాసాలు ఇంటి వరకూ పరిమితం చేసుకోండిరా బాబూ! మీ నమ్మకాలవల్ల భూమ్మీద సుఖశాంతులు పెరిగితే అది సరైన నమ్మకం కానీ మూర్ఖత్వం పెరిగితే అది మీ మితిమీరిన అజ్ఞానానికే సంకేతం.”

“అవును స్వామీ. దేవుడు, అంటే నువ్వు అందరికీ ఒక్కడివే ఐనప్పుడు ఇన్ని మతాలూ, వాటికి మళ్ళీ ప్రత్యేకమైన దేవుళ్ళు ఇదంతా ఏమిటి, ఎందుకు స్వామీ?”
“అందరికీ నేను ఒక్కడినే అని నువ్వు నమ్ముతావా? ఎలా?”
“ఎలాగో నేను చెప్పలేను కానీ నాకలా అనిపిస్తుంది, అంతే.”
“ఎలాగంటే నీకు నేను నామాలు, శంఖుచక్రాలతో కనిపించట్లేదు కనక. సిలువ మీద కానీ, స్వర్గంలో సింహాసనం మీద కానీ కనిపించట్లేదు. ఆకారం లేకుండా, ప్రపంచంతో ఏ విధమైన సంబంధం లేకుండా ఉన్నట్టు కూడా అనిపించట్లేదు. గమనించావా?”
“ఆఁ! కరెక్టే స్వామీ!”
“అది శాస్త్రీయంగా కాఫీ తాగడంవల్ల కలిగిన ఎఫెక్టు. శాస్త్రీయం అనే మాట మర్చిపోకు. ఏ కాఫీ పడితే ఆ కాఫీ తాగితే ఏం లాభంలేదు. ఒక ఆర్కే నారాయణ్, తత్వవేత్త వోల్తేర్, మరో తత్వవేత్త సర్ జేమ్స్ మాకింటూష్ లాంటివాళ్ళు కాఫీని ఎలా, ఎంతలా ఆస్వాదించారో అలా ఆస్వాదిస్తేనే అది శాస్త్రీయమైన కాఫీపానం అనిపించుకుంటుంది.”
“స్వామీ! ఆ మహానుభావులు కాఫీ తాగిన విధం …”
“అది ముప్ఫైయ్యారో కప్పుతో చెప్పుకోవచ్చు కానీ ముందు నువ్వు ‘చూస్తున్న’ నా రూపం ఏంటో తేల్చు.”
“అదే స్వామీ! బాలన్సింగ్ పవర్ ఆఫ్ దిస్ యూనివర్స్. సత్వగుణం, శాంతగుణం, సమదర్శనం, స్థితప్రజ్ఞత.”
“ఇంకొంచెం బాగా చెప్పు”.
“అంటే, ఏ శక్తి –
గ్రహనక్షత్రాల్ని వాటి గతుల్లో నడిపిస్తుందో
నదులు సముద్రాలని వాటి స్థితిలో వుంచుతుందో
పుట్టిన ప్రతి నిస్సహాయ శిశువుకీ తల్లి అనే రక్షణ ఏర్పాటు చేసిందో
సంఘజీవనం ఏర్పడడానికి మూలం అయిందో
సంఘంలో ధర్మం, న్యాయం అనే భావనలకు కారణం అయిందో
వినాశకరశక్తులని విరగడ చేస్తుందో — ఇలా సృష్టిలో స్థితి అనేదాన్ని-అంటే Continuance, Preservation, Status quo – కలిగిస్తుందో ఆ శక్తివి నువ్వు. ఆ శక్తిగా విశ్వంలో వున్న ప్రతి ఎంటిటీలోనూ నువ్వుంటావు కదా. అన్నిట్లోనూ వుంటూనే అన్నిటికీ అతీతంగా వుండే ఆత్మ. నాకు క(అ)నిపిస్తున్న నువ్వు అదే అనుకుంటున్నా.”
“ఇంకా బాగా చెప్పొచ్చు కానీ ప్రస్తుతానికిది సరిపోతుంది. అదీకాక నీ ముప్ఫైఐదో కప్పు పూర్తి కావొచ్చింది కూడాను.”
“ఔను స్వామీ! నాకింకో కప్పు కాఫీ పడాలి. మీరు కాస్సేపు యోగనిద్రలో కునకాలి. ఈ మధ్య మాటిమాటికి మీ నిద్ర డిస్టర్బ్ చేస్తున్నాను.”
“ఏం ఫర్వాలేదు కానీ, కాఫీ కలుపుకురా. బై4నౌ.”

స’శేషం’

