నిన్న** మహర్షి సైన్మ చూశాం (గదేదో సైన్మలో కోట శ్రీనివాసరావు సినిమాని సైన్మా అంటడు). సైన్మ బావుంది. బావుంది అంటే యాజ్ ఎ ఫీల్-గుడ్ మూవీ బావుందని.  (** ఆ నిన్న అయిపోయి రేపటికి వారం) 

ఫీల్-గుడ్ మూవీ అనుకోకుండా చూస్తే చివరి అరగంటా బావుంది. ముందు రెండు గంటల సంగతేంటి మేష్టారూ అనడక్కండి. హీరోని ఎస్టాబ్లిష్ చెయ్యడానికి – అతని IQ లెవెల్స్, కండబలం, తనంత IQ లేని హీరోయిన్ని పడేసే (అదే లవ్వులో) విధానం, etc etcలకి – ఆ మాత్రం టైమ్ కావాల్లెండి. ఇది కాక మొదటి రెండు గంటల గురించి పెద్దగా హైలైట్ చెయ్యకపోడానికి వేరే రీజన్ కూడా వుంది.  

అదేంటో చెప్పుకునేముందు ఈ సైన్మలో కొన్ని ఫన్నీ హైలైట్స్ చెప్పాలి –

ఫన్నీ హైలైట్ 1

ఒక ఇంటర్నేషనల్ బాంక్ డైరెక్టర్ ఇచ్చిన రిపోర్ట్ అందీ, అందక ముందే, పొలిటికల్-బాసులు ఆదేశాలు ఇవ్వకముందే ED ఆఫీసర్లు ఒక కార్పోరేట్ దిగ్గజం మీద రెయిడ్ చేసెయ్యడం ఈ సైన్మలో హైలైట్ చేసి తీరాల్సిన అంశం. ED, CBl, IT … లాంటి సంస్థలు ఇలా పనిచేస్తాయని డైరెక్టర్ మనకి చెప్పదల్చుకున్నాడా లేపోతే సంస్థలు ఇలా పనిచేస్తే బాగుండని కలగంటున్నాడా అనే దాంట్లో మాత్రం క్లారిటీ లేదు. తరవాత సైన్మలో ECని కూడా ఇంక్లూడ్ చేస్తారేమో చూడాలి.

ఫన్నీ హైలైట్ 2

ఒక వర్ల్డ్-క్లాస్ కంపెనీ సీఈఓ తను లీవ్ పెడుతున్నట్టు అనౌన్స్ చెయ్యగానే తక్కిన ఎక్జిక్యూటివ్స్ or  బోర్డ్ ఆఫ్ డైరెక్టర్స్ రియాక్టైన విధం, ఆ రియాక్షన్‌కి సీఈఓ రియాక్షన్ – బేసికల్లీ ఒకళ్ళ మీదొకళ్లు అరుచుకోడం – మహా ఆర్టిఫిషియల్‌గా, లౌడ్‌గా అనిపిస్తుంది.

ఫన్నీ హైలైట్ 3 

ప్రపంచంలోనే టాప్-రాంక్‌లో వున్న కంపెనీల అధిపతులు రోడ్ల మీద ఎలా ప్రయాణిస్తారో ఎప్పుడూ చూసిన పాపాన కానీ పుణ్యాన కానీ పోలేదు. ఈ సైన్మాలో మాత్రం సీఈఓ కారూ, దాని వెనక పది కార్లూ తిరగడం చూస్తే ఎన్నారై సీఈఓలూ ఫాక్షన్ సైన్మల్లో విలన్లు తిరిగినట్టే తిరుగుతారనుకోవాలి. ఒకటే తేడా, ఫాక్షనిస్టులు సుమోలు వాడితే సీఈఓలు కాడిలాక్ కార్లు వాడతారు.   

Now, లెట్ మీ టాక్ అబౌట్ ది ఫస్ట్ టూ అవర్స్ ఆఫ్ ద మూవీ,

ఇవాళ్టి కమర్షియలైజ్డ్-సామాజిక స్పృహని హైలైట్ చేసే తెలుగు సైన్మలల్లో – e.g. శ్రీమంతుడు, భరత్తనే నేను, జనతా గారేజ్, … …. … అన్ని పేర్లూ గుర్తు రావట్లేదు – రెండు రకాల హీరోలే కనిపిస్తారు. 

Either

ఎ మల్టీ బిలియనీర్ విత్ హైయ్యెస్ట్ IQ లెవెల్స్ ప్లస్ బాహుబలి అంత బలం 

or

ఎ మల్టీ బిలియనీర్ ఎన్నారై విత్ హైయ్యెస్ట్ IQ లెవెల్స్ ప్లస్ బాహుబలి అంత బలం 

ప్రతి సైన్మాలో ఇలాంటి హీరోలనే చూడ్డం చూసే మనకి, తీసే నిర్మాత/దర్శక/రచయితలకీ ఎందుకు బోరుకొట్టదో కానీ నాకు మహాబోరు అనిపిస్తోంది.  