3138 B.C అక్టోబర్-మహాభారతయుద్ధం మొదలైనరోజు, ఎగ్జాక్ట్ డేట్ సరిగ్గా గుర్తులేదు….


“స్వామీ! ఆధునిక మానవజాతి, హోమో సేపియన్స్, కి అమ్మమ్మ….మ్మ అనదగిన లూసీ అస్థిపంజరం ఇథియోపియాలో దొరికింది. వానరాలకి మల్లే చిన్నదైన పుర్రె, మనుషుల్లా నిటారుగా నడవగల కాళ్ళువున్న లూసీ వానరాలనుంచి మనిషి పరిణామం చెందుతున్న దశలో జీవించింది. ఇక్కడ విశేషం ఏంటంటే ఇథియోపియానే కాఫీకీ జన్మస్థలం. దీన్నిబట్టీ చాలా మంది కాఫీత్వవాదులు ఇలా అనుకుంటున్నారు –
ఇథియోపియాలో ఆస్ట్రలో పితికస్ అనే వానరజాతిలో ఎలా పుట్టిందో అనుకోకుండా రెండుకాళ్ళపై నడవటం అనే ఫాషన్ మొదలైంది. ఖాళీ సమయాల్లో చెట్ల మీంచి కిందకి దిగడం బై-పెడల్ వాకింగ్ ప్రాక్టీస్ చెయ్యడం. అలా తప్పటడుగులు వేస్తూ ఒక రోజు అనుకోకుండా కాఫీమొక్కలున్న ప్రాంతం వరకూ వెళ్లిపోయాయి. నీ సంకల్పమో, వాటి అదృష్టమోగానీ ఆ కాఫీ పళ్ళు, గింజలు, ఆకులు రుచి చూశాయి. ఆ రుచిని మరిగాయి. అప్పట్నుంచీ రోజూ కాఫీ మొక్కల వరకూ రెండు కాళ్ళపై నడవడం, కాఫీ ఫలహారం చెయ్యడం – ఇదే పని. కొన్నాళ్ళు ఇలాసాగేప్పటికి రెండుకాళ్ళ నిటారు నడక అలవాటైపోయింది. ఎప్పుడైతే నరాల్లో కాఫీప్రవాహం మొదలైందో బ్రెయిన్ సైజు పెరగడమూ మొదలైంది. ఆ తర్వాత జరిగిన కధ అందరికీ తెలిసిందే. మనిషిని ఇతర జంతువులనుంచి వేరు చేస్తున్నది బ్రెయిన్ సైజూ, దానివల్ల కలిగిన తెలివితేటలే కదా! అఫ్-కోర్స్, అవి వాడినప్పుడే అనుకో! ఇంతకు ముందు తేనెటీగలు కెఫిన్ కలిసిన తేనెనిచ్చే పువ్వుల దగ్గరికి ఎక్కువగా వెళ్తాయనీ, లవ్ ఫర్ కాఫీ అనేది ప్రకృతి సహజం అనీ చెప్పానా? ఇప్పుడు కాఫీ ప్రియత్వం పరిణామసహజం – natural to natural selection – అనికూడా అనేసుకుని హాయిగా కప్పుల మీద కప్పులు లాగించవచ్చు. ఇక్కడ మానవ జాతి గ్రహించాల్సిన మరో పాయింటుంది. అనేక వానరాలు పూర్తిగా పరిణామం చెందకుండానే జన జీవన స్రవంతిలో కలిసిపోవడం అక్కణ్నుంచి పాలిటిక్స్ లోకి వెళ్లిపోవడం జరుగుతోంది. దీనివల్ల ప్రపంచవ్యాప్తంగా అనేక సమస్యలు – యుద్ధాలు, తీవ్రవాదాలు, నియంతృత్వాలు, వగైరా – కలుగుతున్నాయి. ఫలానా కాండిడేటుకి వోటేద్దాం అనుకునేముందు వాడికి మంచి కాఫీకల్చర్ వుందాలేదా?- అంటే కాఫీ తాగుతూ మంచి పుస్తకం చదవడం లేక మంచి సంగీతం వినడం లేక మెదడుకి పదును పెట్టే విషయాలు చర్చించడంలాంటి అలవాట్లున్నాయా లేదా చూసుకోవడం చాలా ముఖ్యం,” అంటూ థాట్ ఫర్ ది డే ముగించి, ముప్ఫైనాలుగో కాఫీలో మొదటి సిప్పు స్వీకరించి “విధాత తలపున ప్రభవించిన అనాది జీవన వేదం గురించి – చతుర్వేదాలలో మొదటివేదం గురించి కంటిన్యూ చెయ్యి స్వామీ,” అని ఆగాను.
అం’తరంగ’శాయి ప్రవచనం మొదలైంది, ఇలా –
“సృష్టి అంటే phenomenal universe అంటే సో కాల్డ్ బిగ్-బాంగ్ మొదలైనప్పటినుంచీ ఇప్పటి వరకూ జరిగిన, జరుగుతున్న దానికంతటికీ సృష్టికర్త సంకల్పం కారణం. సృష్టిలోని ప్రతి కదలికకీ శక్తినిచ్చేది, ప్రతిజీవికీ ప్రాణం పోసేది ఆ సంకల్పమే. సబ్-ఆటమిక్ పార్టికల్ నుంచీ గెలాక్సీల వరకూ అన్నిటికీ చలనశక్తినిచ్చేది ఆ సంకల్పమే. నీ ఒంట్లో వున్న ప్రతి జీవకణంలోనూ, జీన్సులోనూ నిరంతరం జరిగే ప్రక్రియలన్నిటికీ కారణం ఆ సంకల్పమే. అందుకే ఆ సంకల్పానికి మించిన వేదం లేదు.”
అంతలోనే నా డౌటు “స్వామీ! సృష్టికర్త అన్నావు కదా….”
“సృష్టికర్త అన్నాను కదా అని ఇదంతా ఇంటెలిజెంట్ డిజైనా? క్రియేషనా? ఇవల్యూషనా? అంటూ చొప్పదంటు ప్రశ్నలు సంధించకు. భారతీయ తత్వ శాస్త్రం అర్ధమైతే అలాంటి చచ్చు డౌట్లు రావు. ఇవల్యూషన్ ఈజ్ పార్ట్ ఆఫ్ క్రియేషన్ ఫర్ ఏ ట్రూలీ స్పిరిచ్యువల్ పర్సన్, ఓకే!”
“మరి ట్రూలీ స్పిరిచ్యువల్ పర్సన్ ఎవరో ఎలా తేల్చేది స్వామీ? ప్రస్తుతం ఇదో పెద్ద చిక్కుముడి. ఎందుకంటే –
అఘోరాల నుంచి ఘోరకృత్యాలు చేసేవాళ్ళ వరకూ
బ్రహ్మజ్ఞానం తెల్సుకుని ఆ వెలుగులో తమ కర్తవ్యం నిర్వర్తించే వాళ్ళనుంచి న్యూమరాలజీతోనో ఇంకేదో ఆలజీతోనో బ్రహ్మరాతని తిరగరాసేస్తామనేవాళ్ళ వరకూ
అంతటా, అన్నిట్లో దైవత్వాన్ని చూసే ప్రహ్లాదుడి టైపు భక్తులనుంచి ఆడపిల్లలని పుట్టకముందే చంపే అధముల వరకూ
అన్నిరకాలవాళ్ళూ మా మనుషుల్లో వున్నారు కదా! సో అసలైన ట్రూలీ స్పిరిచ్యువల్ పర్సన్ ఎవరు? ఎలా వుంటాడు? ఏం చేస్తాడు?,”
“నువ్విందాక చెప్పిన అధముల కేటగిరీ వుంది చూశావూ అది అంతరాత్మ వినిపించే జీవనవేదాన్ని వినని వాళ్ళు, విన్నా అర్ధం చేసుకునే ప్రయత్నం చెయ్యనివాళ్ళు, లేదా దురదృష్టం కొద్దీ ఆ అవకాశంరాని వాళ్ళతో తయారైంది. మనిషి జీవనవేదాన్ని అక్షరరూపంలో పెట్టడానికి అనాదినుంచీ ట్రై చేస్తూనే వున్నాడు. చాలా మటుకు సక్సెస్ అయ్యాడు కూడా. కానీ దాన్ని గ్రంధస్థం చేసినప్పుడు, సంస్థాగతం(institutionalize) చేసినప్పుడు ప్రాంతం, జాతి, భాష, సంస్కృతి బేధాల ప్రభావం రాసిన అక్షరాల్లో, అలవరుచుకున్న ఆచారాల్లో ప్రతిఫలిస్తుంది. అందుకే ఒక మతం ఇంకో మతంవాళ్ళకి అర్ధం కాదు, లేదా తేడాగా అర్ధం అవుతుంది. అంతెందుకు? ఒకే మతంవాళ్ళు వివిధ శాఖలుగా చీలిపోయి వాళ్ళలో వాళ్ళు కొట్టుకు చావడంలేదూ? ఎందుకు?
ఎందుకంటే –
మతస్థాపకుల్లో ఒక్కొక్కడూ ఒక్కో పద్ధతిలో భావవ్యక్తీకరణ చెయ్యడం వల్ల
ఆ బోధలు విన్న, చదివిన వాళ్ళలో ఒక్కొక్కడికీ ఒక్కో రకంగా అర్ధం అయినందువల్లా, వాళ్ళ అండర్-స్టాండింగ్ లెవెల్స్ లో తేడాలవల్ల,
అర్ధమైనదాన్ని వాళ్ళున్న ప్రత్యేక సాంఘిక / వ్యక్తిగత పరిస్థితులకి అన్వయించుకోవడంవల్ల
ప్రచారకండూతితో ఆధ్యాత్మికబోధలకి సొంతకవిత్వాలు జోడించడంవల్లా ఎట్సెట్రా, ఎట్సెట్రా….
కమ్యూనికేషన్ గాప్స్ – డిస్టార్షన్ ఆఫ్ ఫాక్ట్స్ – భాషకుండే పరిమితులు – ప్రక్షిప్తాలు ఇలాంటి లక్షకారణాల వల్ల కన్ఫ్యూజన్ ఆఫ్ స్పిరిచ్యువల్ ట్రూత్ అనేది ఏర్పడవచ్చు. మతతత్వమే ఆధ్యాత్మికత అని కొందరు కన్ఫ్యూజ్ అవ్వడానికి ఇదో కారణం.
3138 B.C అక్టోబర్ లో – అంటే మహాభారతయుద్ధం మొదలైనరోజున, ఎగ్జాక్ట్ డేట్ సరిగ్గా గుర్తులేదు – “అర్జునా! కోట్లాది మందిలో ఏ కొద్దిమందికో నేను అర్ధం అవుతాను, ఆ అర్ధం అయినవాళ్ళలో ఏ ఒక్కడో నన్ను చేరుకుంటాడు” అన్నాను. ప్రతి జీవికి సహజంగా వుండే అహంకార, మమకారాలతోపాటు ఇప్పుడు చెప్పిన కన్ఫ్యూజన్ ఆఫ్ స్పిరిచ్యువల్ ట్రూత్స్ దృష్టిలో వుంచుకునే అలా అన్నాను. అదుపు తప్పిన అహంకారంవల్ల హృదయంతో స్పందించడం, మితిమీరిన మమకారం వల్ల బ్రెయిన్ తో ఆలోచించడం – ఈ రెండూ కుంటుపడతాయి. దానివల్ల అంతరాత్మ వల్లించే వేదం వినబడకుండాపోతుంది. దానికి కన్ఫ్యూజన్ ఆఫ్ స్పిరిచ్యువల్ ట్రూత్ తోడైతే ఇంక అంతే సంగతులన్నమాట.” స్వామి వివరణ ఆపి నా చేతిలో ఆల్మోస్ట్ ఖాళీ అయిన ముప్ఫైనాలుగో కప్పుకేసి చూస్తూ కాఫీపానం ఇవాల్టికి పూర్తయింది కనక మళ్ళీ రేపు ఇదే టైముకి కలుద్దాం, బై ఫర్ నౌ,” అంటూ అదృశ్యమయ్యాడు.