మామూలు మనుషుల్లో, సాదాసీదా దారిన పోయే దానయ్యల్లో హీరోలుండరని మన నమ్మకంవల్లో,

దర్శక/రచయితల్లో క్రియేటివిటీ & కాన్ఫిడెన్స్ లేకో,

సైన్మ-మేకర్ల బాక్సాఫీస్ ఇన్సెక్యూరిటీకి నిదర్శనంగానో,

ఆ క్వాలిటీస్ అన్నీ ఉంటే తప్ప సొసైటీని బావు చేసుకోవాలనిపించదనే అభిప్రాయం వల్లో,

కృతయుగం నుంచీ ఇప్పటివరకూ ప్రజల్ని అవతారపురుషులు తప్ప  ఇంకెవరూ రక్షించలేరనే భావన స్థిరపడిపోయో,

వందో, రెండొందలో పోసి టికెట్ కొనుక్కుని సైన్మకి పోతే అక్కడ కూడా రోజూ చూసే రియాలిటీనే చూయిస్తే జనం తట్టుకోలేరనే సైన్మ-మేకర్ల జాలి వల్లో – 

(ఏ రాయైతేనేం పళ్లూడగొట్టుకోడానికీ, ఏ సుత్తయితేనేం కాసులు కురిపిస్తుంటే)

మొత్తమ్మీద తెలుగుసైన్మలు ఇలాంటి హీరోల కబంధ హస్తాలనించి బయటపడలేక పోతున్నాయి.

అందుకే సైన్మలో మొదటి రెండుగంటలూ సృజనాత్మక బోర్-డమ్ అనిపిస్తే మన తప్పులేదు.

లాస్ట్ హాఫెనవర్లో మాత్రం మల్టిప్లెక్స్ ప్రేక్షకుడి నుంచీ “C”సెంటర్ వీక్షకుడి వరకూ అందరికీ టచ్ అయ్యేలా రైతు బాధలని, వాటికి సొల్యూషన్నీ చూపించారు. ఆ సొల్యూషన్ ప్రాక్టికలా కాదా అనేది కాసేపు పక్కన పెడదాం. బట్, దాన్ని ప్రాక్టికల్ గా మార్చి రైతుని ఆదుకోవచ్చేమో అనే ఆలోచన, ఆశ, ఇప్పటికిప్పుడు పల్లెటూర్లో స్థిరపడి ఏదో..ఓ..ఓ… చేసెయ్యాలనే ఆవేశం కలక్క మానదు.

కలిగింది, కలిగి ఈ టపా రాసేవరకూ మిగిలింది;

సినిమాలో విలన్‌లాంటి  విలన్ లు నిజజీవితంలో వుండరనీ, రైతుల పాలిటి అసలు విలన్లని (ఎవరో అందరికీ తెల్సుగా) కంట్రోల్ చేసే శక్తీ, యుక్తీ, ఆసక్తీ ఎవరికీ లేవనీ గుర్తొచ్చేవరకూ రగిలింది.

తరవాత ఈ టపా  మిగిలింది.

కూడా అరగంట కోసం 51 డాలర్లు ఖర్చు పెట్టామనే తృప్తీ మిగిలింది.

ఇంతేసంగతులు. బై4నౌ.

వోట్ల తాంబూలం ఇచ్చేశాం, ఇంకో ఐదేళ్ళ పాటు పార్టీలు, ప్రభుత్వాలూ తన్నుకు చావడానికి.

ఆ అధ్యాయం మే 23 నుంచీ మొదలయ్యేలోపు మనం ఎంజాయ్ చెయ్యాల్సిన వాటిలో మొదటిది ఆవకాయ సీజను. ఉగాది తరవాత వచ్చే పండగ వినాయక చవితి అనుకుంటాం కానీ మధ్యలో వచ్చే ఆవకాయ సీజన్ కి పండగ అనేంత ఇంపార్టెన్స్ వున్నా ఎందుకో ఆ స్టేటస్ ఇవ్వలేదు ఈ దేశం. తరతరాలుగా ఆంధ్రజాతికి జరిగిన అవమానాల్లో ఇదొకటి. మొదటి అవమానం విశ్వామిత్రుడు తన కొడుకుల్లో కొందరిని మీరు ఆంధ్రభృత్యులై పోతారు పొండి అని శపించడం. (మహాభారతంలో చదివా, మనకి స్పెషల్ స్టేటస్ రాపోడానికి, విశ్వామిత్రశాపానికీ ఏమన్నా లింకుందేమో?). ఇంత జరిగినా మన తెలుగువాళ్ళని తెలుగుతేజాలు అని ఈ రోజు అనగలుగుతున్నామంటే ఆ క్రెడిట్ చాలా మటుకు ఆవకాయకే వెళ్తుంది. ఆంధ్రులకి ఆవేశం వుందనే సంగతి ఏడాది పొడుగునా గుర్తు చేసేందుకు ఆవకాయ తప్ప ఇంకెవరూ కనిపించట్లేదు మరి. అందుకే ఆవకాయకి ఈ పోస్ట్ అంకితం.

ఉగాది రాగానే కోయిల కూతతో మనకి వసంతం వచ్చిన సంగతి తెలుస్తుంది కానీ ఆవకాయ సీజన్ని ఆహ్వానించే పక్షి కూత ఏదీ ప్రత్యేకంగా వున్నట్టు లేదు. కానీ, ప్రకృతి మాత్రం కూతలకి బదులు కవితలు అల్లుతుంది, నిశ్శబ్దంగా. అలాంటి కవితలు –

చెవులుండే మనసుకి వినిపించవు.

ౘవులుండే నాలుకకే వినిపిస్తాయి.

అలాంటి కవిత నిన్న నా నాలుకకి “వినబడింది”. అలా👇.

ఎక్కడో విన్నట్టుందే అని కిందామీదా పడక్కర్లేదని వేరే చెప్పట్లేదు. ఎందుకంటే, శ్రీశ్రీగారి విప్లవం ఎంత ఎర్రగా వుంటుందో ఆవకాయ విప్లవం అంత ఎర్రగా, కొంచెం ఎక్కువ ఘాటుగా వుంటుంది కదా? అందుకు!

మనం సామాజిక విప్లవాలు మర్చిపోయి దశాబ్దాలు అవుతున్నట్టు వుంది. ప్రస్తుతానికి ఆవుపాలు, బిప్లబ్ దేబ్ లు, ‘అంబా🐄….’నీలు …. ఇవే మనకి విప్లవాలు. వాటిలోలేని ఫైరూ, పవరూ ఆవకాయలోనే చూసుకోవాలింక. చూసుకోండి, ప్రకృతి తనలోని ఒకో భాగంతో ఒకో విధంగా ఆవకాయ సీజన్ని ఎలా ఆహ్వానిస్తోందో –

మామిడిముక్క, మిరపమొక్క, ఆవగింజ, పప్పునూనె, ఉప్పురాయి కాదేదీ కవితకనర్హం అనేది పాతపాట. నిజానికి అవన్నీ దేనికదే ఒకో కవిత. ఆ కవితలన్నీ కలిసిన ఖండకావ్యం ఆవకాయ. ఆనెస్ట్లీ, ఖండకావ్యాలు అనే కావ్యాలుంటాయని తెలుసు, కానీ అవేంటో మనకి తెలీదు. నాకున్న మిడిమిడి జ్ఞానానికి అందినంత మటుకు ఆవకాయకి ఖండకావ్యం అనేపేరు సరిగ్గా సరిపోతుంది. మావిడికాయల ఖండాలు  (=ఆవకాయబద్దలు😋) నిండి, శ్రీశ్రీ కవితల్లో వుండే ఫ్లో కి ఇంచుమించు సరిసాటి ఐన ఊట ప్రవహించే కావ్యంలాంటి ఆవకాయని ఖండకావ్యం అంటే తప్పేవుంది? ఏంలేదు.

ఇవాళ్టికి ఇంతే🙂సంగతులు.

బై4నౌ 🤗

సైకిలేసుకుని🚲 చాయ్ కొట్టుకెళ్ళి గాజుగ్లాసు🥛లో లోటస్🌸 బ్రాండ్ చాయ్ పోసుకుని ఫాన్🔆 కింద కూచుని టీ తాగాలని సామాన్యుడి కల.

మూడువారాల క్రితం, పొద్దున్నే ఆఫీసుకి పోతుంటే అనుకోకుండా ఆ 👆 లైను మనసులో అవతరించింది. తెల్లార్లూ వింటున్న పొలిటికల్ డిబేట్ల, మేధావుల విశ్లేషణల ఎఫెక్ట్ అయ్యుంటుంది. చదవడానికి బానేవుంది కదా అనిపించి –

“ఎవరైనా ఈ పొలిటికల్ పొడుపు కధని విప్పండర్రా,” అంటూ మా వాట్సప్ గ్రూపులో పెట్టా. ఆఫీసులో, సీట్లో హాయిగా కూచుని కాఫీ☕️ సిప్ చేస్తూనే పెట్టినా, అక్కడ బొమ్మలేసి మరీ పోస్టు చేసేంత తీరికా, ధెైర్యం, ప్రైవసీ వుండవు కదా! అందుకే ఆ👇 కాసిని లైన్లతో సరిపెట్టా. (బొమ్మలు ఇప్పుడే నా Note8 సాయంతో బరికా.)

అందరూ పెద్దపెద్ద ఉద్యోగాల్లో వున్నా, నా గ్రూపు ఫ్రెండ్సంతా సామాన్యుడిని ప్రేమించేవాళ్ళూ, వాడి సాదాసీదా లైఫ్-స్టైలుని మించిన లైఫ్-స్టైలు లేదనుకునే వాళ్ళూ, వీలైనప్పుడల్లా రోడ్డు పక్క బడ్డీలో మిర్చిబజ్జీనో, ఓ గ్లాసు చెరుకు రసమో, కప్పు ఇరానీ చాయినో ఓ పట్టు పట్టాలనుకునే వాళ్ళు. బిర్యానీలు, బీర్లు, బర్గర్లు, ఫైవ్ స్టార్ కంఫర్ట్లు ఎంత చేరువలో వున్నా ఆవకాయ-పెరుగన్నం చూస్తే – కాదు – గుర్తొస్తే చాలు లొట్టలేసి, చాప మీద చెయ్యే తలగడ చేసుకుని మధ్యాన్నం చిన్న కునుకు తియ్యడాన్ని మిస్సవుతున్నవాళ్ళూను. అంచేత నేను పెట్టిన పొడుపు కథ చూడగానే వెంఠనే రియాక్టయారు. అమెరికానించీ, ఇండియానించీ!