స’శేషం’

కాఫీత్వ33 – మత్స్యావతారం-DNA-జీవపరిణామం


“ఏమోయ్! కాఫీగత ప్రాణీ! కిందటి కాఫీత్వంలో సిరివెన్నెల శాస్త్రిగారి పాట ఎందుకు కోట్ చేసానో ఏమైనా ఆలోచించావా?,” ఆది దేవుడు, అభవుడు, సామవేదనాద వినోదుడు ఎదురుగా నిలబడి ఇలా అడిగితే మానవమాత్రుడైనవాడు తట్టుకోగలడా?
తప్పక తట్టుకోగలడు. తట్టుకోవాలి. ఆదిదేవుడు, అంటే ఆరిజిన్ ఆఫ్ దిస్ హోల్ క్రియేషన్, ఎదురుగా కనిపించినప్పుడు ఆయనతో సుబ్భరంగా మాట్లాడి అన్ని డౌట్లు తీర్చుకుని, మనం ఎలావుండాలని ఆయన అనుకుంటాడో అలా వుండడానికి ట్రై చెయ్యాలిగానీ మేనమామ చెవులో వెంట్రుకలు మొలిపించమనో, మోక్షం అంటే ఏంటో చిన్న క్లూ ఐనా లేకపోయినా సరే అదిచ్చెయ్యమనో అడిగిస్తే బావుంటుందా? అస్సలు బావుండదు. నొక్కి మరీ చెప్పాలంటే చా…లా…బాగోదు. (చాలా బాగోదు అను పదబంధమును-అనగా phraseను-ఉచ్ఛరించు విధానము సన్నాఫ్ సత్యమూర్తి చూసి అల్లు అర్జున్ ద్వారా నేర్చుకోవచ్చును. ఆయన ఈ విద్యను మంచు లక్ష్మీప్రసన్న వద్ద అభ్యసించెనని కొందరియభిప్రాయము) “మనం ఎలావుండాలని ఆయన అనుకుంటాడో అలా వుండడానికి ట్రై చెయ్యాలిగానీ”అన్నది ఎందుకంటే మనిషిపై దేవుడి ఎక్స్పెక్టేషన్ ఏంటో డైరెక్టుగా తెలుసుకునే వాళ్ళకన్నా వీళ్ళు వాళ్ళు చెప్పింది-ఇంక్లూడింగ్ టీవీ ధర్మసందేహాల్లో చెప్పేవి-వినేసి దేవుడికో కొబ్బరికాయ, అరటిపళ్ళు, అగరొత్తులు లంచం పెట్టేసి, దాంతో ఆయన సంతోషించి మేనమామల చెవుల్లో వెంట్రుకలు మొలిపించేస్తే బావుపడిపోదామనుకునే జనాభాయే ఎక్కువని ఆయా ఛానెళ్ళ టీఆర్పీ రేటింగులు తెలుపుచున్నవి. ఇదే విషయాన్ని పందొమ్మిదివందల డెబ్భైయ్యారులో వచ్చిన ముత్యాలముగ్గు సినిమాలో రావు గోపాలరావు అను కంట్రాక్టరు చేత ముళ్ళపూడి వెంకటరమణ గారు చెప్పించినా, వేలాదిమంది ఆ డైలాగును ఎంజాయ్ చేసినాకూడా ఈ నలభైయ్యేళ్ళలో పరిస్థితులు ఏమీ మారలేదని ఈ మధ్యనే వచ్చిన గోపాల గోపాల మరియు పీకే చిత్రములకు వచ్చిన జనాదరణ చెప్పు చున్నది. ఇలా స్వగతంలో మాట్లాడుకుంటూ కాఫీ కలుపుతున్నా. మళ్ళీ స్వామివారి రిమైండరు,”సిరివెన్నెల శాస్త్రిగారి పాట ఎందుకు కోట్ చేసానో ఏమైనా ఆలోచించావా?,” అని. “ఆలోచించాను స్వామీ! కానీ నేను చెప్పడంకన్నా విషయం నీ నోటివెంట వస్తే దానికుండే వెయిటేజీ వేరు,” అన్నాను. “మరి ఈ పూటకి కాఫీ థాట్ఏమిటీ? అదేదో విన్నాక అప్పుడు విధాత తలపున ప్రభవించినదేమిటో వివరంగా చెప్పుకుందాం,”- స్వామి ఉవాచ.
సరేనని తయారైన ముప్ఫై మూడో కప్పు కాఫీ స్వామివారికి నైవేద్యంపెట్టి ఆపైన ఒక సిప్పు సిప్పగానే కాఫీకప్పులోంచి థాట్-వేవ్స్ తల పైకప్పులోకి చేరాయి. ఇంతకీ కాఫీ-థాట్ ఏంటయ్యా అంటే –
మనందరికీ పూవులకీ, తేనెటీగలకీ మధ్యనున్న సంబధం తెలుసు. పువ్వులాంటి అమ్మాయి – తేనెటీగలాంటి అబ్బాయి మధ్యనుండే “జోరుగా హుషారుగా షికారు పోదమా..”టైపు పైత్యప్రవాహం గురించి కాదు, వాటి మధ్యనున్న సింబయోసిస్ గురించి. కొన్ని రకాల మొక్కలు తమ పువ్వుల్లో కాఫీలో వుండే కెఫీన్ లాంటి పదార్ధాన్ని మకరందంలో కలుపుతాయిట. ఒకసారి కేఫీనేటెడ్ మకరందం రుచి చూసిన తేనెటీగ మళ్ళీ మామూలు మకరందం జోలికి పోదుట. దీన్నిబట్టీ ఏం తెలుస్తోంది?
“మందార మకరంద మాధుర్యమున దేలు మధుపంబు వోవునే మదనములకు…” అనే పోతనగారి వాక్యాన్ని తిరగరాయాలనా? ఐ డోంట్ థింక్ సో, ఎందుకంటే మందార మకరందంలో కాఫీఫ్లేవర్ వుందో లేదో మనకి తెలీదు కనక. మనకి, దటీజ్ తెలుగుతేజాలకి, ఇలాంటి విషయాలు రీసెర్చి చేసి మరీ తెలుసుకునేంత రుచి, అభిరుచి, ఆసక్తి తక్కువ కనక. సో, పోతనగారి కాపీరైట్స్ కి కాఫీవల్ల ఎట్టి సమస్యా లేదు. అదలావుంచితే బేసిగ్గా తెలుస్తున్నదేంటంటే ప్రాణులు కాఫీగతప్రాణులుగా మారడం అనేది కేవలం మనుషులకే పరిమితం కాదు, కాఫీప్రియత్వం ప్రకృతిసిద్ధమైన జీవధర్మం అని. శాస్త్రజ్ఞులు కనుక్కున్న విషయమే కూడా. ఈ ప్రకృతిసహజ కాఫీప్రియత్వాన్ని జీవులన్నిట్లో పైకి కనిపించని, అంటే అవ్యక్తమైన – మళ్ళీ అంటే అన్-మానిఫెస్ట్ జ్ఞానకాంక్ష అని కాఫీత్వభాష్యం. మనిషి అదృష్టంకొద్దీ కాఫీని, తద్వారా కాఫీత్వాన్ని వంటబట్టించుకునే ఇవల్యూషనరీ అడ్వాంటేజ్ మనిషికి దక్కింది. ప్రతిరోజూ కనీసం రెండు గ్లాసుల సౌతిండియన్ ఫిల్టర్ కాఫీ శాస్త్రీయంగా సేవించి మైండు అనే రైలుని తాత్వికత, సైన్సు అనే రెండుపట్టాల మీద నడిపిస్తే మన ఇవల్యూషనరీ అడ్వాంటేజ్ సరిగ్గా పన్జేస్తుంది. లేకపోతే ఇప్పటి మన పొలిటీషియన్లు, మీడియా, సినిమాలు కలిసి మన ఇవల్యూషనరీ ఫార్ములాని అడ్డదిడ్డంగా కన్ఫ్యూజ్ చేసేసి మనిషిని గోరిల్లాకి, ఎలుగుబంటికి మధ్యరకంగా ఉండే జీవిగా మార్చెయ్యగలరు.

ఇలా కాఫీత్వం యొక్క సహజసిద్ధతను నాకు నేనే నిరూపించేసుకుని స్వామీ, కాఫీ-థాట్ పూర్తయింది ఇకమీరు శాస్త్రిగారి పాటకు మీ భాష్యం చెప్పవచ్చును అన్నాను.
నౌ, ఓవర్ టు శ్రీమహావిష్ణు –