‘S ‘ అన్నాడు, “Helicopter missing?,” అని.

దానికి నేను, “సామాన్యుడు కదా, cannot afford flying in KA పాల్’స్ helicopter 🚁s & KCR’s Cars🚗 🤗,” అన్నా.

అటు పక్కనుంచి ఆనందభాష్పాలు, ఇలా 👉 😂

ఈసారి US నుంచి, “M.D” అంటూ NR ట్వీటాడు.

“You must solve the riddle fully, NR!😀,” అన్నాను.

“😀🤪M.D is the answer for everything. He has been friendly with all 4 political parties of AP/TS,” అని NR రెస్పాన్సు.

గ్రూపులో నవ్వులు

😀😀😀😀

నర్మగర్భపు నవ్వులు

😊😊😊😊

కళ్ళలో నీళ్ళొచ్చేలా పకపక నవ్వులు

😂😂😂😂

[ ఇక్కడ కాస్త పిడకల వేట అవసరం –>

M.D. మేస్టారి మీద నాకు చాలా నమ్మకం. ఎంత నమ్మకవంటే రాముడికి హనుమంతుడి మీదున్న నమ్మకానికి ఈజీగా హండ్రెడ్ టైమ్స్ ఎక్కువుంటుంది.

“జస్ట్, చూసిరా, హనుమా!,” అని రాముడంటే కాల్చి వచ్చే రకం హనుమ. చూడకుండానే కాల్చేసే రకం M.D.గారు. ఉ.పటేలూ, ర.రా.రాజనూ, పాకిస్తానూ, ఇమ్రాన్-ఖానూ సాక్ష్యం ఇస్తారు కావాలంటే. అందుకే నాకు సార్ అంటే అంత నమ్మకం.

ఈ నమ్మకమే M.D.మేస్టార్ని పి.ఎమ్.ని చేస్తుందని, అప్పుడింక మేష్టారు ప్రధాని పదవితో ప్రయోగాలు ఆపి ప్రజలకి ప్రయోజనం వున్న పనులు కూడా చేస్తారని నా ఉద్దేశం. అంటే ము_ _ _నీ, అ _ _ _నీల పనులే కాకుండా సామాన్య ప్రజలకి పనికొచ్చే పనులు కూడా అని. Of course, ము_ _ _నీ, అ _ _ _నీలు కూడా పాపం ప్రజలే అనుకోండి😉.

“ఏం? ఇప్పుడాయన సామాన్యుల కోసం ఏం చెయ్యట్లేదా?,” అనడక్కండి. చేస్తున్నారో, లేదో సామాన్యుణ్ణి నాకేం తెలుస్తుంది? ఆల్ సెడ్ అండ్ డన్, నా కోరిక మాత్రం ఆయన స్లైట్ మెజారిటీతో గెలిచి, నాలుగైదు పార్టీల Coalition governmentకి లీడర్ అవ్వాలని. డెమోక్రసీలో అబ్సొల్యూట్ మెజారిటీ అస్సలు మంచిది కాదని సోషల్ & పొలిటికల్ సైంటిస్టుల అభిప్రాయం. ఎమర్జెన్సీలకీ, డిక్టేటర్-షిప్పులకీ బీజం అబ్సొల్యూట్ మెజారిటీలోనే ఉంటుందంట. పిడకలవేట సమాప్తం.]

ఇంతలో ‘R’ పంచ్👊 విసిరాడు, “సామాన్యుడు ఉన్నాడక్కడ, M.D .పేరు చెబితే చీపురు పడతాడు,” అని. ఆబ్వియస్లీ,’R’ చెబుతున్నది హిందీలో ఆమ్-ఆద్మీ అని మనం పిల్చుకునే సామాన్యుడి చీపురు గురించే. (స్వచ్ఛ భారత్ పుట్టకముందే చీపురు పట్టిన ఆమ్-ఆద్మీకి కుదరట్లేదు కానీ తన చీపురుని ఎప్పుడెప్పుడు ఎవరి వీపు మీద తిరగేద్దామా అని తహతహలాడుతున్నాడయ్యే)

“పంచ్ అదిరిందన్నా,” అన్నా, ఇలా 😄 పగలబడి నవ్వుతూ.

Scholary humourకి కేరాఫ్ అడ్రస్ మా R. 😀😀

ఇంతలో మా ‘P’కి ఏమైందో తెలీదు, “నవ్వు నాలుగు విధాల రైటు,” అనే, జంధ్యాలగారిదనుకుంటా,ఆ కోట్ ని పెదాల మీద రాసుకుని, అందుకు తగ్గట్టు హంగామా చేసేవాడు కాస్తా ఆత్రేయ మాస్టార్లా, “కొన్ని కలల్లోనే బాగుంటాయి. ఏది ఏమైనా చివరికి మిగిలేది సామాన్య ప్రజల వ్యధలు మాత్రమే,” అంటూ కబ్జా చేసిన లారీడు తడి ఇసుకంత బరువైన డైలాగు వదిలాడు.

సడన్లీ గ్రూపు సైలెంటై పోయింది. సామాన్యుడి రియాలిటీ ఒక్కసారిగా అందర్నీ ఆవరించింది.

పైన బొమ్మలో పగటికలలు కంటున్న సామాన్యుడు, “కలలే మనకు మిగిలిపోవు కలిమి చివరకూ…. ఆ కలిమి కూడ దోచుకునే దొరలు ఎందుకూ…??,” అంటూ మన “సు”కవి పాటని భారమైన ధరహాసంతో హమ్ చేస్తూ మనోనేత్రంలో మెదిలాడు. “పిండేశావయ్యా,’P’!! 🤣 అంటూ ఆనందభాష్పాల ఎమోజీతో పాట కోట్ చేసి వాతావరణాన్ని తేలిక చేద్దామని ప్రయత్నించా.

ఉహూ!! నో రెస్పాన్స్! అందరూ పనుల్లో బిజీ ఐపోయారు.

సామాన్యుడి కలకి నా భాష్యం నేనే చెప్పుకున్నా, ఇలా –

“నా పేరు చెప్పుకుని పవరు కోసం, పదవుల కోసం పందెంకోళ్ళల్లా కొట్టుకు చావకుండా ప్రజాతీర్పులో ఎవరికి ఏ స్థానం దక్కితే ఆ స్థానంలో మీరు చెయ్యాల్సిన పని తిన్నగా చెయ్యండ్రా నాయనా! స్వతంత్రం వచ్చి డెబ్భైయ్యేళ్ళెైపోయిందప్పుడే. రూలింగ్ పార్టీ, అప్పోజిషన్ – ఈ రెండూ ప్రజాప్రభుత్వం అనే ఒకే నాణేనికి రెండు పక్కలు అనేది మీరు అర్ధం చేసుకుంటే మీరు తన్నుకు చచ్చి, నన్ను చంపరు.” అనుకుంటున్నాడు, సామాన్యుడు. సైకిలు మీద టీకొట్టుకెళ్లి గాజు గ్లాసులో టీ పోయించుకుని ఫాను కింద కూచుని టీ తాగడం అంటే కేంద్రప్రభుత్వం – రాష్ట్రప్రభుత్వం – ప్రతిపక్షం ఒకరిమీదొకళ్ళు దుమ్మెత్తి పోసుకునే బదులు ప్రజల కోసం విలువలు పాటిస్తే ఎంత బాగుండు …. అని వాడి కలకి అంతరార్ధం.

Note: సైకిలుకి అధికారం, గ్లాసు, ఫేన్లకి ప్రతిపక్షం అని కాదులెండి. సందర్భానికి / ఆ వస్తువుకి తగ్గట్టు కల్పించానంతే.

(ధర్మవరపు సుబ్రమణ్యం స్టైల్లో,👉 లిటరల్‌ మీనింగులొద్దు బాబూ😎!! ok?)

Photo courtesy : Google

బై ద వే, కాకతాళీయమో, కోయిన్సిడెంటలో కానీ ఈ టపా రాసీ రాయగానే యూట్యూబ్ లో ఈ 👇 వీడియో చూడ్డం జరిగింది. సామాన్యుడు తన భావాల్ని స్పష్టంగా చెప్పగలిగితే ఇలాగే ఉంటుందనిపించింది.