శ్రీ అం’తరంగ’ మహావిష్ణు ఉవాచ –
“విధాత తలపున ప్రభవించినది అనాది జీవన వేదం
ప్రాణ నాడులకు స్పందన నొసగిన ఆది ప్రణవనాదం
కనుల కొలనులో ప్రతిబింబించిన విశ్వరూప విన్యాసం
ఎద కనుమలలో ప్రతిధ్వనించిన విరించి విపంచి గానం” ఈ సాకీలోని నాలుగు వాక్యాలు నాలుగు వేదాలు. ఆ నాలుగూ అర్ధం అయితే చతుర్వేదాలూ చదివినంత ఫలితం. మత్స్యావతారంలో నేను సముద్రం అడుగునుంచి బయటకి తెచ్చానని మీ పురాణాలు చెప్పే వేదాల నిజస్వరూపం ఈ నాలుగు వాక్యాల అర్ధమే. నువ్వనుకున్నట్టు వేదాలు తడిసిపోడం వగైరా ప్రమాదాలేవీ లేవు. సృష్టిలో మొట్టమొదటి జీవావిర్భావం జరగడానికి కారణమైన సృష్టికర్త సంకల్పానికి అనుగుణంగా అమినో ఆసిడ్స్ ఏకకణజీవిగా తయారై తన చుట్టూవున్న ప్రపంచాన్ని తెలుసుకుంటూ క్రమక్రమంగా పరిణామం చెంది భవిష్యత్తులో అనంతంగా సాగబోయే జీవపరిణామానికి అవసరమైన ఇచ్ఛా, జ్ఞాన, క్రియా శక్తులని DNAలోకి అప్-లోడ్ చెయ్యడమే
మత్స్యావతారం, ఐ మీన్ ఆ ప్రక్రియ అంతటికీ మత్స్యావతారం ఒక సింబల్.”
నోరు తెరిచి వింటున్నా.
“నాయనా! కప్పులో కాఫీ అడుక్కి చేరింది. ఇంతటితో ఈ ముప్ఫైమూడవ కాఫీత్వాన్ని చాలించి తిరిగి ముప్ఫైనాలుగో కప్పుకి కలుద్దాం, సీయూ,” అనేసి స్వామి అంతర్ధానమయ్యాడు.
ఓకే! నేనుకూడా స్వామి ఇచ్చిన వివరణతో కలిసి మైండులో ప్రవహిస్తున్న కాఫీని ఎంజాయ్ చెయ్యాలి. బై4నౌ. సీ యూ ఫర్ ద నెక్స్ట్ కప్ ఆఫ్ కాఫీ! 🙂 _/\\_

బాపూరమణీయం@వైకుంఠం

బాపూరమణీయం@వైకుంఠం

తెలుగువాణ్ణి కదా!ఇంగ్లీషులో చెప్తే బుర్రకెక్కింది /మీకు నేనక్కర్లేదు నా మేజిక్కులు,రాజకీయాలు,మూఢనమ్మకాలు ..


ఈ కప్పు కాఫీ స్వీకరించేముందు ఓ Coffee-Thought for the day :
కందసామి పిళ్ళైతో కలిసి కాఫీ హోటలుకెళ్ళిన మహాశివుడు, మహాశివుడనే మనిషి కాదు అచ్చంగా లార్డ్ శివ, మొదటిసారిగా భూలోకపు అమృతం కాఫీని రుచి చూసాడు. ఆయన ముఖంలో సోమరసం తాగిన అనుభూతికి ఇంచుమించు సరిసాటి అయిన ఫీలింగ్ చూస్తున్న కందసామితో, “కందసామీ! ఈ కాఫీ పరిమళంలో, రుచిలో నీకు నా లీల కనబడుతోందా?,” అన్నాడు. “స్వామీ! నీ లీల కాదు నాకు హోటలు వాడి లీల కనబడుతోంది, ఈ కాఫీలో చికరీ కలిపింది వాడే,” అన్నాడు కందసామి. “చికరీనా అదేమిటోయ్!?!,” భగవంతుడి క్వెరీ. “చికరీ పౌడరు దేవుడి అవతారాలమనీ, ఆయన పంపిన దూతల మనీ మోసంచేసేవాళ్ళలాంటిది. చూడ్డానికి కాఫీ పొడిలాగే వుంటుంది కానీ కాఫీ కాదు,” కందసామి ఎక్స్ప్లనేషన్. తమిళ రచయిత పుదుమైప్పితన్ (సి.విరుతాచలం) రాసిన ఒకానొక కధలోది(ట) ఈ నరనారాయణ సంభాషణ. (అదేం అచ్చు తప్పు కాదు, శివ=నారాయణ=బ్రహ్మ అనేది కాఫీత్వ విశ్వాసం, పేర్లు రాయడానికి చోటు చాలదు కానీ ప్రపంచంలో వున్న దేవుళ్ళ పేర్లన్నీ ఇక్కడ ఈజీకోల్టూ(=) పెట్టి రాసెయ్యాలి దేవుడు మనకి అర్ధమైతే. నాక్కొంచెమే అర్ధమయ్యాడు, కనక మూడు పేర్లే రాయడం జరిగింది)
ఇలా మనసులో కాఫీ- ఇన్స్పిరేషన్ అనగా కాఫీ స్ఫూర్తి నింపుకుని మొదటి సిప్ చేస్తూ కళ్ళు మూసుకున్నా.

ఇక్కడ క్లిక్కితే >> ఇప్పటి వరకూ కలిపిన కాఫీలన్నీ ఇక్కడ 🙂 ఒకసారే తాగెయ్యచ్చు!!

నాలుక మీద పడిన కాఫీ నరాల్లో చేరి అక్కణ్నుంచి మెడుల్లా ఆబ్లాంగేటా చేరుకునే క్షణంలోనే-
అన్నమాచార్యుడి కీర్తన “శ్రీమన్నారాయణ, శ్రీమన్నారాయణ…”లోని జ్ఞానం ఎమ్మెస్ సుబ్బులక్ష్మి గళంలోని భక్తిరసంలో మునిగి ఆ ఆర్ద్రతలో ఒదిగి
అక్కణ్నుంచి యూ ట్యూబులోకెళ్లి ఐ-ఫోన్ ద్వారా మన చెవుల్లో ప్రవేశిస్తే ఏమౌతుంది అనే ప్రశ్న ఎవరైనా ఎప్పుడైనా వేసుకునుంటే దానికి సమాధానం ఇలా వుంటుంది – 31st కప్పులో మళ్ళీ వస్తానన్న శ్రీమన్నారాయణుడు నిజంగానే వస్తాడు. వచ్చాడు.
జ్ఞానమయమైన భావతరంగాలు భక్తిమయ శబ్దతరంగాలుగా మారి చెవులకు సోకినప్పుడు కాఫీ(త్వ) తాగిన మనసులో అదే ఫ్రీక్వెన్సీలో అం’తరంగము’లు కదలును – ఏదో ఫిజిక్స్ లా లాగా వుంది కదా! వుంటుంది, ఎందుకంటే ప్రపంచమంతా తరంగాలనుంచే, అంటే వేవ్స్ నుంచే పుట్టింది. ఫిజిక్స్ లో ప్రస్తుతం స్ట్రింగ్ థియరీ మీద రీసెర్చ్ జరుగుతోంది. అది ఒక కొలిక్కొచ్చిందంటే తేలే విషయం అదే, జగత్తంతా అలల(Vibrations)మయం అని. ఆ అలలే శేషశాయికి పవళింపుసేవ చేసే పాలకడలి ఊ’యలలే’మో!! ఆ అలలకి పుట్టిల్లైన Epicenter(అధికేంద్రం)నే మనం శ్రీమహావిష్ణువు అంటున్నామేమో!! (అలా నాకెందుకనిపించిందో ఇక్కడ క్లిక్కినచో తెలియును >>