ఇంతే🤗సంగతులు. బై4నౌ🙏😁 –

ఈ మధ్య జ్యోతిష్యాల మీదా, జ్యోతిష శాస్త్రజ్ఞుల మీదా జోకులెక్కువైపోయాయి. ఎక్కువైపోయాయి అంటే అవ్వవా మరి? టీవీ చర్చల్లో కూచుని డోనాల్డ్ ట్రంప్ నుంచీ వీధి చివర పుంపు వరకూ ప్రతీ విషయం మీదా జ్యోతిష్కుల ప్రిడిక్షన్స్, వాటికి హేతువాదులు ఛాలెంజులు, ఆ ఛాలెంజులకి జవాబు చెప్పలేక చర్చ మధ్యలో జ్యోతిష్కులు అలిగి లేచి వెళ్లిపోవడం, … ఈ ఫార్సులు చూసి జనం జోకులెయ్యక ఊరుకుంటారా? ప్లానెటరీ ఆస్ట్రాలజీ సైన్స్ కాదు అని నేను అనలేను. అలాగని అందరు జోతిష్కులు చెప్పేవీ సైన్టిఫిక్కే అనికూడా అనలేను. ఐనా ఇప్పుడు సబ్జెక్ట్ అదికాదు.
సబ్జెక్టు ఏంటంటే గవ్వల పంచాంగం నించీ గ్రహ సంచారం వరకూ ఎదో ఒకటి మన జీవితాల్ని ఎఫెక్ట్ చేసేస్తుందనే నమ్మకం నుంచీ, చేస్తోందేమో అనే అనుమానం నుంచీ బయటపడలేమా? పడొచ్చు.
అసలెందుకు బయటపడాలి? అనే ప్రశ్న బుర్రలో పుట్టాలి గానీ ఈజీగా బయట పాడొచ్చూ. ఎందుకు బయటపడాలి అనేందుకు లక్ష కారణాలున్నాయి. కానీ ఒక రెండు చెప్తే చాలు. ఒకటి, మన లైఫ్ రెస్పాన్సిబిలిటీ మనదే అనుకునే గుణం అలవాడడానికి. రెండు, మనిషి వీక్-మైండ్ని బతుకు తెరువుకి వాడుకునే గుణం పోడానికీ గవ్వలనీ, గ్రహాలనీ వాటి దారిని వాటిని పోనివ్వాలి. ఇప్పుడింక దాసరి నారాయణరావు / కె.విశ్వనాధ్ టైపు స్పీచులాపి ఈ పోస్ట్ కి ఐడియా ఎలా వచ్చిందో చెప్తా –
జిలేబిగారి బ్లాగులో సూర్యగారు పెట్టిన ఓ కామెంటు ఎంత న(వ్వి)చ్చిందంటే ఆ నవ్వు ఈ టపా రాసేవరకూ ఆగలేదు. సో, ఈ టపా క్రెడిట్స్ వాళ్ళిద్దరికీ చెందాలి.
ఇచ్ఛేసేవాణ్ణే. ఇంతలో అనుకోకుండా జోస్యాలు చెప్పేవాళ్ళ మీద ఓ “పిట్ట రెట్ట” (ఆహాహా! పిట్ట రెట్టలాంటిదని నా ఉద్దేశం) పడింది. జోస్యాలు చెప్పేవాళ్ళందరి మీదా కూడా కాదు లెండి. గవ్వల పంచాంగం నుంచీ పిట్ట జోస్యం (చిలకజోస్యం) మీదగా నవగ్రహాలూ (ఎనిమిది గ్రహాలూ+ఒక నక్షత్రం) మరియు పన్నెండు రాశుల వరకూ లోకంలో వున్న దేన్ని వాడైనా – ఆక్టోపస్సులూ, గుడ్లగూబలూ, etc సహా – ఫ్యూచర్ చెప్పే టెక్నాలజీ మనం డెవలప్ చేశాం కదా! ఆ టెక్నాలజీల్లో ఒకానొక బ్రాంచి మీద పడింది “పిట్టరెట్ట” (లాంటిది). అసలు పిట్టరెట్టని ప్రిడిక్ట్ చెయ్యడం ఎంత కష్టమో రాద్దామనుకున్నవాణ్ణి కాస్తా పొలిటికల్ ఇంపాక్ట్ ఆఫ్ ఎ పిట్టరెట్ట కూడా కలిపా. సో, క్రెడిట్లో ఆ “పిట్టరెట్ట”ని వేసిన వాళ్ళకీ కాస్త భాగం దక్కుతుంది. విమానప్రమాదాల్లాంటివి ముందుగానే ప్రిడిక్ట్ చేసి చెప్తే కొందరైనా ఆ ప్రమాదం తప్పించుకుంటారు కదా అనేది సూర్యగారి కామెంట్ సారాంశం. ఇక్కడే గ్రహాల-బేస్డ్ జ్యోతిష్యాన్ని విమాన ప్రమాదాల్లాంటి వాటికేగానీ పిట్టరెట్ట, గేదె పేడ, … వంటివి ప్రిడిక్ట్ చెయ్యటానికి ఉపయోగించకూడదా, అసలు అలాంటివి కూడా ప్రిడిక్ట్ చేయగలమా అనే ఎనాలిసిస్ నాలో మొదలైంది. అందులో భాగంగా అసలు గ్రహా-బేస్డ్ జోతిషం ఎలా ఆపరేట్ చేస్తుందో ఎక్స్ప్లెయిన్ చెయ్యడానికి ఒక మేథమెటికల్ మోడల్ తయారు చేశా. ఆ మేధ-మే-టికిల్ మోడల్ ఇదుగో –