(1) ఐన్-స్టీన్ చూసిన ఆదిశేషుడే శంకరుని స్పేస్-టైమ్ కంటిన్యువమ్ !! ;

(2) దేవుడిపై ఓ ఫిజిసిస్ట్ అభిప్రాయం పై నా అభిప్రాయం ), ఆ స్ట్రింగ్ థియరీ ఎప్పటికి ఋజువౌతుందో మరి!! ఇలా అనుకుంటుంటే స్వామివారు ప్రత్యక్షమయ్యారు, ఇలా –

kaafee matsya
“అదేమిటి స్వామీ! ఇలా చేపరూపంలో వచ్చారు? నా కాఫ్యంతరంగం (కాఫీ+అంతరంగం=కాఫ్యంతరంగం, యణాదేశ సంధి – సంధి కరెక్టే వికిపీడియా
చూశాకే చెబుతున్నా! 😉 ) చేపల వాసన ….,” అనబోయి ఠక్కున ఆగిపోయా. స్వామివారు ఏమీ ఎరగనట్టే, “ఇందాకటి నీ కాఫీ-థాట్ వింటే అవతారాల మీద దైవాంశసంభూతుల మీదా నీకు చాలా డౌట్లున్నాయనిపించి ఇలా వచ్చా,” అన్నాడు.
“ఆ డౌట్లు అలా వుంచండి స్వామీ! మిమ్మల్నిలా చూసాక పెద్ద డౌటు తీరిపోయింది.
“ఏవిటది?”
“హరనాధ్ గా మీరు నటించిన ఎన్టీఆర్ సీతారామకల్యాణంలో ఒక్క పాటలో అన్ని అవతారాలు చూపించారు కదా, అప్పుడు చూడడమే మళ్ళీ చూళ్ళేదు.”
“ఇంతకీ నిజం అవతారం కూడా సినిమాలో ఉన్నట్టే వేసారనమాట!”
స్వామివారు చిరునవ్వుతో రెస్పాండ్ అయ్యారు.
“అందులో చేతుల్లో నాలుగు వేదాలు పట్టుకుని నీళ్ళలోంచి సగం చేప, సగం హరనాధ్ గా మీరొస్తుంటే ఆ వేదాలు తడిసిపోతాయని తెగ టెన్షన్ పడ్డాను.”
“పిచ్చివాడా! అప్పుడు కాయితాలెక్కడున్నాయిరా బాబూ?”
“తాళపత్రాలేమో!”
“నీ మొహం, అప్పటికి తాటిచెట్లు కూడా లేవురా మూర్ఖా! పలకా, బలపం; ఆదిమానవుల cave paintingsలాంటి టెక్నాలజీలు కూడా లేవు రాయడానికి.వేదాలు అపౌరుషేయాలు, అంటే పురుషకృతము కానివి, అనగా they are super-human; not of human but of divine origin.”
తెలుగువాణ్ణి కదా, ఇంగ్లీషులో చెప్పేసరికి కాస్త బుర్రకెక్కింది, ఐనా, “భాషయినా ఉండి వుండాలి కదా స్వామీ!, వాటిని శ్రుతులు అంటారు కదా,” అన్నా తెలివిగా. ఎలా తెలుసోగానీ శ్రుతులు అంటే విన్నవి అని తెలుసు.
“వినాలి అంటే చెవులు, భాష కావాలంటే నోరుండాలి. నేను సోమకాసురుడితో యుద్ధం చేసి వేదాలు బయటికి తెచ్చినప్పటి చెవులు, నోరూ అనేవి ఇప్పటి షేపులో లేవు.”
“చేపకి నోరుచెవులు లేకపోవడమేమిటి స్వామీ!?! మీ చేపావతారం గురించి నాకు తెలిసింది ఒకటి అసలు జరిగింది మరోటి అనిపిస్తోంది. కొంచెం అర్ధమయ్యేలా చెప్పరాదా?”
“ఏం చెప్పమంటావ్? మీ మనుషులకి నేనేం చెప్పినా దాన్ని చిలవలు పలవలు చేసి చివరకి ఏమీ అర్ధంకాని వాళ్ళలా ప్రవర్తిస్తారు. ఇప్పుడు నీకేమైనా విడమర్చి చెప్తే నువ్వెళ్ళి ఓ కొత్త కల్ట్ నో, మతాన్నో స్థాపిస్తావు. నీ చుట్టూ వందిమాగధులు, నీ పేరున ఆస్తులు, కాంట్రావర్సీలు… ఎందుకొచ్చింది? మీకు నేనక్కర్లేదు నా చుట్టూ అల్లుకున్న మేజిక్కులు, రాజకీయాలు, మూఢనమ్మకాలు … వీటి మీదే మీ ఇంట్రెస్టు. ఇప్పటికి మీకర్ధమైంది సరిగ్గా ఆచరిస్తే చాలు. కొత్త కధలు భాష్యాలేం అవసరం లేదు, ఓకే?”
“స్వామీ! ఒక్క కాఫీ తాగడం తప్ప ఇంకే ఆచారమూ, కాఫీ కిక్కు మీదున్న నమ్మకమూ, అది మైండు మీద చేసే మాజిక్కుని మించిన అద్భుతమూ తప్ప ఇంకే విధంగానూ మనసు పొల్యూట్ చేసుకున్న వాణ్ణి కాను. కాఫీ తాగుతూ నీ పాట విన్నప్పుడే కదా దర్శనమిచ్చావు. నా సందేహములు తీర్చక పోవుట పాడియే, విష్ణుమూర్తీ?,” అని ప్రార్ధించేప్పటికి స్వామి కన్విన్స్ అయినట్టున్నాడు. “సరే అయితే! ఇంకో కప్పు కాఫీ తెచ్చుకో తాగుతూ నీ డౌట్లు అడుగుదువుగాని,” అన్నాడు. ముప్ఫై రెండో కాఫీ తాగే ఛాన్స్ ఇంత త్వరగా వచ్చిందనే ఆనందంతో నేనూ కిచెన్ వైపుకి పరుగెట్టా. నౌ లెట్స్ గో ఫర్ ఏ షార్ట్ బ్రేక్ బిఫోర్ హావింగ్ ద థర్టీ సెకండ్ కప్ ఆఫ్ కాఫీత్వ!! _/\\_ 🙂

CLICK >>> బాపూరమణీయం@వైకుంఠం (సారంగ సాహిత్య వార పత్రికలో)

స”శేషం”

బ్లాగ్జీవి, RGV, మెగాస్టార్ చిరంజీవి, …ఏ జీవికైనా సరే….


Coffeesunవిష్ణువు అంటే బాలెన్సింగ్ పవర్ ఆఫ్ యూనివర్స్ అన్నప్పుడు ఇక్కడ మనకి ఫిల్టర్ కాఫీకి ప్రాణంలాంటి పాలు గుర్తు రావాలి. గుర్తొస్తాయ్. గుర్తొస్తాయ్ కాబట్టి ప్రపంచాన్ని నడపడంలో విష్ణుమూర్తి రోల్ ఏమిటో అదే రోల్ కాఫీలో పాలు ధరిస్తాయని కూడా అర్ధమైపోతుంది. దీన్నిబట్టీ కాఫీలో పంచదారే బ్రహ్మదేవుడనిన్నీ, కాఫీ డికాక్షన్ అనేది సాక్షాత్తూ ఆదిదేవుడు శివుడికి ప్రతిరూపమనిన్నిన్నీ అర్ధం అవుతుంది. అవ్వాలి. లేకపోతే అర్ధం చేసుకుంటాం. అదర్వైజ్, అది కాఫీత్వం అనిపించుకోదు.

క్రియేటెడ్ బీయింగ్స్ అన్నిటికీ కూడా ప్రాణంమీద తీపి కామనే కదా, తీయదనం రజోగుణానికి గుర్తు. అంచేత పంచదార అనేది ‘బ్రహ్మ’పదార్ధం.

ఇహపోతే, అది –

నిర్జీవి కానీ, సూక్ష్మజీవి కానీ, బడుగుజీవి కానీ, బ్లాగ్జీవి కానీ, మెగాస్టార్ చిరంజీవి కానీ, చివరికి RGV కానీ ప్రతి జీవికీ కూడా మార్పు చాలా అవసరం. అంటే మారుతున్న పరిస్థితులతో పాటు తనూ మారడం. లేకపోతె ఆర్జీవీ కి ఆగ్ లాగా సోదిలోకి లేకుండా పోవచ్చు,
ప్రజారాజ్యంలాగా అస్తిత్వం కోల్పోవచ్చు, చిరంజీవి నూటయాభయ్యో సినిమాలాగా ఎంతకీ లాంచ్ అవ్వకపోవచ్చు. ఆ అవస్థ తప్పించుకోడానికే జీవి అనేది పరిణామం-evolution- చెందుతుంది. పరిసరాలలో మార్పులకి అనుగుణంగా తనని తను మార్చుకుని మనుగడ సాగిస్తుంది. ఆ ధర్మం వల్లే కోతులు మనుషులయ్యాయి. ఒకప్పుడు నేల మీద బతికిన కుక్కని పోలిన జీవులు తిమింగలాలుగా మారాయి. కొన్ని రకాల డైనోసార్లు పక్షులయ్యాయి అని ఒక థియరీ. ఈ పరిణామక్రమాన్ని మెయింటైన్ చెయ్యడం లయకారకుడు అని మనం పిల్చుకుంటున్న శివుడి డ్యూటీ. యూనివర్స్ స్థాయిలో త్రిమూర్తులు నిర్వర్తించే ఈ కార్యక్రమాల్ని మనిషి మనసు అనే మైక్రో లెవెల్లో కాఫీ చేస్తుంది కనక అది బ్రహ్మవిష్ణుశివాత్మకం అని కాఫీప్రియుల- సత్కాఫీప్రియుల – ఉవాచ.

ఇజాల ప్రిజాల్లో, సిద్ధాంతాల రాద్ధాంతాల్లో, భావజాలాల ఇంద్రజాలాల్లో మైండు ఇరుక్కుపోయి కార్బైడ్ వేసి పండబెట్టిన కాకరకాయగా మారిపోకుండా చేసేదే కాఫీ. గ్లాసులో పోసుకుని ఉఫ్ ఉఫ్ అంటూ ఊదుకుని తాగే వేడి వేడి ఫిల్టర్ కాఫీయే కాదు. మనసుని నిత్యనూతనంగా వుంచేదీ, మనిషిని simple living – high thinking individualగా నిలిపేదీ అది, ఒక్క త్రీ ఇన్ వన్ ఇన్స్టెంట్ కాఫీ తప్ప, ఏదైనా సరే ఇంచు మించు ఫిల్టర్ కాఫీకి సమానం.
ఈ విధంగా ఆలోచించుకుంటూ, ఈ-పేపర్ చూస్తూ, వేడి వేడి కాఫీని నాలుక మీంచి నాభిస్థానం మీదగా నాడీమండలానికి చేరుస్తున్న క్షణంలో ఓ వార్త కనిపించింది
అక్కడెక్కడో ఓ ఆధ్యాత్మిక సంస్థ వాళ్ళు ఓ రెండొందల కోట్లు పెట్టి, ఎనభై ఎకరాల స్థలంలో గుడి కట్టిస్తార్ట. బానేవుంది కానీ ఓ పాతిక కోట్లతో గుడికట్టి తక్కిన నూటా డెబ్భైఐదు కోట్లతో రాష్ట్రంలో ఎంతమంది వీలైతే అంతమంది రైతులని ఋణవిముక్తుల్ని చేయిస్తే దేవుడేమైనా ఫీలౌతాడా, బాధపడతాడా అలా చెయ్యొచ్చుగా అనిపించింది. అఫ్ కోర్స్, వాళ్ళు ఇతర సేవా కార్యక్రమాలు చేస్తూనే వుండి వుంటారు కానీ రైతుల బాధలు ఇంత విజిబుల్ గా కని
పిస్తుంటే, ప్రజల కష్టాలు తీర్చే పని దేవుడి అవతారాలకి అప్పగించేసి, ప్రభుత్వాలు చేతులు, మూతులు ముడుచుక్కూచుని విదేశాల్లో ఫార్ట్యూన్ ఫైవ్-హండ్రెడ్ సి.ఈ.ఓ లకి పార్టీలిస్తూ బిజీగా వున్నప్పుడు జనం దేవుడి మీద డిపెండవ్వక తప్పదు కదా గుళ్ళుకట్టి పూజలు చెయ్యద్దూ మరీ! అని కూడా అనిపించింది.