ఓ వంద, కాదు, వెయ్యి వస్తువులు – కుర్చీలు, గిన్నెలు, కోతులూ, మనుషులూ, చెట్లూ, ఫాన్లూ, కోళ్ళూ, నీళ్ళూ, etc అనమాట – అన్నిట్నీ సెపరేట్ తాళ్లతో ఒక లారీకి కట్టాలి. మళ్ళీ ఈ వస్తువులన్నిట్నీ ఒక దానితో ఒకటి చిన్న చిన్న తాళ్లతో కలపాలి. ఈ కలపడం ఒక చక్కటి క్రమంలో కాకుండా అడ్డదిడ్డంగా , చేతికొచ్చినట్టు కలపాలి. అంటే మనిషిని కోతికి, ఆ కోతిని అరిటిపండుకి, పండుని కుర్చీకి, కుర్చీని ఇంకొకడి కాలుకి, ఆ కాలుని ఇంకెవరో జుట్టుకి, జుట్టుని ఒక చెట్టుకి, … ఇలా – వీలయితే ఇంకా అడ్డదిడ్డంగా కలిపెయ్యాలి. తాళ్ళకి వేసే ముళ్ళు కొన్ని లూజుగా, కొన్ని టైటుగా వెయ్యాలి. కొన్ని పీట ముళ్ళు పడిపోయేలా ఉండాలి. ఇప్పుడు లారీని స్టార్ట్ చేసి ఒక సర్కిల్లో క్షణానికో గేరు మారుస్తూ నడపాలి. ఒక్కమాట, లారీ తిరిగే సర్కిల్లో గతుకులు, గోతులు, స్పీడ్ బ్రేకర్లూ … ఎక్కడపడితే అక్కడ ఉండాలి. లారీ డ్రైవరు బాగా తాగి ఉండాలి. లారీలు మాటిమాటికీ ఒకదాన్నొకటి గుద్దుకుంటూ ఉండాలి. ఇప్పుడు మనం తీరిగ్గా ఒక్కో వస్తువూ ఎలా కదులుతోంది అని పరిశీలించాలి. కొంచెంసేపు పరిశీలించాక ఇంకో ఎనిమిది లారీలు తీసుకొచ్చి వాటినీ ఈ వస్తువులన్నిటికీ తాళ్ళేసి కట్టేసి వాటినీ వేరు వేరు సర్కిల్స్లో ఇష్టం వచ్చిన స్పీడుల్లో తిప్పెయ్యడం మొదలెట్టాలి. ఇప్పుడింక ప్రతీ వస్తువుయొక్క మూవ్-మెంటునీ ప్రిడిక్ట్ చెయ్యడానికి ట్రై చెయ్యాలి. ఇప్పుడు తెలిసింది కదా గ్రహాస్-బేస్డ్ ఆస్ట్రాలజీ ఎంత ఈజీనో. ఈ పద్ధతిలో ఎవరి ఫ్యూచర్నైనా సరే చెప్పెయ్యచ్చు. ఆ ఫ్యూచర్ పాస్ట్ గా మారిపోయాక చెప్పడం మరీ తేలిక. ఈ మోడల్ అర్ధం చేసుకుంటే చాలు గవ్వల జోతిష్యం, చిలక జోస్యం, సోది, ఆక్టోపస్ భవిష్యవాణి, పుట్టుమచ్చల శాస్త్రం, … లాంటి కాంప్లికేటెడ్ శాస్త్రాలన్నీ ఇంకా ఇంకా ఈజీగా అర్ధమైపోతాయి. సరే, ఇప్పుడు ప్రశ్న పిట్టరెట్ట ఎప్పుడు ఎక్కడ ఎవరి మీద పడుతుందో ప్రిడిక్ట్ చెయ్యడం ఎలా అని కదా!! వెరీ వెరీ సింపుల్ !! పైన లారీకి కట్టిన సామాన్లతో పాటు ఏ పిట్టరెట్టని ప్రిడిక్ట్ చెయ్యాలనుకుంటే ఆ పిట్టనీ (అది దొరక్కపోతే దాని రెట్టని) ప్లస్ అది ఎవరి మీద పడుతుందని అనుకుంటున్నారో ఆ మనిషినీ కూడా లారీకేసి కట్టెయ్యాలి. ఆ తర్వాత అంతా వెరీ వెరీ ఈజీ. గేదె పేడ ఎప్పుడు ఎంత వేస్తుందో చెప్పడం కూడా ఇదే పద్ధతిలో చెప్పొచ్చు. కానీ రైతన్నలు ప్రాక్టికల్ పర్సన్స్. గేదెకి వేసిన గడ్డిని బట్టి, వేసిన టైమింగుని బట్టీ గ్రహాల కంటే ఎక్యురేట్ గా ప్రిడిక్షన్ ఇచ్చేస్తారు. అదీకాక రుణమాఫీ ఇస్తేగానీ బతుకుబండి సాగని రైతన్న జోతిష్కుడికి ఫీజేవిచ్చుకుంటాడు పాపం!! వోట్ల కోసం కోట్లు పెట్టేవాడికి వోట్లు పడతాయో పడవోననే యాంక్జైటీ ఉంటుంది కానీ రేపు తెల్లారుతుందో లేదో తెలీని రైతుకి యాంక్జైటీ ఎందుకంటా? అంచేత పిట్టరెట్ట, గేదెపేడ, … వగైరాల ప్రిడిక్షన్స్కి మార్కెట్ లేదు. మరి ఏరోప్లేన్ యాక్సిడెంట్స్ అయినా ముందుగా లెక్కేసి చెప్పచ్చు కదా అంటే అదీ కుదరదు. ఎందుకంటే రేప్పొద్దున్నే ఫలానా ఎయిర్ లైన్స్ వాళ్ళ విమానం కూలిపోవును అని నాలాంటి మేధావి ప్రవచించాడనుకోండి ఫలానా ఎయిర్ లైన్స్ వాళ్ళ మనుషులొచ్చి మేధావిని ఆ ఫ్లైట్ లోనే కూచోపెట్టడం లేదా వీపు విమానం మోగించడం ఖాయం. భవిష్యత్తుని అర్ధం చేసుకున్న భవిష్యజ్ఞులు తెలిసి తెలిసి అలాంటి రిస్కు తీసుకోరు కదా!! మనమే అర్ధం చేసుకోవాలి మరి. సో, ఇంతకీ చెప్పొచ్ఛేదేంటంటే జోస్యుల్ని వారి కన్వీనియెన్స్ ప్రకారం జోస్యాలు చెప్పనివ్వడమే వారికీ, శాస్త్రానికీ కూడా సేఫ్.
నౌ, లెటజ్ టాక్ అబౌట్ ద పిట్టరెట్ట దట్ ఫెల్ ఆన్ ఎ బ్రాంచ్ ఆఫ్ ఆస్ట్రాలజీ…………… కర్ణాటకలో పామిస్ట్రీ వృత్తిలోవున్న ఒకాయాన్ని మీ జ్యోతిషాలయపు బోర్డులో వున్న చెయ్యి బొమ్మని కవర్ చేసేయ్యండంటూ లోకల్ ఎలక్షన్ ఆఫీసర్లు ఆదేశించారుట. మార్చ్ 13 డెక్కన్ హెరాల్డ్ లో వచ్చిందీ వార్త. సదరు పామిస్టు లబోదిబోమంటే మీ బోర్డు మీదున్న చెయ్యి ✋ కాంగ్రెస్ పార్టీ గుర్తు కనక, అది ఎలక్షన్ కోడ్ కి విరుద్ధం కనక మూసెయ్యాల్సిందే అన్నారట.
ఇది చూడగానే – గుళ్లో దేవుళ్ళ కాంగ్రెస్ మార్కు అభయ హస్తాలని
✋, దేవుళ్ళ చేతుల్లో వుండే బీజేపీ కమలా🌷లని, ఇళ్లలో వైఎస్సార్సీపీ సీలింగ్ 🔆ఫాన్లనీ, వినాయకుడి బీఎస్పీ ఏనుగు🐘తలని, టీ కొట్లలో జేఎస్పీ గాజు 🥛 గ్లాసుల్నీ, రోడ్లమీద తిరిగే టీడిపీ సైకిళ్ళూ 🚲, టీఆరెస్ కార్లనీ🚗, ఆకాశంలో ప్రజాశాంతి హెలి🚁కాప్టర్లనీ …. అన్నిటినీ కవర్ చేసెయ్యమంటారో, ఏంటో .. ఇదెక్కడి పిట్టరెట్టరా బాబూ అనుకున్నా. ఇంతలో పామిస్టుగారు మండ్య ఎలక్షన్ ఆఫీసర్ దగ్గరికెళ్ళి మొరపెట్టుకుంటే, “మీ హస్తానికి✋ , కాంగ్రెస్✋హస్తానికి సంబంధంలేదు, అంచేత ముయ్యక్కర్లేదంచెప్పి అభయ✋హస్తం చూపారట. ఇలా ప్రపంచంలో ఏ వస్తువూ కనిపించకుండా కవర్ చేసెయ్యడం ఎంత పెద్ద పనో ఆయన సరిగ్గా గ్రహించడంతో పెద్ద అనర్ధం తప్పింది. అదలా ఉంచితే ఇలాంటి పిట్టరెట్టలు ఇంకేం నెత్తిన పడబోతున్నాయో అన్ని బ్రాంచ్ ల జాతకరత్నాలూ లాప్-టాపులూ అవీ ముందేసుకుని లెక్కలు కట్టడం మొదలెట్టారని, మొదలెట్టాలనీ కోరుకుంటున్నా. ఎందుకంటే తమ ప్రొఫెషన్నే దెబ్బ తీసే పిట్టరెట్టల్నయినా ప్రిడిక్ట్ చేసుకోలేకపోతే ఎట్టా? ఒకానొక బాపూ కార్టూన్లో చుట్టూ అందరూ చినుకు తగలకుండా తిరుగుతుంటే అదృష్ట తాయెత్తులు అమ్మేవాడొక్కడి నెత్తినే మబ్బు పట్టి వర్షం కురుస్తున్నట్టు ఉండదూ?
ఈ పోస్టుతో జ్యోతిష్యాన్ని అపహాస్యం చేసినట్టనిపిస్తే అలా అనిపించినవాళ్ళకి – జ్యోతిష్యం ఎగ్జాక్ట్ సైన్స్ కాదు అనే వాళ్ళనీ నేను సపోర్ట్ చెయ్యను. నా కంప్లైంట్ అంతా మిడి మిడి జ్ఞాన మిడతంభొట్లు జ్యోతిష్కులూ, పేపర్లో వచ్చిన పొలిటికల్ అనాలిసిస్లు చదివేసి, వాటి ప్రకారం గవ్వలనీ, అంకెలనీ కిట్టించి ఫ్యూచర్ చెప్పే శాస్త్రజ్ఞులూ … ఇలాంటి వాళ్ళ మీదే. పుట్టిన సమయం ఎంత ఎక్యురేట్ గా ఉంటే అంత ఎక్యురేట్ గా జాతకం చెప్పగలం అని చెప్పి మనిషిని చూడకుండానే అతని జాతకం సరిగ్గా చెప్పిన ఒక ఇంజినీరింగ్ ప్రొఫెసర్ గారిలాంటి జ్యోతిష్కుల మీద నో కంప్లైంట్స్. ఇంతే సంగతులు. తన హిలేరియస్ కామెంటుతో ఈ టపాకి ఐడియా ఇచ్చిన సూర్యగారికి స్పెషల్ థాంక్స్ చెప్తూ బై 4 నౌ 🙋🏼‍♂️

🐥🐥