సైతాన్ని “చంపడానికి”, పుష్కరాల్లో మట్టి జల్లడానికీ తొక్కిసలాడుకుని పోయేవాళ్ళు,
సొంత దేశాల్లో నిలవనీడలేక వలసలు పోతూ మధ్యలోనే బలైపోయే అమాయక పసివాళ్ళు
భూమ్మీద కళ్ళు తెరిచేలోపు తిరిగి పైకి పంపిచెయ్యబడుతున్న ‘గర్ల్-చైల్డ్’

— వీళ్ళందర్నీ ఆదుకోడానికే తెగ ఆలోచించే దేవుడు

రైతు రుణాలు తీర్చడానికి,

పోలవరం ప్రాజెక్టు పూర్తి చేయించడానికి,

విడిపోయిన రాష్ట్రాలకి ప్రత్యేక పాకేజీలు ఇప్పించడానికి,

కల్తీకల్లు బాధితుల్ని ఆదుకుని, గుడుంబాధిపతుల్ని శిక్షించడానికి అర్జెంటుగా ఓ అవతారం ఎత్తే పని పెట్టుకుంటాడా ఏమన్నానా? అందుకే కోట్లు పెట్టి గుళ్ళు కట్టి, లక్షపత్రి పూజలు, కోటి బిల్వార్చనలు చేస్తూవుంటే అవతారం త్వరగా దిగిరావచ్చు కదా! దేర్ ఈజ్ ఎ పాయింట్ ఇనిట్. ఎట్లీస్ట్ మనం అవతారాలు దిగివస్తాయనే ఆశతోనైనా కాలం గడపొచ్చు. దేవుణ్ణి మానవాకృతిలో యాక్సెప్ట్ చెయ్యనివాళ్ళకి పరాయిమతాలవాళ్ళని చంపడం లేకపోతె కన్వర్ట్ చెసేయ్యడమే మార్గం. దానికంటే ఇదే నయం కదూ! అంచేత కాఫీత్వం చెప్పేదేంటంటే గుళ్ళు కట్టాలి, వీలైనంత గొప్పగా కట్టాలి, బట్! గుడి అనేది సోషల్ డిస్ట్రెస్ తగ్గించడంలో ప్రధానపాత్ర వహించాలి……… 
ఇలా ఆవేశంగా ఆలోచించేసుకుంటుంటే కాఫీకప్పులో విష్ణుమూర్తి కనిపించాడు -నోనోనో కనిపించినట్టు అనిపించి వుంటుంది, బుర్రకి తోచినట్టు ఆలోచించేసి ఏదో బ్లాస్ఫెమీకి పాల్పడుతున్న గిల్టీఫీలింగ్ కావచ్చు అంతరాత్మ విష్ణువుని అం’తరంగా’ల మధ్య కనిపించేలా చేసివుంటుంది. సాగర సంగమంలో వేటూరి గారు క్షారజలధులే క్షీరములాయే అన్నారు. కాఫీమహోదధి క్షీరాబ్ధిశయనుడికి కాంప్ ఆఫీసవుతుందని ఏ కవీ, ద్రష్టా, దార్శనికుడు అనలేదు కదా! (అన్నా మనకా విషయం తెలీదు కదా!) మరీయన ఇక్కడెలా ప్రత్యక్షమయ్యాడా అనే సందేహం పట్టుకుంది. బై ద వే, పాలకడలిలో అస్సలు అలలే వుండవుట. ఆలోచనా తరంగాలు ఆగిపోయిన మనసే పాలసముద్రంట! అక్కడ, అలల కుదుపు, అంతుపొంతూలేని ఆలోచనల అదురు లేని ఆ ప్రదేశంలో పాము మీద పక్క వేసుకుని స్వామివారు రిలాక్స్ అవుతూ ఉంటారుట, అవతారానికి అవతారానికి మధ్య వచ్చే గాప్ లో. నా అం’తరంగా’లు మామూలు సముద్రపు అలలు కాదు కదా, అవి కాఫీ కడలి కెరటాలు. ఆ రకంగా చూసినా హౌ కెన్ దిస్ బి పాజిబుల్?
ఇంతలో అం’తరంగ’శాయి, “ఏమోయ్! త్రిమూర్తుల పేర్లు చెప్పికాఫీకప్పులో తుఫాను సృష్టించే ప్రయత్నంలో వున్నట్టున్నావ్! ఏఁవిటి సంగతి,” అన్నారు.

“పార్ధసారధీ అపార్ధమేల?

వినాయకుడిపై ట్వీట్లేసిన ఆర్జీవీ అంతటివాడిని కాను,

తన దేవుడి బొమ్మ ఊసేత్తే దమ్ము లేకపోయినా మనదేవుళ్ళని నగ్నంగా చిత్రించే ధైర్యంవున్న ఎమ్మెఫ్ హుస్సేన్ అంతటివాడిని అసలేకాను,

నీ వేషం వేసుకుని శంఖచక్రగదాపద్మాల బదులు పెప్సీ, చిప్సు, సెల్ ఫోను, బూస్టు ధరించిన ధోనీ అంతటి సెలబ్రిటీని అంతకన్నా కాను

వోట్లకోసం, నోట్లకోసం, మీడియా ఫీట్ల కోసం అలాంటి మహానుభావుల చేష్టల్ని వాడుకునే లేదా మతవాదం మరియు సెక్యులరిజం అనే రెండు పేర్లతో ఒకే టైపు రాజకీయాలు నడిపి విభజించి పాలించే రాజకీయనాయకుణ్ణి, ప్రభుత్వ పెద్దని కానే కాను.

అలాంటిది నీ పేరు చెప్పి కాఫీకప్పులో తుఫాను సృష్టించగలవాడనా? ఏదో నీ లీలావినోదాన్ని కాఫీపాన ప్రమోదానికి కలిపి సేవిద్దామని ట్రై చేస్తున్నా, నాలాంటి కాఫీగతప్రాణులకై పురాణకాఫీక్షేపం చేస్తున్నా అంతే! అంతే స్వామీ అంతే!,” అని మనసులోనే లెంపలు వేసుకున్నా.

అంతట స్వామివారు,” ఐతే మరేమిటి నీ అంతరంగ మధనం? మనసుని పాల సముద్రంలా అలలు లేకుండా వుంచితే నేనక్కడ వుండగలను కానీ అందులో హాలాహలంలాంటి కాఫీ డికాక్షను పోసి మందరపర్వతంలాంటి సందేహాలతో, సమస్యలతో, ప్రశ్నలతో కలియదిప్పితే ఎలా?,” అని గదమాయించారు. ఆయనకి జవాబిచ్చేలోపు కప్పులో కాఫీ ఐపోయింది. ప్రభూ! ముప్ఫయ్యో కప్పు కాఫీ చివరికి వచ్చింది కనుక తిరిగి ముప్ఫై ఒకటో కప్పుకి మీరు వేంచేస్తే నా ప్రాబ్లెమ్స్ అన్నీ నివేదించుకోగలవాడన”ని ప్రార్ధింపనంత స్వామివారునూ, “సరే”యనుచు ఆలోచనాంతరంగముల మధ్య అంతర్ధానమైరి. నేనునూ కాఫీ కప్పును శుభ్రముగా కడిగి బోర్లించితిని. బై4నౌ. _/\_ 🙂